Antes de ver el vídeo debo decir una cosa: Es 100% real, este es el doblaje con el que Age of pirates llegó a españa.
Genial, a que si? seguro que se dejaron todo el presupuesto en doblaje para lograr una calidad tan perfecta...
Se lo dejaron en drogas y alcohol, porque si no no me explico como pudo salir algo tan malo.
PD: ¿Me estás nombrando virreina?
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Armaduras de RPG
Hay algo muy curioso que el 90% de los RPG tienen en común y no estoy hablando de que el jefe final tenga varias formas, de que haya luchas que debas perder para conseguir poder y resucitar y ganar, de que el malo maloso no sea el verdadero malo maloso ni de que el verdadero jefe final sea amigo/familiar/algo del protagonista que nunca habla (desde luego los que hacen las historias no se matan demasiado) y es la defensa de las féminas de éste genero, en especial de los RPG japoneses.
Dejemos que este cómic sirva como ejemplo.
El heroe siempre lo llevamos con geniales armaduras que lo protegen de todo, sin embargo los personajes femeninos siempre llevan armaduras con las piernas y la barriga al aire, con mucho canalillo dejando gran parte del pecho expuesto, etc. Que sinceramente, nunca he sabido como logran salir vivas... hasta ahora!!!. Porque no llevan poca ropa porque los japoneses estén suficientemente salidos como para que después de un trailer de un videojuego saquen todas las capturas de bragas por debajo de las faldas de los personajes (ésto es veridico, no tardaron ni una hora), llevan poca ropa porque no necesitan tanta, observad éste gráfico de heroina de RPG donde se muestra en rojo las partes en las que son completamente invulnerables a todo tipo de ataque:
¿Para que gastar metal donde no recibirás daño? ¿Acaso Aquiles necesitaba algo más que unas botas de hierro para ser invencible?
Sinceramente creadores de videojuegos, esas armaduras-bikini que diseñais son muy chulas visualmente, pero prefiero realismo, que aunque es cierto que en algunos juegos como Monster Hunter hay pocas diferencias entre armadura masculina y femenina, en la mayoría de los casos parece imposible que puedan sobrevivir a nada llevando simplemente un bikini, como es el caso de una armadura de jessica de dragon quest 8.
Dejemos que este cómic sirva como ejemplo.
El heroe siempre lo llevamos con geniales armaduras que lo protegen de todo, sin embargo los personajes femeninos siempre llevan armaduras con las piernas y la barriga al aire, con mucho canalillo dejando gran parte del pecho expuesto, etc. Que sinceramente, nunca he sabido como logran salir vivas... hasta ahora!!!. Porque no llevan poca ropa porque los japoneses estén suficientemente salidos como para que después de un trailer de un videojuego saquen todas las capturas de bragas por debajo de las faldas de los personajes (ésto es veridico, no tardaron ni una hora), llevan poca ropa porque no necesitan tanta, observad éste gráfico de heroina de RPG donde se muestra en rojo las partes en las que son completamente invulnerables a todo tipo de ataque:
¿Para que gastar metal donde no recibirás daño? ¿Acaso Aquiles necesitaba algo más que unas botas de hierro para ser invencible?
Sinceramente creadores de videojuegos, esas armaduras-bikini que diseñais son muy chulas visualmente, pero prefiero realismo, que aunque es cierto que en algunos juegos como Monster Hunter hay pocas diferencias entre armadura masculina y femenina, en la mayoría de los casos parece imposible que puedan sobrevivir a nada llevando simplemente un bikini, como es el caso de una armadura de jessica de dragon quest 8.
Lider de audiencia
Cadenas de televisión... son todo un mundo... en los canales de televisión la física cambia, no tiene las mismas leyes que en el mundo real...
Eso explicaría porque sus horarios de protección infantil son distintos a las horas estipuladas en la vida real, porque Belén Esteban tiene éxito en vez de ser usada como mal ejemplo, o sobretodo, cómo es posible que todas las cadenas del mundo sean líderes de audiencia.
¿Cómo e sposible que antena 3 y telecinco tengan anunción diciendo que son líderes? Que se pongan de acuerdo, porque no pueden haber dos (y precisamente son dos de los que no deberían serlo, porque con la basura que dan... y eso que neox aun se salva)
Pero no es solo que ambos digan que son líderes, lo que me ha cabreado sea que quieran demostrar la muchísima diferencia de audiencia con gráficos tan fiables como éste de telecinco
No es por nada, pero el 13,2% es casi tan grande como el 0,3 restante... Todos los matemáticos que hayan dedicado un solo segundo de su vida estan sufriendo un gran dolor.
