MAS HISTORIA

Hay muchísimas historias sobre los videojuegos, las hay más conocidas y las hay menos, y yo me alegro de no estar tratando con expertos en juegos retro, pues aquí va una muy famosa y de veracidad 100% comprobada:

Poison y Roxy, esos curiosos personajes.

De siempre me han encantado los juegos estilo Beat Em Up, esos que ibas por la calle y te aparecían varios enemigos más bien debiluchos y una vez derrotados ese simbolito de GOà

Y final fight es uno que me dio grandes quebraderos de cabeza para pasármelo (me lo pasé con 11 años, por si alguien se lo ha pasado y no lo considera tan difícil)

El caso es el personaje que aparece a la izquierda de la imagen, esa chica pelirrosa medio punk.

Posiblemente no le veáis ninguna rareza, es el típico personaje de estos juegos, sin embargo tiene una curiosa historia detrás:

Cuando un representante de Capcom USA comentó que era de mal gusto que el héroe del juego pegara a una mujer, un diseñador japonés contestó que no había mujeres. “¿Y la rubia llamada Roxy?”, preguntó el americano. El diseñador contestó, “¡Ah, te refieres al travesti!”. A esos personajes les cambiaron el corte de pelo y la ropa.

Pues sí, ¿que mejor manera de evitar comentarios sobre violencia de género que quitando el género aka mujeres?

Y así es como esos dos personajes femeninos consiguieron órganos extras y acceso a los lavabos masculinos.

Además, en algunas versiones, incluyendo la española, se eliminó por completo el sprite de esas dos chicas/os cambiándolos por un punk estereotipado hasta las cejas.


Perdonen, este es el lavabo de caba... perdon, no he dicho nada


PD: Edición de ultima hora, poca gente entenderá la gravedad del asunto, pero quen vea la GRAN serie the big bang theory conocerá la frase que usa el siempre genial Dr Sheldon Cooper de BAZINGA después de una "broma" por decir algo...


¿¿¿¿Como me informan que se dice en castellano BAZINGA????


ZAS en toda la boca!!!!


En serio.

Punset a ministro de cultura YA

Hoy me pondré serio.
Supongo que todo el mundo, quen más y quien menos, sabe algo sobre la ministra de cultura, esa tal "Sinde", esa que prohibió Saw 6, esa que quiere controlar internet, esa que es directora de cine de peliculas realmente HORRENDAS como son "mentiras y gordas" y que por lo tanto mira por ella misma al hacer la querida por todos ley "Sinde" para cerrar páginas webs porque le sale a la SGAE de los cojones... porque está cantado, ella esta comiendo de la mano (y he cambiado mano por otra parte del cuerpo para suavizar) de los de la SGAE
A quien le importa que el P2P sin ánimo d elucro sea un derecho? que su lei viole analmente la constitucion??? Los artistas cobrarán lo mismo, pero hay discográficas y buitres (aka SGAE again) que esta semana no se han podido comprar un yate nuevo!!!
Dos semanas con el mismo transatlántico!!!!!!!!

Que eh! (uso demasiado esta expresión en los posts) tampoco defiendo el todo gratis, me compro los cómics que leo online y las peliculas que me gustan en edición especial limitada para coleccionistas y también me compro los libros que me gustan (porque a todo esto, al hablar de cultúra la gente solo se refiere a cine español y a música española, lo extranjero y la cultura verdadera como son los libros, los museos etc les repatean) pero aunque me lo compre y no defienda el todo gratis, tampoco defiendo lo abusivo, que un CD de música a 4 euros genera bastantes beneficios, no hace falta que cueste 30, una película a 3 Euros la entrada es rentable (y ya que hablamos de cultura, más cines en VO estarian bien)

y a que viene este discurso de la cultura y que relación tiene con el titulo que habla del GRAN Punset? (en serio, si nunca habeis visto redes os perdeis el mejor programa que tiene tv1... o lo unico bueno que hay en casi toda la televisión)

Primero discurso de la Sinde y luego el de Punset, rapido y conciso


Y esque tiene razón, a este ritmo, verán internet como una propiedad más del gobierno...

