Aprender es divertido!!!!!

Abramos con un vídeo, seguramente todo el mundo lo ha visto ya, pero va bien para introducir el tema.

Lo primero que se pasa por la cabeza de la gente es: ala, que tonta.

Lo primero que pasa por la cabeza de esos seres que parecen gente pero que sabemos que no lo son es: harriva la Hestevan hoygan!!!! K ListA S L JodIAaAa, La Reyna dl puevlo!!!!

Lo peor es que los hay.

Lo segundo que pasa por mi mente es: Esta tía que entra en el segundo género de los mencionados arriba es más famosa, tiene más respeto y cobra más de lo que seguramente lograré yo en toda mi vida. Simplemente por acostarse con un sádico prepotente e igual de inculto que ella.

Pero en fin… éstos son los valores que importan en este país… Una tía dice que vivimos en la edad moderna, que la revolución industrial no supone nada para ella ya que no la vivió (pero seguro que su coche va con motor de explosión, inspirado en los motores de vapor que fueron los causantes de dicha revolución) y que la edad media se compone de paleolítico y neolítico y acabó cuando empezó la escritura (con lo cual la edad moderna nos sale larga de cojones) y es la estrella de la televisión y gente como Eduard Punset, que tiene el genial programa Redes, casi lo único decente en televisión (contando APM y algunas series extranjeras) se muere de risa con poca audiencia.

Y luego la gente se extraña si digo que mi televisión solo la uso para la Wii.

Para acabar un chiste malo: Dos franceses van caminando y uno dice (léase con acento gabacho): -Vamos a tomag algó.

Y toman la bastilla.

Que defina ahora la bastilla, que fijo que dice que es una pildorita que se toma cuando te duele la cabeza.

NEWS

Después de posts de videojuegos sin gran importancia ni siquiera para mi, vayamos con algo serio.

Ebay, ese maravilloso sitio de subastas donde la gente ha llegado a vender botellas llenas de cucarachas, pendientes-patata y demás, se ha anotado otro tanto LA PATATA TRISTE


Más que porque alguien la compre, la noticia WTFacable es la genial descripción, digna de las descripciones de cuadros de "Los Sims":
Increíble patata frita descubierta el 09 de Febrero del 2010 a la 01:12h. Dicha patata representa fielmente una cara triste. Su gesto, apático creado de forma natural por la fritura de la misma, expresa la nostalgia del estado natural, de los campos de sol y rica y nutritiva tierra.


La sensación sobrecogedora nos transporta a un rincón de nuestro interior cuando cualquier ser humano se siente desalentado, melancólico o simplemente frustrado. Todos estos sentimientos ahora representados en una patata frita de la marca "La Muñeca" de fabricación en Elda (Alicante).


Dicha patata incluye documento de autenticidad, firmado por las dos personas que se encontraron inicialmente esta obra de arte que no puede faltar en ningún hogar. En dicho documento se constata la hora y la rúbrica de ambos. Para mayor fiabilidad de que la obra de arte no ha sido manipulada, se permite hacer pruebas de carbono14 o muestras de DNI de la misma.


CÓMPRALA AHORA Y DISFRUTA DE UNA PIEZA ÚNICA E IMPERECEDERA.


La patata hecha arte de mano de Goatxa, la fábrica de camisetas mayormente friki.

También está el hecho de que a subasta sale por 5 centimitos de L€uros y si la quieres comprar directamente, sale por 300000 machacantes, y es que ¿Quién quiere un pisito teniendo una genuina patata triste?

Kill them all

Mi vida actual se puede resumir en pocas frases: estres escolar a un mes de ser titulado, paranoia conspiranoide sobre los zombies, ya que todo el mundo sabe que el gobierno experimenta con ellos y un mínimo fallo provocará el apocalipsis, recemos para que sea después del Diablo 3 y sobretodo muchos MUCHOS comederos de cabeza, cada día más, por muchas razones, que si no voi a poder entrar a arquitectura desde el ciclo, que si nadie juega a dragones y mazmorras, que si mis idas de olla filosóficas, que si parecía que la gente empezaba a leer esto pero se ha estancado...