¿En serio hay que caer tan bajo para parecer mejor?
En fin... la televisión es cultura ¿no?
Eso explicaría porque sus horarios de protección infantil son distintos a las horas estipuladas en la vida real, porque Belén Esteban tiene éxito en vez de ser usada como mal ejemplo, o sobretodo, cómo es posible que todas las cadenas del mundo sean líderes de audiencia.
¿Cómo e sposible que antena 3 y telecinco tengan anunción diciendo que son líderes? Que se pongan de acuerdo, porque no pueden haber dos (y precisamente son dos de los que no deberían serlo, porque con la basura que dan... y eso que neox aun se salva)
Pero no es solo que ambos digan que son líderes, lo que me ha cabreado sea que quieran demostrar la muchísima diferencia de audiencia con gráficos tan fiables como éste de telecinco
No es por nada, pero el 13,2% es casi tan grande como el 0,3 restante... Todos los matemáticos que hayan dedicado un solo segundo de su vida estan sufriendo un gran dolor.
¿En serio hay que caer tan bajo para parecer mejor?
En fin... la televisión es cultura ¿no?
V.O.
Siempre que voy a ver una película o una serie miro primero si está en versión original, ya es algo automático, mi televisión esta en V.O. en la mayoría de canales, aunque la televisión deja mucho que desear en ese sentido (muchas series de otros países se compran a América que las ha comprado antes, y están en inglés en vez de en sus respectivos idiomas) y mucha gente cuando ve que siempre lo busco todo en V.O. dice las típicas cosas:
-Pero si el doblaje aquí es muy bueno.
Anda ya.
-Yo ya me he acostumbrado a estas voces, no me gustan las que tienen en V.O.
Espera… no te gustan ¿SUS PROPIAS VOCES? No le puedes decir a alguien que una voz puesta por otro sin que se parezca lo más mínimo le queda mejor que su propia voz.
-Hurr Durr mi retraso mental me evita poder leer un texto y ver la imagen, leer hace daño a la vista, yo quiero ver una peli, para leer me quedo en casa (etc… las he compilado todas juntas)
Ya queda en la forma en que lo he escrito lo que opino de este tercer grupo ¿no? Por cierto, los que usan eso de para leer me quedo en casa leyendo un libro… en su vida han leído nada.
Yo no lo veo por las voces, ni por leer o no leer, es básicamente que hay chistes que no son traducibles y que ya tengo como hobby encontrar y tratar de ver como deberían ser en la V.O. y algunos realmente me sacan de quicio.
Precisamente estaba viendo hoy un capítulo de American Dad (la serie que todos odian, me incluyo, hasta que ven un par de capítulos y descubren que es genial) y en unas recreativas escribieron las iniciales ASS (la clásica broma que esta en todas las recreativas americanas), a lo que dijeron: “si esas no son tus iniciales… aaah espera” y aquí el chiste obviamente debería ser: “pone ass” fin, todo el mundo sabe que es culo en inglés, en todo caso podían poner una coletilla de “si es culo en inglés” que no sería la primera vez, en lugar de eso la frase en el doblaje fue: “pone ass, el diminutivo de assno”
…
…
…
…
En serio…
¿QUÉ?
Asno ni si quiera tiene dos eses, y desde luego no tiene gracia poner asno… en todo caso pondría ano…
Son chistes tan horribles los que me hacen poner la V.O. siempre que puedo.
Otro ejemplo que siempre uso para hablar de este tema es el capítulo de los Simpsons en el que Homer es guarda espaldas y el una lucha Luke Skywalker le dice: “Homer utiliza… utiliza el tenedor!” se supone que es un chiste usando el “usa la fuerza” de la guerra de las galaxias pero no pega ni con cola, sin embargo en la V.O. dice: “Use the fork” que claramente se parece bastante mas a “use the force” dándome un punto a favor, ya que un chiste que no valía nada ahora es un original juego de palabras.