Y a esto me viene una cita célebre de no me acuerdo quién:

Orwell simplemente se equivoco en la fecha
(en referencia al libro 1984, si no lo habeis leido, estais malgastando la vida)

Once upon a time in lavanda town II

Es sorprendente la de histórias que hay de pokémon que pasamos por alto, cosas que están en el juego.
De esta história me enteré buscando información para acabar de perfilar mi post de kangaskhan y cubone y también sucede en pueblo lavanda.
Antes de esto, aclarar que no me acuerdo si está en el juego o si acabáron quitandolo, pero en principio se de seguro que estaba planeado incluirlo y lo voi a contar como si asi fuese.

Según se dice, cuando llegas a pueblo lavanda, ves a Gary Motherfucking Oak salir del cementerio y simplemente te pregunta ¿Sabes lo que es ver morir a uno de tus pokémons?
Cuando vuelvas a luchar contra él, descubrirás que ya no usa a su raticate, puesto que en tu anterior batalla a bordo del barco quedó muy malherida y no pudo llegar a tiempo al centro pokémon.

Sí, asi es, TU has matado a su raticate.

Sin embrago el no te culpa, no se rinde, sigue luchando para llegar a ser un maestro pokémon, ya que se lo ha prometido a su raticate frente a su tumba.

En este punto, Gary ya no es el niño de la casa de al lado, ha perdido toda su infancia junto a su raticate, TU te has llevado su infancia y no sólo eso, si no que mientras él siempre ha ido un paso por delante, siempre lo ha hecho mejor, lo hace tan bien que recibe un puesto en la élite de meseta añil, cuando lo vences su propio abuelo viene para felicitarte a ti, humillándolo aún más.

Porque Ash es un cabrón, y Gay Oak es el verdadero héroe del juego.

Al menos el karma acaba poniendo las cosas en su sitio y él acaba con un gimnasio pokémon mientras que tu acabarás exhiliado en una cueva, hasta que el nño de pokémon dorado venga a derrotarte.

UN POCO DE HISTORIA

Vale, corría el año 1986 y estábamos a las puertas de la era dorada de los videojuegos, que llegaría a la cúspide con la supernintendo. (Los juegos de ahora no pueden ni mirar a la cara al supermario all stars o al starfox) La mayoría de juegos eran de disparos en tercera persona, en serio, hay DEMASIADOS juegos de disparos para la NES y una pequeña empresa estaba a las puertas de la bancarrota, esa empresa es conocida hoy en día, se llamaba squaresoft.
Tal vez a algunos no les suene, pero... y si digo, square enix??? Ya debería sonar más, aunque en aquel momento square iba por un lado y enix por otro, square estaba muriendo y enix estaba en su gran auge.
Esta no es la historia de su unión, es la historia de como un juego recibió un nombre que hoy todo el mundo reconoce y que yo siempre me preguntaba ¿De donde sale?
Un juego muy antiguo, siempre quise probar el 1 para saber de dónde surgia tan peculiar nombre, pero jugar no soluciona las dudas.

Como decía, square estaba a las puertas de cerrar, la gente estaba cansada de tantos tiros y ya no les compraban juegos. Que podemos hacer? se preguntaron.
Ante esa duda todo el mundo encuentra la misma solución... copiar.
Y aqui es donde entra Enix, pues ellos estaban vendiendo mucho de un juego muy novedoso, un juego llamado Dragon Quest.
Ante eso, el diseñador Sakaguchi decidió hacer una apuesta muy arriesgada.
Gastaría todo el dinero que tenían en un videojuego.
Ese videojuego era todo, era su unica esperanza, era la glória o la derrota, era el principio o el final, era simplemente una fantasía de alguien desesperado, era su fantasía final.

Y precisamente por lo desesperado de ese juego, lo decidieron llamar "Final Fantasy"

True story.


Seguro que alguien desde el inicio hablando de esa época y de square sabía de que iba a hablar, pero eh!, al menos me ha quedado bonito.

Grandes películas

Lo prometido es deuda, hoy post de 3 películas que todo el mundo debería ver

Se podría decir que no son las películas más normales del mundo, pero maldita sea, me encantan.