Pero no voy a aburrir a nadie con eso, al menos hoy no, que un día me de por hacer un post emo, pero hoy es Sant Jordi y voi a hablar de mi última adquisición!

El Monster Hunter Tri para Nintendo Wii, que ya lo se, que se supone que tendría que comprarme un libro, pero tengo un millón de libros por leer en mi Ebook, me queda una semana para acabarme los mitos de Cthulhu y luego me viene la genial y larguísima saga Dune, después el juego de Ender, alguno de Dragonlance y a ver si sale Geralt de Rivia y Canción de Hielo y fuego, así que en vez de libros, videojuegos!!!!

Monster Hunter mola, mola mucho, mola mucho más que la mama de Milhouse.

¿En que reside la molonidad?
En que es tan difícil que te hará llorar hasta dormirte en la cama sollozando.
¿Modo fácil cual Megaman 10? Quita quita, una misión de cazar hervíboros ya meterte al lío con varios velocirraptores.

¿Barra de vida y de energía? Eso para los débiles, Vida, energía, la necesidad de comer para que la energía no decaiga y una espada que se desafila cada 5 segundos.

Y así es como se llega a estar rodeado por 7 u 8 enemigos que no mueren ni a tiros, con el estomago rugiendo, 0 de energía casi nada de vida y un arma tan desafilada que se parece más a un palo.

Y eso en la tercera misión que solo hay que recojer setas!!
Porque luego en otras estas tan feliz y te aparece el enemigo final del juego (Que no por ello el más fuerte) Pongamos un ejemplo, Cloud se mete en el primer reactor al principio del juego y en vez de luchar contra una especie de escorpión-robot te sale Sefirot y te ataca con todo lo que tiene.



La gran variedad de armas (Espadas de todos los tamaños, ballestas, lanzas, hacha-espadas, mazas...) el tener que cocinar en medio de la nada o afilar el arma mientras tienes un velocirraptor en el cuello, y las múltiples cosas que puedes hacer en la aldea (Dar ordenes a pescadores, plantar cosas en un huertito, ver donde estarán los monstruos según el día y la necesidad de conocerlos, conocer donde sestean, donde comen, donde son peligrosos y esa endiablada dificultad, que según se dice ha sido rebajada respecto a la PSP es lo que hace de este juego una obra maestra para todo aquel que se atreva a jugarlo sin rendirse.

SOULS

Ya que el post de ayer fue owneada para mi persona y mi reputación quedó dañada (y nada de valor fue perdido) hoy también postearé algo, una noticia interesante a la par que graciosa y verídica.

En el post de mi top 5 de personaje manga ya expliqué el aprils fools, el equivalente a nuestro día de los inocentes que se celebra en abril.

Bien, pues digamos que alguien fue más allá de eso y de hacer el GPS de Deckard Caín y ese alguien es la tienda GameStation, la que da demos de Monster Hunter Tri solo en América...

¿Que ha hecho? se preguntara usted, oh, inteligente lector/a, pues simplemente demostrar que nadie se lee las clausulas de las páginas de internet (Sí sí, esos textos tan laaaaaaaargos con un botoncito que dice he leído y acepto las condiciones y la cual es la mentira más popular del siglo) y lo han hecho de una forma distinta a sitios como feisbuc o tuenti, que simplemente se adueñan de los derechos de autor de todas las fotos subidas pudiendo usarlas o venderlas a agencias publicitarias.Esa foto que colgaste en la playa está ahora en una página de contactos diciendo: soy "inserte ciudad según ip" y quiero "inserte lo que sea"

Pues bien, lo que hicieron era añadir una cláusula según la cual al comprar un videojuego online pagabas dinero y tu alma.

Y así de fácil es como se consiguen 7500 almas legalmente que pueden exigir cuando quieran.
Al postear en este blog, entregas tu alma al adorable y queridos por todos yatta... para que me esfuerzo si voi a sacar cero almas?