Y no hablemos de cuando se pasan por el forro lo que dicen originariamente, dos ejemplos de ellos son:
-En The big bang theory (si no veis esa serie no se que hacéis con vuestro tiempo libre) el doctor Sheldon Cooper empieza a usar la palabra bazinga después de cada una de sus ¿bromas? Es una palabra sin significado alguno, es graciosa, tiene gancho, pero en España decidieron que era mil veces más gracioso que dijera: “Zas en toda la boca”… patético, ni siquiera es de esa serie, ni siquiera son del mismo canal, ni en España ni en EEUU.
-En One piece, Luffy tiene varios ataques, como el gomu gomu no gun (maldito corrector de Word, estoy diciendo goma no goma, deja de hacer que tenga que rescribir!!!) y en Cataluña se tradujo correctamente como: pistola de goma goma. Es lo que significa, correcto, hasta aquí todo bien… hasta que descubrí que en castellano dice barbaridades como galleta galleta metralleta… en serio, has de traducir gomu y gun, y no aciertas ni con una… ni con la que está en inglés. Además tiene otros ataques tan bien nombrados como: “estira el cuello mazo, martillazo”
Después de esto… ¿alguien sigue con ganas de ver las series y películas dobladas?
Revisión de una película MALA
Hace más de dos semanas fui a ver "Los mercenarios", no me esperaba un gran argumento, pero con ese reparto ¿Quién se resiste? Tenía cosas malas, como el hecho de que Bruce Willis sólo salga un minuto, pero ofrecía lo que vendía dosis de acción y testosterona que rezumaba por la pantalla, además de la divertida explicación de Jet Li de porqué debía cobrar más, ya que al ser más pequeñito que el resto ha de caminar más, sus heridas en proporción son mayores, etc...
Una gran pelicula de tiros y jostias como panes.
Después de una buena experiencia como esa, éste sábado fui a ver la nueva de Resident Evil.
No he visto la tercera, pero al 1 y 2 no estaban mal del todo, muchos zombies (aunque nunca hay suficientes zombies) tiros a mansalva y escenas épicas, enemigos fuertes que son derrotados con métodos originales y muy visuales... en fin, una peli de zombies dopada.
La película empieza en la base de umbrella en japón, asi que tendremos a nuestra protagonista luchando a katanazo y pistolas contra japoneses, un topicazo, hasta que el malo maloso directos de umbrella mientras huye le clava un antídoto que le quita sus habilidades. Esto no es un spoiler, ya que nada cambia. Sigue dando saltos, hostias y matando zombies como quen pasea por el campo.
El resto de la película se basa en ayudar a unos cuantos extras sin carisma a escapar de una prisión donde se han refugiado. Los zombies no entran, tenemos una película de resident evil donde casi no veremos zombies.
Los extras en su mayoría son carne de cañón, morirán facilmente, lo malo es que el 90% de las muertes son identicas.
En cuento a super jefazos, hay 2, el megazombie del martillo que sale en los anuncios, que durará 2 minutos y morirá de forma simple y aburrida y el jefazo secreto, que se lo cargan en una lucha normal también.
¿Cosas buenas? Tiene un par de escenas graciosas (pero resident evil es de acción, no de comedia, quiero sesos desparramandose) y el gran guiño de la película consistente en que la persona que les enseñará la forma de salir de esa prisión no es otro que Wentworth Miller, el actor que hace de Michael Scofield en Prision Break.
Sinceramente, esta película me dejó más frío que los zombies que salen en ella.
Y haber pagado 9,50 leuros para verla en 3D es algo de lo que me arrepentiré toda la vida. NO LA VEAIS
NUNCA
Una gran pelicula de tiros y jostias como panes.
Después de una buena experiencia como esa, éste sábado fui a ver la nueva de Resident Evil.
No he visto la tercera, pero al 1 y 2 no estaban mal del todo, muchos zombies (aunque nunca hay suficientes zombies) tiros a mansalva y escenas épicas, enemigos fuertes que son derrotados con métodos originales y muy visuales... en fin, una peli de zombies dopada.
La película empieza en la base de umbrella en japón, asi que tendremos a nuestra protagonista luchando a katanazo y pistolas contra japoneses, un topicazo, hasta que el malo maloso directos de umbrella mientras huye le clava un antídoto que le quita sus habilidades. Esto no es un spoiler, ya que nada cambia. Sigue dando saltos, hostias y matando zombies como quen pasea por el campo.