Vamos con la primera


Super mario Bros
Para empezar, esta película fue un completo fracaso, se perdió dinero a raudales y el actor principal asegura que ha sido lo peor que jamás haya hecho, sin embargo, es considerada una película de culto.
Una de sus grandes virtudes es que, saliendo en el 93, fue la primera película jamas realizada de un videojuego.
La historia trata del meteorito que se suponía que había extinguido a los dinosaurios, que en realidad creó una dimension aparte donde los dinosaurios evolucionaron a humanos.
Los hermanos Mario y Luigi y la paleontóloga Daisy (gran fallo, ya que la confundieron a Daisy con Peach, creando una novia inexistente a Mario) logran ir a la dimensión paralela para descubrir que Daisy es la princesa de ese mundo y que Koopa quiere volver a unir ambas dimensiones para destruir a los humanos que han evolucionado de os simios.
Unas horas de saltos, bobombs bills banzais y demás elementos del juego que te hacen aflorar la lagrimilla de la nostalgia, pillar el emulador y pasarte todos los Marios habidos y por haber.

Y ahora la segunda película

Las tortugas ninja 1

La primera película de las tortugas ninja en carne y hueso, las batallas son un poco falsas, pero eh! son las malditas tortugas ninja!!!!
En este caso y al contrario que super Mario, esta película es uno de los filmes independientes más exitosos jamás hechos, que no es poco.
La película se centraba sobretodo en Rafael, que siempre ha sido un poco emo y tal...

Pero el mejor siempre sera Michelangelo

Y la tercera y una gran pelicula de culto con uno de los mejores monstruos del cine



Los cazafantasmas

A quien hay que llamar???
Pongamonos serios porque esta película es increible y de ella ha salido la serie, videojuegos de Nes y de Xbox 360/PS3, juegos de rol y mil cosas más
Si el maldito logo del fantasma es el segundo logo más famoso en el mundo!!! (maldita cocacola)
Todo el mundo conoce el argumento, los parapsicologos expulsados de la universidad que empiezan a cazar fantasmas y hasta ahí puedo leer.
Se esta escribiendo la tercera.

y cual es ese mejor monstruo???
la mascota de marshmallows, unas golosinas



Estas peliculas hay que verlas para poder morir en paz...
He dicho

Alguien sabe más peliculas del mismo tipo??? veeenga, comentad sin miedo si sabeis alguna, que mucho mirar y poco decir no ser bueno

Misterios del celuloide

Post breve, mañana si puedo, recomendación de 3 GRANDES peliculas que nadie puede morir sin ver, pero hoy uno de los grandes misterios del mundo del cine...

Mirad un segundo esta imagen


No notais algo en Keanu Reeves???
Realmente, con la de años que hay entre las dos fotos tiene la misma expresión (que sorpresa en un actor taaaaan expresivo), el mismo color de ropa (Gris sobre azul) y... el mismo jodido aspecto????
No, en serio, entre las dos imagenes solo se diferencia que en una está más iluminado y mejor afeitado...

Y de aqui viene el hecho de que se dice que "nunca envejece"
Pero no es que no envejezca...
Mirad este cuadro de 1922

Venga ya, no hace falta nada de esfuerzo para encontrar parecido...

Ya se puede proclamar, Keanu Reeves es inmortal!!!
Tal vez sea un vampiro y bajo la luz del sol brille y todo!!!! (lo cual explicaría el resplandor de la primera imagen)

Pero esque el gran colectivo GAEC (gente aburrida en casa) le ha llegado a encontrar parecidos con personajes más históricos, como bien se ve en el vídeo:



O tal vez simplemente sea que como nunca cambia de expresión, no le salen arrugas...
Genial monólogo de uno de los autores de webcomics que sigo (cronicas PSN, una tira nueva cada dia de lunes a viernes) sobre el nuevo fenómeno que supera incluso a los metrosexuales

el frikisexual





por cierto, acojonante la de gente que entró a mi blog buscando en google la historia de cubone...

creo que de cada país de sudamérica, de méjico, de algún lao de europa...

once upon a time in lavanda town

Hoy ha salido el remake de pokemon dorado y plata, cargandose tal vez (en algunos aspectos ya se que seguro) un clasicazo del rol cuyo unico error fue eliminar el safari pokemon y cambiar a Gary Motherfucking Oak por un ladrón del tres al cuerto.
Pues bien, hay una leyenda urbana de algo que iba a ser y no fue (Nintendo es experta en estas cosas, como bien sabe la resurección e Aeris).
Todo ocurría en pueblo lavanda, en los antiguos rojo/azul.
Todo aquel que haya jugado recordará la historia del fantasma de la torre, la madre de cubone, marowak. Lo que pocos saben es cual iba a ser la historia real, mucho mejor que una simple madre muerta.