El principe llegaba, mi trono me esperaba

Malas noticias para todos aquellos que, como yo, sean fans de Will Smith...
Al parecer recientemente ha sido asaltado por unos tipos todavia sin identificar mientras pasaba por una cancha de basket...

O al menos eso creo que ha pasado porque su madre le ha dicho "Con tu tío y con tu tía te iras a Bel-Air"

Cthulhu ha oído mis plegarias y se ha comido a mis sacrificios, porque ha pasado algo grande MUY GRANDE y esque Will Smith, el mismísimo WILL MOTHERFUCKER SMITH ha anunciado en su Twitter que el año que viene podremos ver nada más y nada menos que un nuevo capítulo de dos horas de la siempre genial serie el principe de Bel-Air!!! (AKA the fresh prince)

Y no se puede acabar este post sin...





edición de ultima hora, al parecer (y no solo a mi, si no a varios medios) nos la han colao...
no se juego con estas cosas coñe!!!

kicking asses

Cuando salió Watchmen en el cine hice una promesa, si una película basada en un cómic iba a salir, me leería el cómic antes de ver susodicha película.


Watchmen solo leí el cómic pero bastante después de que saliera la película, V de Vendetta lo tuve en las manos una año antes de que saliera la película, había oído hablar de sin city...

Esta vez no va a pasar lo mismo, ya que el siguiente PELICULÓN de marvel que en America sale mañana (en España no se si sale mañana o más tarde) lo he cogido con antelación y ya tengo el comic leído.

El cómic en si es el genial Kick-Ass (patea culos) y trata de algo que todos hemos pensado alguna vez... y si fuese un superhéroe???
Esa pregunta es la que ronda por la cabeza de David, el típico Nerd amante de los cómics, que un día decide ponerse un traje, cojer una porra y salir a la calle a repartir justicia.

Digamos simplemente que las cosas no salen como él planeaba y acaba apalizado, acuchillado y atropellado.

Después de una dura rehabilitación de meses y de jurarse a si mismo que nunca más sería kick-ass, descubre que no puede dejarlo y vuelve a las andadas con ganas mejoradas demostrando que para ser un superhéroe no hay que tener fuerza, ni valor, ni poderes en sí, simplemente hay que echarle un par y estar motivado. Así es como logra defender a un chico de tres delincuentes y pese acabar destrozado a golpes, con costillas rotas, la boca mellada y sangrando a borbotones, nace la leyenda de kick-ass, que llevará a la gente a la moda de vestirse de superhéroe.


Más adelante se encontrará con Hit-Girl, una niña de 10 años con gran maestría matando con sus katanas y a su padre Big Daddy, experto en armas de fuego, los cuales son auténticos profesionales matando mafiosos, sin compasión ni miramientos, rajando, seccionando, aplastando, etc…

Otro personaje importante a la trama será Red Mist, el único imitador de Kick-Ass que se puede tener en cuenta, que le quitará gran parte de su fama y con el que formará equipo…

Y hasta aquí puedo leer, porque es cuando la história se pone interesante.









Doble click al video para abrirlo a youtube si lo ves cortado por cierto reloj



El primer cambio que se puede ver es la ropa, mirad estos big daddy y Hit Girl



¿Que hace Big Daddy vestido de batman?¿Y esa horrible peluca lila de Hit-Girl? Espero que aun siga llevando el candado en la capa, que es un toque que me gusta.

También está Red Mist, que en el trailer sale torciendose un tobillo, cuando desde luego no es nada torpe y el personaje és más adulto y con un traje que me gusta más.