El resto de la película se basa en ayudar a unos cuantos extras sin carisma a escapar de una prisión donde se han refugiado. Los zombies no entran, tenemos una película de resident evil donde casi no veremos zombies.
Los extras en su mayoría son carne de cañón, morirán facilmente, lo malo es que el 90% de las muertes son identicas.
En cuento a super jefazos, hay 2, el megazombie del martillo que sale en los anuncios, que durará 2 minutos y morirá de forma simple y aburrida y el jefazo secreto, que se lo cargan en una lucha normal también.
¿Cosas buenas? Tiene un par de escenas graciosas (pero resident evil es de acción, no de comedia, quiero sesos desparramandose) y el gran guiño de la película consistente en que la persona que les enseñará la forma de salir de esa prisión no es otro que Wentworth Miller, el actor que hace de Michael Scofield en Prision Break.
Sinceramente, esta película me dejó más frío que los zombies que salen en ella.
Y haber pagado 9,50 leuros para verla en 3D es algo de lo que me arrepentiré toda la vida. NO LA VEAIS
NUNCA
Bordrios de la gran pantalla 2: la venganza del mal gusto
¡Sin más dilación, vamos con películas tan malas que dejarían a las del post anterior como obras maestras!
En el nombre del rey:
El señor de los anillos empezó la moda hoy ya casi extinta de la fantasía medieval y como era de prever salieron intentos de copia.
Esta película por no tener no tiene ni nombres de personajes llamando a al gente “el campesino” “el brujo” y así…
No es recomendable verla.
Serpientes en el avión:
Resumen rápido: Samuel L Jackson está en un avión lleno de serpientes mientras grita: WE HAVE MOTHERFUCKING SNAKES ON THIS MOTHERFUCKING PLANE.
Después dispara a las ventanas del avión, revienta media pared de un lado pero una especie de balsa hinchable si no recuerdo mal tapa el agujero cuando todas las serpientes han volado y aguanta lo suficiente como para aterrizar.
Se suponía que el argumento lo escribían los fans de Samuel L Jackson, pero se rumorea que los posteadores eran los guionistas, engañando a todo el mundo.
Si de verdad lo hubiesen escrito los fans, ¿Cómo es que no dice aquello de: Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos. Y tu sabrás que mi nombre es Yahvé cuando caiga mi venganza sobre ti.
Dark whater:
Me acuerdo la cara que se me quedó cuando acabó esta película…
Una mezcla entre: ¿esto no iba de fantasmas? Y de ¿He pagado por esto?
Es realmente mala, se supone que hay fantasmas, luego descubres que son unos niñatos y luego que hay fantasmas y luego que la película se ha acabado y tu vida no tiene sentido.
Lo más terrorifico de la película es que hay…
UNA GOTERA EN EL TECHO
¿Qué la habrá provocado?
Pues básicamente un grifo abierto por los niñatos antes mentados.
Se merece y mucho el segundo puesto de peores películas.
Pero hay una peor…
Una tan horrible que nunca más he querido ver.
Con la gran actriz Paris Hilton, haciendo lo que mejor se le da: ser la zorra de la película…
La casa de cera:
Cuando vi por primera vez el anuncio me esperaba un peliculón con toques gore y una historia original.
Gente convertida en muñecos de cera, un psicópata al nivel de caracuero, Paris Hilton muriendo de una forma violenta y cruel…
Inocente de mi… la mayor parte de la película no pasa nada… adolescentes de viaje, jaja jiji, se nos ha cascado el coche, Paris se la ha cascado a un tío, vamos a parar en este pueblo, huy mira una casita de era, convierten a uno en cera, a otros los matan de forma cutre, deshacen la casa (que estaba hecha 100% de cera y me intentan hacer creer que ese forjado del segundo piso aguanta los muebles y los visitantes) y luego te arrancas los ojos sintiéndote culpable de haber visto esa gran gran GRAN mierda llamada incorrectamente película.
El sitio de esa “cosa” debería ser un inodoro de un baño público para que todo el mundo pueda darle lo que se merece.
Horrible, no es sólo que no haya que verla, es que hay que encerrar a quien sea que la haya hecho para evitar que haga otra cosa parecida.
En el nombre del rey:
El señor de los anillos empezó la moda hoy ya casi extinta de la fantasía medieval y como era de prever salieron intentos de copia.
Esta película por no tener no tiene ni nombres de personajes llamando a al gente “el campesino” “el brujo” y así…
No es recomendable verla.