Según se dice, y no hay nada que diga lo contrario, una madre kangaskhan, ese pokemon dinosaurio-canguro, tan apegada a sus crias, moría y su hijo, llevado por la pena de su madre muerta, cogía su calavera y sus huesos para usarlos como armas.
Mirad al lado derecho del cubone sin calavera y decidme que no parece un pato
En el pokemon original, cubone tendría 3 evoluciones: cubone, marowak y kangaskhan y había una cría de kangaskhan sin calavera.

Al final por falta de tiempo no lo hicieron.
Y se dice que esa cría de kangaskhan sin máscara quedó en el olvido como pokemon a medio hacer, sin número... o tal vez su número fue perdido... algo asi como MissingNo...

Pero de MissingNo también hay mucho que decir, ya que tiene una utilidad en la programación del juego, asi que su existencia no se debe a un accidente en ninguno de los casos.
De eso ya hablaré otro día, junto a la explicación de la equación de captura de un pokémon (es bastante larga la ecuación dels collons)

Recomendación flash

porque esto ya se ha convertido en una sección

Hoy el mejor de todos, el que no puedes parar de jugar: ROBOT UNICORN ATTACK


Simplemente el unicornio con pelo de arcoiris va corriendo y has de saltar para recojer maruiposas arcoiris y hacer el ataque arcoiris en las estrellas...
En serio, engancha cosa mala

Y la musica es genial...
clic aqui

Y otra recomendación, esta vez para crear música, simplemente haz clic en cada cuadrito para crear melodías, muy facil y muy curioso, tambien engancha mucho

clic aqui

y al encuesta se acaba con una unica respuesta, la tercera encima...

Ya me han jodido el día

Yo, poseedor orgulloso de una nintendo DS y gran fan de las aventuras gráficas, le he cojido mucho cariño a una compañía que era la única que se preocupaba de levantar este género en la DS y que juneto con telltale (encargada de hacer resurgir clásicos como Sam & Max o Monkey island) , prometían volver a la epoca dorada del clic and point.
Quien me mandaría hacer mi ruta bloguera hace un rato y enterarme que Cing, la compañia encargada de juegos como another code (que para pasar el rato estaba bien) y Hotel Dusk (que me encantó) se ha declarado en bancarrota...
Como mínimo, la secuela de Hotel Dusk, open window, saldrá a la luz en algunos países, aunque no se si en españa lo hará.

Good night sweet prince


why, eso me pregunto yo

Y en poco, una encuesta sobre: debo tragarme mis pensamientos negativos y hacer una publicidad que atraería a cientos de personas pero que es posible que se vayan sin más o digan algo como... "hoyga, su vlog guele mal JaaJAAjaAJa hEs HusTé invesil"

SANGRE, NAZIS Y DIARREA: IN THE NAME OF THE GUN

Hace bien poco (ayer para ser exactos) descubrí este "curioso comic" llamado IN THE NAME OF THE GUN, podría decir mucho de él, pero prefiero mostrar la portada:
Hagamos un análisis rapidito de la portada: Consta de 3 cosas
  1. Jesucristo cabreado en túnica y sandálias
  2. Nazis
  3. Armas de fuego
Por cierto, ya lo aviso, esta en inglés, si alguien no lo entiende, traduciré lo más importante de cada página.

La história es simple, empieza con la tierra siendo bombardeada a meteoritos por God (el ´nico dios que permito que destruya la tierra es cthulhu, pero lo pasaremos por alto) el caso es que entonces Jesús despierta de su pesadilla, está en el cielo, donde está amargado porque su padre, al que todos los angeles adoran es en realidad un vago que solo se pasa por ahí una vez cada 100 años y mientras tanto el mundo se va al pedo.
Mientras se enciende un puraco de los grandes, los angeles le avisan que God ha llegado y quiere hablar con él.
Tras una charla sobre LOST Jesús le anuncia su intención de volver al mundo y allá que va, a nacer en rusia sobre el año 1900 poco... cuando tenga sobre los 30 años sabreis que estará pasando muy cerquita de rusia???
Jesús está listo, va a Alemania a encargarse de hitler, por el río como su padre manda y de camino un Nazi está meando
Y AQUI LLEGA, una de las escenas más EPICAS de la historia del universo

A ver, estás meando, aparece Jesucristo corriendo por el río y camina sobre tu meado para darte una patada...
Si he de recibir una patada en la cara, que sea asi.