Además, muchas de las imágenes de ese trailer son incorporadas:

-Kick-Ass en la casa de la chica. Nunca entra, simplemente grita desde la ventana: Siempre fui Kick-Ass y no soy gay (leer para entender)


-Escenas de Big Daddy y Hit-Girl viendo el vídeo de Kick-Ass. Sólo salen sin máscaras cuando cuentan la história del entrenamiento que siguieron (cosas como ponerle un chaleco antibalas a su hija y dispararle 10 veces para que pierad el miedo y en vez de llevarla a la escuela enseñarla a matar)


-Todas las escenas de esa gente con pinta de mafiosos hablando de que tienen que hacer quedar mal a los superhéroes y decir que "es malo para la salud" y las luchas que llevan a cabo.


-Todos los tiroteos del trailer son nuevos para mi.


Sin embargo, se que tiene 90% probabilidades de ser un peliculón y al cine hay que ir a verla...


palabra de cthulhu (que por cierto, ahora lleva mi sombrero, guiño guiño)


TURN ON THE TV

Hoy me siento friki, asi que toca un tema que había pensado hace tiempo y que había caído en el olvido de mi mente (y como para encontrarlo ahí entre tal cantidad de... esto... cosas sanas y puras...)

Hace tiempo, alguien decidió que los juegos también podían tener series y salió un gran boom de series basadas en juegos retro que pese a no tener éstos grandes argumentos, lograron hacer series con bastante sustancia...

A continuación hablaré de las 3 mejores:

The legend of zelda

Basada en el primer juego de Zelda, que no tenía nada de argumento excepto el típico: salva a la princesa.
Si a mi me dijeran "Haz una serie del primer juego de zelda, oh yattamanus supremus tú que eres tan listo y tienes una perilla tan preciosa (3 semanas dejándola crecer y parece que lleve 3 días... al menos dejad que en mi mente sea una señora perilla) y dota a los personajes que nunca dicen nada de personalidad y motivaciones y aventuras" el resultado sería un capitulo sobre un viejo con barba blanca diciendo: It's dangerous to go alone take this y dándo espadas a todo el mundo y de un tio oculto bajo tierra diciendo: It's a secret to everybody.

Sin embargo lograron crear una serie, haciendo de link un elfo fiestero y animado que quiere ligarse a la princesa



¿¿¿Habéis escuchado la última frase??? ¿¿¿la de excuse me princess??? ¿¿no??
Pues es su frase épica:



Supermario Bros

Esta serie le tengo mucho cariño, la veía de pequeño mientras me pasaba todos los juegos del supermario all stars, aunque la mejor parte era la versión del supermario 3
La serie en si se llamaba supershow de supermario bros y constaba de una parte con actores reales y otra de dibujos que transcurrían en el mundo champiñon, la parte de supermario 3 no fue hasta ya acabada la serie de actores reales, que llegaron a más de 60 capítulos



La serie de supermario 3 sin embargo fue de 26 episodios y contaba con los barcos voladores y los 7 hijos de bowser



Se sacaron más series de mario, pero ya no fueron lo mismo...

Como extra, la mitica canción "Do the Mario"



Sonic

Probablemente una de las series de mi infancia que recuerdo con más cariño, las aventuras de Sonic y Tails.

Aquí el opening



En mis tiempos me sabía la canción entera, pegadiza es.

Es que tiene por meta LIBERAR SU PLANETA

En la serie sonic era un personaje gracioso, tails era un poco soseras, aunque quienes de verdad le daban humor al asunto eran los dos sirvientes de robotnik (a.k.a. Dr Eggman) scratch y grounder (el último era doblado por la misma persona que dobla a Wiggum)

En la serie era costumbre que al final del programa diera un consejo del estilo: ves al colegio, come sano etc. pero uno de esos consejos fue el típico consejo que no esperas oír en una serie de este tipo



Flipa, la de monaguillos que se habrían salvado de haber visto esta serie... Sinceramente, este tema suele ser tabú y aquí se atrevieron a romperlo y enseñar a los niños pequeños a hacer frente a un acosador....