Serpientes en el avión:
Resumen rápido: Samuel L Jackson está en un avión lleno de serpientes mientras grita: WE HAVE MOTHERFUCKING SNAKES ON THIS MOTHERFUCKING PLANE.
Después dispara a las ventanas del avión, revienta media pared de un lado pero una especie de balsa hinchable si no recuerdo mal tapa el agujero cuando todas las serpientes han volado y aguanta lo suficiente como para aterrizar.
Se suponía que el argumento lo escribían los fans de Samuel L Jackson, pero se rumorea que los posteadores eran los guionistas, engañando a todo el mundo.
Si de verdad lo hubiesen escrito los fans, ¿Cómo es que no dice aquello de: Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos. Y tu sabrás que mi nombre es Yahvé cuando caiga mi venganza sobre ti.
Dark whater:
Me acuerdo la cara que se me quedó cuando acabó esta película…
Una mezcla entre: ¿esto no iba de fantasmas? Y de ¿He pagado por esto?
Es realmente mala, se supone que hay fantasmas, luego descubres que son unos niñatos y luego que hay fantasmas y luego que la película se ha acabado y tu vida no tiene sentido.
Lo más terrorifico de la película es que hay…
UNA GOTERA EN EL TECHO
¿Qué la habrá provocado?
Pues básicamente un grifo abierto por los niñatos antes mentados.
Se merece y mucho el segundo puesto de peores películas.
Pero hay una peor…
Una tan horrible que nunca más he querido ver.
Con la gran actriz Paris Hilton, haciendo lo que mejor se le da: ser la zorra de la película…
La casa de cera:
Cuando vi por primera vez el anuncio me esperaba un peliculón con toques gore y una historia original.
Gente convertida en muñecos de cera, un psicópata al nivel de caracuero, Paris Hilton muriendo de una forma violenta y cruel…
Inocente de mi… la mayor parte de la película no pasa nada… adolescentes de viaje, jaja jiji, se nos ha cascado el coche, Paris se la ha cascado a un tío, vamos a parar en este pueblo, huy mira una casita de era, convierten a uno en cera, a otros los matan de forma cutre, deshacen la casa (que estaba hecha 100% de cera y me intentan hacer creer que ese forjado del segundo piso aguanta los muebles y los visitantes) y luego te arrancas los ojos sintiéndote culpable de haber visto esa gran gran GRAN mierda llamada incorrectamente película.
El sitio de esa “cosa” debería ser un inodoro de un baño público para que todo el mundo pueda darle lo que se merece.
Horrible, no es sólo que no haya que verla, es que hay que encerrar a quien sea que la haya hecho para evitar que haga otra cosa parecida.
Bodrios de la gran pantalla
El cine, que grandes momentos me ha dado… momentos épicos como hit girl dando caña, como Leonidas gritando muchísimo, Sam tratando de ligarse a Frodo, la escena de kill Bill que le chafan el ojo a la bizca… Pero también me ha dado momentos horribles como Goku diciendo que era el alumno de Picolo padre, Torrente… siendo Torrente, películas malas que son alabadas porque su director es famoso (O si, Vicky Cristina Barcelona es genial, cómo va a ser mala si es de Woody Allen).
Las películas buenas nunca se olvidan, peliculones como la naranja mecánica, el resplandor o el padrino siempre serán recordadas, por lo que no tiene sentido hablar de lo geniales que son, hablemos en cambio de esos bodrios que nuestra cabeza nos hará olvidar tarde o temprano.
La mayor basura de la gran pantalla
Empecemos con aquellas que pueden crear polémica, aquellas que tienen fans que nunca aceptarán que sean malas películas.
Piratas del caribe 3
La tercera película de nuestro pirata con rimel favorito.
La primera de estas películas es normalilla, tiene su trama y su resolución original, esta clarisimo que Jack Sparrow es un intento de Guybrush Threepwood de los juegos Monkey island, pero sin el carisma, el humor, la originalidad y la extravagancia de éste.
Sí, ambos son piratas que nadie diría que son los clásicos piratas, sí, ambos solucionan las cosas por la manera más enrevesada posible, pero Guybrush es mejor en todo.
La segunda… ya empieza a cansar tanto piratita, hay escenas que no sabes que pintan y la trama es menos interesante, pero es que la tercera no pude ni acabar de verla a la primera de lo aburrida y absurda que era. Horrible.