Y hasta aquí este pedacito de infancia (Excepto la de Zelda, que me la estoi viendo ahora)

NOOOOOOO

Ultimamente hay una cosa que digo muchisimo: El actor de crepúsculo está encasillado a más no poder, SIEMPRE será el señor vampiro gusiluz y haga la película que haga habrá una legión de quinceañeras que irán cuales zombies a ver lo que saque, es algo que siempre pasa (ojo, que el pobre Vigo Mortensen le costó desetequitarse a Aragorn)
Pongamos ejemplos: Robert Pattinson hace una película de la guerra mundial donde es un nazi, todo el cine lleno de quinceañeras gritando "que guapoooo" "Edwaaaard" sin fijarse en que está matando Judios.

Esto era un simple comentario hasta que hoy me he enterado de que se ha convertido en algo personal... Robert hijo de patin va a interpretar a nada más y nada menos que a Kurt Cobain en la película de Nirvana...


Bien mirado, un airecillo sí que se dan...

¿Cómo se llega a la conclusión de escojer a ESE actor? No me estoy metiendo con sus dotes interpretativas, ya que nunca lo he visto actuar, pero es que no pega ni con cola... y la segunda propuesta era Zack Efron, de HSM...

"-Hagamos una película de un cantante Grunge medio drogadicto que acaba repintándose la cabeza, ¿propuestas para hacer de actor principal?
-Ídolos adolescentes que atraigan a público que no sepa ni qué es el Grunge!!!!"

Debo admitir que de haber sido Zak da choosen one, habría sido curioso verlo cambiar el registro de musical raro a smells like teen spirits...

Una película de Nirvana tendría que estar permitida solo a melenudos en tejanos cutres y camiseta, pero en vez de eso estará lleno de gente con la camiseta de crepúsculo... que saldrán con un trauma al ver a "Edward" meterse una escopeta en la boca y liberar sus pensamientos...

Esque no, no me entra que vaya a ser un referente del Grunge...
Aunque... tal vez esas huestes espectrales empiecen a escuchar un poco de nirvana y acaben con metal duro... (No es tan extraño, mi prima empezó a escuchar el genial alternative rock de MUSE porque en crepúsculo salía una canción suya...)

Conclusión: Robert Pattinson es a kurt Cobain lo que Santiago Segura a James Bond...

A encasillarme más

Ya he hecho demasiados posts de este tema y me empiezo a encasillar, pero hoy hablaré de POKEMON (catch em all)

Hay ciertas incongruencias en el universo pokémon... y no me refiero a que las mafias dejan pasar a niños si mata a sus ratas ni madres que dejan a sus hijos de 12 años irse por el mundo luchando contra bichos de 3 metros que escupen fuego por la boca y rayos por el culo...
A lo que me refiero... ¿Que comen en pokémon? ¿Son vegetarianos? ¿O se alimentan de pokemons?
En fin, sólo hay pokemons en ese mundo, no hay animales normales y cosas como la leche si que las toman de ellos... Y por mucho que digan que los pokemons son sus grandes amigos, los encierran en bolitas y solo los sacan para que se maten entre ellos...
No sería tan extraño que mataran a algún tipo en concreto para hacer bistecs... hay pokemons igualitos a vacas por alguna razón... aunque seguro que en pokedonalds te meten carne de ratata...

Y hasta aquí este pensamiento tan profundo, un consejo, si llamas a tu pokemon pene y vas al cambiador de nombres te dirá:" veo que tu PENE ha crecido mucho."
(Me da miedo saber a través de que visitas entrará la gente a mi blog escribiendo pene, teniendo en cuenta que alguién entró buscando video largo grande y duro")

Y para dejar de ser monotemático (que parezco un obseso de pokemon) empezaré a hablar de digimon, que ellos por lo menos tenían la capacidad de cagar.

Por qué tanto odio???

Porque hay gente con tanta manía en derrocar a las videoconsolas??? (o nintendos, como toda esta gente las llama)


Analicemos éste vídeo

  1. Evidentemente soy epiléptico de espíritu... no en serio, ¿por qué se inventa términos? ¿Cómo va el espíritu a tener una enfermedad física?¿Por qué no lo he quitado ya?
  2. Evidentemente en la época de Jesús ya había videoconsolas...
  3. ¿Éste tío sabe mucho de teles? Mucho repetir lineas magnéticas, lineas electrónicas... ¿Sabe diferenciar el funcionamiento de una tele de las de antes y una de plasma?¿O las de plasma ya no son malas?
  4. Si vale, llevo jugando a la consola desde que tengo memoria, a los 5 años me pasaba el mario all stars, y si, soy miope, pero no necesité gafas hasta los 15... 7 años de diferencia con lo que el dice... y un montón de familiares miopes, que es una enfermedad que se suele tener en familia. (Si tu abuela tiene, es posible que vayas a tener)
  5. llevamos sólo 1:40 segundos (fijaros en la cara de terror del intérprete en este momento, cuando se saca los ojos)
  6. Un tumor benigno es benigno, uno maligno lo es de siempre... y tengo que tener la cabeza llena de tumores (lo cual explicaría tanto)
  7. Ok, 8 años de jugar nintendo mata a tu hijo (¿Se refiere a mi hijo o se lo dice a mi madre?) En caso de ser yo... BIENVENIDOS A LA GUARIDA DEL PIXEL GORDO, PRIMER BLOG ESCRITO POR UN ZOMBIE
  8. Ha confundido el capítulo hecho a mala hostia de pokémon de la lucha de porigon con un videojuego... Si vas a criticar, al menos documéntate. (Y he visto el vídeo y no es para tanto, estos japoneses aparte de impotentes, blandengues)
  9. Las luces parpadeantes no te dan esquizofrenia, te meten al demonio en el cuerpo... este tío seguro que quema en hogueras a los zurdos y a la gente con párkingson.
  10. No sabe traducir resident evil, ni de que va ¿Sirves al mal? ¿Desde cuando ese juego es de nintendo?
  11. En todos los patios de colegio los niños hacen fatalities a sus amigos...
  12. En Doom dice que para pasarte el juego y entender el argumento tendras que ir a las profundidades del infierno EN EL JUEGO, a matar a el demonio ese joder, que hace que suene como si tuvieses que adorar a satanás...
  13. How's Hell es como ir al infierno... de donde saca el how TO GO hell?
  14. Sólo hay un tio más tonto que él, el intérprete para sordos... si es que se le puede llamar asi al tipo raro ese...

A ver, aclarémonos, por qué tanto odio hacia los videojuegos... no son malos, lo malo suele ser otro factor...

Observen a alguien que sabe.


Alguien no esta de acuerdo?

Antes ustedes, el juego definitivo

Sencillas instrucciones a seguir para hacer el mejor juego de la historia:

  • Se desarrolla en el fondo del mar, exactamente en el lugar donde se hundió el titanic.
  • No hay puntos de guardado ni checkpoints en todo el juego, si mueres empiezas de 0.
  • Todos los niveles tienen 10 minutos de tiempo.
  • Cuando hayan pasado 3 minutos, la música se hará más rápida y se marcará cada segundo pasado con un pitido estridente.
  • No puedes mover la cámara, que solo apunta en una dirección.
  • Hay zombies submarinos.
  • Los zombies disparan láser.
  • Los zombies van montados en focas, con lo cual SIEMPRE te atraparán.
  • No puedes salir del agua, o los leones marinos te dispararán rayos a la cabeza y te matarán al instante.
  • El oxigeno es limitado.
  • Tu unica arma es un arpón con veneno.
  • Es un veneno lento, por lo cual has de atacar y esperar dos minutos huyendo hasta que haga efecto.
  • Además esta el malvado tiburón medusa eléctrica, que es invencible.
  • Deberás entrar en el titanic y sacarlo a flote para salir.
  • El titanic está completamente a oscuras y solo puedes ver en una radio de medio metro.
  • El titanic está habitado por hombres pez.
  • Puedes tratar de vencerlos o entrar a su tribu.
el juego sería por lo menos curioso... y valdría 80 euros.