La brújula dorada
En un inicio estaba el señor de los anillos, después salió Narnia haciendo un intento de copia (de hecho es cierto, ya que ambos autores eran amigos y el segundo se inspiró en Tolkien para sus libros, aunque éste se los despreciara diciendo que eran infantiles) y al que se copió de Narnia le quisieron imitar también, saliendo una película que no he visto, pero que sólo diré una cosa: llevo a la productora a la ruina y a ser comprada por la Warner. Muy buena no debió ser…
Matrix 3
La primera es una pasada. Es increíble, es una película que hará historia. Está totalmente inspirada en el mito de la caverna de Platón llevándolo un paso más allá y representando las ideas que en él se cuentan con futurismo y una guerra de máquinas digna de Terminator. Además tiene miles de detalles como la habitación 101 donde Neo conoce al agente Smith en honor al libro 1984.
La segunda se la carga un poco, Neo con superpoderes no es tan guay como un Neo aprendiendo por el método difícil y te resuelven la muerte de Smith de un modo chapucero.
Pero la tercera… la tercera… mis pensamientos sobre ésta película se resumen en cierta escena del planeta de los simios (la buena, no la mierda que hizo Tim Burton)
No se que pintan tantos Smith, ni una trama tan alejada de la primera, con una guerra contra las máquinas que no es nada del otro mundo.
Geralt de Rivia
OMG ¿Yo metiéndome con una de las historias que más me gustan?
Pues sí, por simples razónes. Ésta película salió hace sus buenos años en Polonia bajo el nombre “the witcher” y al bueno de Andrej Sapkowsky permitió libertad total al directo de la película.
Resultado: Un Andrej muy cabreado por unos personajes y una historia que distan muchísimo de los originales. A este fenómeno me gusta llamarlo prostitución de los personajes para intentar conseguir más expectación (Lo que le han hecho a Sónic los últimos años, convirtiéndolo en hombre lobo o en caballero medieval)
Y el post me sale largo, así que lo parto en dos, aun me quedan 4 películas en el tintero, entre ellas la que opino que es la peor película del mundo.
Para que luego digan que no está bien decir que una película que a ti no te gusta es basura… (Y no hay nada mejor para que un blog crezca que un poco de odio… crecera lleno d egente ue quieren mi cabeza, pero lo importante es ser conocido)
Las películas buenas nunca se olvidan, peliculones como la naranja mecánica, el resplandor o el padrino siempre serán recordadas, por lo que no tiene sentido hablar de lo geniales que son, hablemos en cambio de esos bodrios que nuestra cabeza nos hará olvidar tarde o temprano.
La mayor basura de la gran pantalla
Empecemos con aquellas que pueden crear polémica, aquellas que tienen fans que nunca aceptarán que sean malas películas.
Piratas del caribe 3
La tercera película de nuestro pirata con rimel favorito.
La primera de estas películas es normalilla, tiene su trama y su resolución original, esta clarisimo que Jack Sparrow es un intento de Guybrush Threepwood de los juegos Monkey island, pero sin el carisma, el humor, la originalidad y la extravagancia de éste.
Sí, ambos son piratas que nadie diría que son los clásicos piratas, sí, ambos solucionan las cosas por la manera más enrevesada posible, pero Guybrush es mejor en todo.
La segunda… ya empieza a cansar tanto piratita, hay escenas que no sabes que pintan y la trama es menos interesante, pero es que la tercera no pude ni acabar de verla a la primera de lo aburrida y absurda que era. Horrible.
La brújula dorada
En un inicio estaba el señor de los anillos, después salió Narnia haciendo un intento de copia (de hecho es cierto, ya que ambos autores eran amigos y el segundo se inspiró en Tolkien para sus libros, aunque éste se los despreciara diciendo que eran infantiles) y al que se copió de Narnia le quisieron imitar también, saliendo una película que no he visto, pero que sólo diré una cosa: llevo a la productora a la ruina y a ser comprada por la Warner. Muy buena no debió ser…
Matrix 3
La primera es una pasada. Es increíble, es una película que hará historia. Está totalmente inspirada en el mito de la caverna de Platón llevándolo un paso más allá y representando las ideas que en él se cuentan con futurismo y una guerra de máquinas digna de Terminator. Además tiene miles de detalles como la habitación 101 donde Neo conoce al agente Smith en honor al libro 1984.
La segunda se la carga un poco, Neo con superpoderes no es tan guay como un Neo aprendiendo por el método difícil y te resuelven la muerte de Smith de un modo chapucero.
Pero la tercera… la tercera… mis pensamientos sobre ésta película se resumen en cierta escena del planeta de los simios (la buena, no la mierda que hizo Tim Burton)
No se que pintan tantos Smith, ni una trama tan alejada de la primera, con una guerra contra las máquinas que no es nada del otro mundo.
Geralt de Rivia
OMG ¿Yo metiéndome con una de las historias que más me gustan?
Pues sí, por simples razónes. Ésta película salió hace sus buenos años en Polonia bajo el nombre “the witcher” y al bueno de Andrej Sapkowsky permitió libertad total al directo de la película.
Resultado: Un Andrej muy cabreado por unos personajes y una historia que distan muchísimo de los originales. A este fenómeno me gusta llamarlo prostitución de los personajes para intentar conseguir más expectación (Lo que le han hecho a Sónic los últimos años, convirtiéndolo en hombre lobo o en caballero medieval)
Y el post me sale largo, así que lo parto en dos, aun me quedan 4 películas en el tintero, entre ellas la que opino que es la peor película del mundo.
Para que luego digan que no está bien decir que una película que a ti no te gusta es basura… (Y no hay nada mejor para que un blog crezca que un poco de odio… crecera lleno d egente ue quieren mi cabeza, pero lo importante es ser conocido)
curso del 2009 con modales + salon del manga por encima
Erase una vez que se era, en una era que era como esta, pero que se decía que era como un año lejano (el 63 o por ahí) se creo el reality show más estúpido del mundo.
Sí, el otro día me dio por ver un poco de ese… “programa” por no decir mierda… que demonios, de esa mierda llamada curso del 63 (si he ofendido a alguien que sepa que considero una mierda todos los realitys menos “el rey del joistic” y la programación de tele5 en general, y si le he vuelto a ofender, que pase a lo del manga y ya).
Los anuncios nos hacen ver a unos niñatos llorando y diciendo lo dura que era la vida en el 63, pero no nos hacen ver porque lloran…
La verdad, la única diferencia con una clase de hoy en día son los uniformes y que se hablan de usted, y es que la gran dureza de aquellos tiempos que hace llorar desconsoladamente a la gente son cosas como…
Esto es muy fuerte…
COMERSE UN AJO
SI
UN AJO
Quiere tu sangre
Al parecer da energía (los remedios de la abuela) y le hicieron comer un ajo…
Resultado: uno casi vomita, otros llorando, otros tratando de revelarse…
Yo me puedo comer tres ajos sin más consecuencias que un curioso aliento y que se me repita un poco… pero llorar diciendo lo duro que era todo…
Pues menos mal que no han recreado a franco para el program… perdón, para la mierda esa, que si no…
Y el tercer caso de llorare que conozco fue una chica a la que le dijeron que para ir a tomar una cocacola que les tenían como celebración de noseque, que antes había dicho que por una cocacola daría el hígado, se puso a llorar histéricamente porque le dijeron que llevara pantalones largos en vez de cortos, ala, el hígado si, pero las piernas tapadas nunca, renuncia a todo y llora, que seguro que todos vienen a consolarte… a no espera, están bebiendo y comiendo… que le vamos a hacer
Salón del manga
NUNCA habrán suficientes kaminas
PD: se comenta donde pone insultos al autor, que creo que nadie lo pilla XD
Sí, el otro día me dio por ver un poco de ese… “programa” por no decir mierda… que demonios, de esa mierda llamada curso del 63 (si he ofendido a alguien que sepa que considero una mierda todos los realitys menos “el rey del joistic” y la programación de tele5 en general, y si le he vuelto a ofender, que pase a lo del manga y ya).