TOP 5 Mejores personajes jamás creados en el manga/anime

En el mundo del manga hay muchísimos personajes, pero solo hay un puñado que se te queden grabados a fuego en la mente y te hagan decirte a ti mismo, este tío mola y de eso va el ránking de hoy, los 5 personajes que más me han gustado en la historia del manga.
(ojo con los spoilers)

Numero 5 Light Yagami (Death Note)

Sí, conocido como Raito en América, este joven asesino de masas es un personaje que conquistó (o jodió) el corazón de todo aquel que conozca Death note. Tal vez será porque en el fondo, a todos nos gustaría ser un poco Kira...

PROS
  • Es Kira, y eso mola
  • Es superdotado
  • Se lía con Misa sin nisiquiera intentarlo
CONTRAS
  • Final patético
  • Demasiados posters de él con cara de malo y sosteniendo una manzana/death note... un poco de originalidad vendría bien

Numero 4 Spike (Cowboy Bebop)

El genial cazarrecompensas Spike obtiene el puesto 4 en la lista de los mejores personajes, carismático, bueno en la lucha cuerpo a cuerpo o con armas y con una gran história tras de él.

PROS
  • Al contrario que Light, tiene el mejor final de la história del manga... tal vez esa escéna fue la que realmente me enganchó a este mundillo...
  • Es simplemente genial
Contras
  • En castellano lo dobla el mismo que dobla a Woody Allen (menos mal que en catalán tiene una voz decente)
  • Anuncian su muerte con un par de capítulos de antelación.


Número 3 Kamina (Tengen Toppa Gurren Lagan)

EL GRAN kamina, uno de los mejores personajes jamás creados, decidido, divertido y con más carisma que los dos de arriba juntos que no está en el puesto número 1 por la razón que diré en el primer punto de contras.

PROS
  • Es el verdadero protagonista de la serie
  • El gran discurso de "¿¿¿Quién te crees que somos???"
  • Pilota robots n' shit
CONTRAS
  • Dura realmente poco en la serie
  • Se enrolla con la viuda negra a.k.a. Yoko. (En serio, si se lia con alguien, muere en ese mismo capitulo)
  • Es sustituido por una niña con pupilas en forma de flor (No en serio, ¿tiene cáncer de ojos o algo?

Número 2 Kintaro (Golden Boy)

Curioso personaje, que lo dejó todo para irse con su bicicleta a "estudiar" la vida. Siempre apuntando cosas en su libreta, de trabajo en trabajo y desapareciendo sin avisar después de haber dejado huella en la gente que conoce por el camino.

PROS
  • Me gusta su filosofía de vida
  • Único personaje fijo en la serie y sin necesidad de más
  • Superdotado y consigue todo lo que quiere aunque parezca que lo está haciendo mal.
CONTRAS
  • Llega un momento en el que dejan de hacer capítulos autoconclusivos para hacer sagas largas y, según mi opinión, ahí la cagan.

Número 1...



YAMCHA
(En DB Z)

Porqué??? Porque sólo él sabe ver cómo todos sus amigos siguen haciéndose más fuertes y él más débil con tanto estilo.
Porque si hay suerte sale dos veces por saga, para hacer el idiota.
Porque hasta krilin se hace mucho más fuerte que él.
Y porque Hoy en América es el día de los inocentes.

Y el verdadero Nº1!!!!
MUGEN (Samurai Champloo)

Ante ustedes el personaje perfecto, un inmigrante ilegal, mendigo, que mata a quien le pidas por un poco de comida. Con su propio sentido de la justicia y un estilo único de lucha mezcla bushido y breakdance.
Además es del mismo autor que Spike

PROS
  • Gracioso
  • Escenas increíbles de lucha
  • Colega de los shinigami
  • Tiene lo bueno de kamina, pero sin lo malo.
Contras
Está el número 1 del ránking por algo no???


En fin, esos son mi dream team del manga, me he dejado a muchos fuera (Hiruma de Eyeshield 21, suzuki y kato de maiwai...)