Los anuncios nos hacen ver a unos niñatos llorando y diciendo lo dura que era la vida en el 63, pero no nos hacen ver porque lloran…
La verdad, la única diferencia con una clase de hoy en día son los uniformes y que se hablan de usted, y es que la gran dureza de aquellos tiempos que hace llorar desconsoladamente a la gente son cosas como…
Esto es muy fuerte…
COMERSE UN AJO
SI
UN AJO
Quiere tu sangre
Al parecer da energía (los remedios de la abuela) y le hicieron comer un ajo…
Resultado: uno casi vomita, otros llorando, otros tratando de revelarse…
Yo me puedo comer tres ajos sin más consecuencias que un curioso aliento y que se me repita un poco… pero llorar diciendo lo duro que era todo…
Pues menos mal que no han recreado a franco para el program… perdón, para la mierda esa, que si no…
Otro de los grandes problemas fue que un tio quería ir de chulo y vaciló a otro, el cual le respondió que la tenia pequeña, ala, se fue a llorar, si tan mal se lo tomó será porque es cierto, vamos digo yo.
Que barra es mejor? el mejor anuncio de enlargeyourpenis ever!!!!
Que barra es mejor? el mejor anuncio de enlargeyourpenis ever!!!!
Y el tercer caso de llorare que conozco fue una chica a la que le dijeron que para ir a tomar una cocacola que les tenían como celebración de noseque, que antes había dicho que por una cocacola daría el hígado, se puso a llorar histéricamente porque le dijeron que llevara pantalones largos en vez de cortos, ala, el hígado si, pero las piernas tapadas nunca, renuncia a todo y llora, que seguro que todos vienen a consolarte… a no espera, están bebiendo y comiendo… que le vamos a hacer
Salón del manga
Un día, alguien con ilusión y con amor al manga, quiso crear eventos donde la gente con sus mismas aficiones se lo pasara bien.
Luego vino la farga y mató el espíritu, pero conservó los comics… sinceramente, lo que menos me gusta del salón en si, es que es como una tienda, encuentras lo que encuentras en las tiendas de Barcelona si sabes buscar (vale, están reunidas y es más fácil) pero has de pagar entrada por entrar a la tienda en si…
Cada año matan más el espíritu del evento, empezó con entrada gratis a cosplayers todos los días, ahora no me sorprendería que en un año la entrada gratis ni un solo día y que al siguiente cosplays prohibidos (que ya sabemos que de una espada cutre para emular a un personaje, acabamos volviéndonos locos y matando a nuestra familia con una katana, paso una vez con un tío que seguro que no usó el ff8 como excusa para no admitir que era un psicópata y que un cuchillo le habría servido de no tener katanas a mano, no, lo que pasa es que si lees comics, juegas a videojuegos o a rol, o algo de eso, vas a matar a gente, y aun teniendo mil armas en casa, solo con la katana)
Además los stands, como ya dije las tiendas típicas de manga y merchandising y tiendas que no se enfocar (una tienda de foundi de chocolate??? Y yo que me quejaba de los puestos de ropa y tal)
Claro está que este evento da una oportunidad a los cosplayers por ejemplo, que siempre les alegrará tener una oportunidad de cosplayearse, tanto como a… a alguien que le guste hacer alguna cosa tener la oportunidad de hacer susodicha cosa… pues eso.
Pero también tendrán que admitir que se puede hacer en eventos no tan comerciales, hechos con la ilusión ya perdida del salón, que no tendrá escenarios para actuaciones ni nada de eso, pero, e ya es algo.
Sinceramente creo que se podría mejorar y mucho. Algunos consejos:
1- el regalo de la entrada que sea el comic numero 1 y que no sea lo que no se vende ni pa atrás, lo único bueno que me regalaron con entrada fue say hello to black jack 5 y ya lo tenía.
2- proyecciones de películas y demas en más salas y sin descansos, maratones de animes cortos, que no pare la cosa.
3- Eso de que salgan cosas nuevas solo para el salón está bien, pero und escuentillo no iria mal.
4- NADA de yaoi
5- NADA de crepúsculo, en serio, porque había tantos stans vendiendo cosas de crepuesculo? Que tiene de manga?? (vale, los vampiros esos recuerdan al yaoi, pero ya)
6- Espectáculos de por medio, que pases siempre por sitios animados
7- PROHIBIR la entrada a gente que regale abrazos, la primera vez tenía gracia y era original, ahora 4 de cada 5 personas regalan abrazos.
Ahi lo dejo, y ahora cosplays guapos, que tal vez no sean ni de españa peeero...
Siempre hay invasión de One piece
Samus, probablemente el personaje que más gente le confunde el sexo (si,es una tia, no como bridget)
NUNCA habrán suficientes kaminas
PD: se comenta donde pone insultos al autor, que creo que nadie lo pilla XD
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