Tras esa escena, llega a un tejado desde el cual tiene dos cosas: una buena vista de Hitler y un rifle francotirador, pero algo pasa

Vaya, te reencarnas, esperas 30 años y para que?? para que un tio de negro te arrebate la misión.

Jesús empieza a perseguir al misterioso hombre de negro mientras a su vez huye de los nazis y cuando lo atrapa... CHAN CHAN CHAAAAAAAN

Ey J.C. no me reconoces??? soy Ernest Hemingway, quien si no???? Estaba cantado que era el, todo el mundo sabe que Hemingway viajaba en el tiempo eliminando asesinos en masa con su traje antitanques diseñado por Einstein.
Despues de unos tiroteos contra los Nazis, la primera parte acaba demostrando la utilidad de un buen traje antitanques


CHAN CHANNNNN

Después de esto, ambos despiertan en una mazmorra encadenados y los nazis comprueban los poderes de Jesus resucitando a un ratón mediante su sangre y se llevan un frasco grande llenito , tras lo cual algo empieza a oler mal... que será???
"las sagradas escrituras se olvidaron de decir que cuando resucito a alguien sufro lo que los medicos llaman incontinencia fecal"
Vamos que hay que pagar un precio por resucitar, un precio que te cagas, por decirlo de alguna manera.
Después de este romantico momento, Jesus le pide a Hemingway que se suicide, despues de eso lo resucitará a distancia y le pide que coja el pan que los soldados van comiendo y haga que se lo coman tantos como sea posible.
Una vez se llevan el cadaver de Hemingway, Jesús empieza a resucitar y como no, pasa lo inevitable:


Hemingway despierta en una sala llena de cadaveres, busca un poco de pan y va dejando trozos tirados por ahí.
Yo si me encuentro migajas de pan en una esquina no las recojo y las como, pero claro, en Alemania las costumbres son diferentes...
Una vez acabado el pan, Hemingway liberá a Jesús y son rodeados por más nazis, que nunca se acaban hoygan.
A estas alturas todo el mundo sabe que va a hacer Jesús... se pone a multiplicar el pan de la barriga de los soldados hasta que revientan, dejando via libre a nuestros valerosos héroes, que llegan a una especie de capilla.
Bichos raros nazis, esto es mejor que el Hitler en un robot en el Wolfenstein de antaño.
Nada más entrar, ven como un general vierte el frasco de sangre en los tres tanques, que les pasara a los bichos es un misterio, que le pasará a Jesús no tanto...
Cuantos chistes de cagar van ya????
En fin, Los bichos cobran vida, pero a Jesús le da igual y se va al WC, donde ocurre la escena más WTF que haya visto en mi vida

A ver, vayamos por partes...
Pagina 1: Jesús va al WC y abre una puerta, hasta ahí bien...
Pagina 2: El supuestamente difunto Hitler cagando... esto empieza a ser raro...
Pagina 3: La defensa del calamar, pero sin tinta...
Ahora no podeis decir que no habeis visto a Jesucristo cagando en Hitler...

Después de esta extraña pero efectiva forma de defensa, Jesús le arrebata el arma y le dispara un poquito.
Escenas de lucha de Hemingway vs 3 bichos raros irrelevantes
Y otra vez con JC, el cual ve como Hitler se vuelve a levantar. La razón es algo del todo previsible
Hitler es un hombre-lobo, ESO era evidente. (eso si, el bigotito sigue igual)

Jesús se reencuentra con Hemingway de forma rápida al atravesar la pared de una hostia y después de unos cuantos tiros y demás, Hemingway hace explotar el sitio entero disparando a un bidón de combustible enorme que había por allí.

Después de la explosión, Hemingway se despierta y, oh sorpresa, otro chiste de cagar, ya que ha tenido que ser resucitado again.

Están en un cementerio, que al parecer era la salida de las mazmorras en las que estaban encerrados y Hitlobo aún sigue con ganas de marcha, arrasando lapidas para encontrarlos.

Metodo de vencer a un hombre lobo sin balas de plata???
paso 1: Coje una enorme cruz de hormigón que hacá de lapida
paso 2: Estampala contra su cabeza
Repetir el paso 2 las veces que sea necesario.

Y colorín colorado esta "cosa" se ha acabado, pero no por mucho tiempo, ya que Hemingway le da a Jesus una máquina del tiempo-brazalete hecha por Einstein y decide irse a detener la inquisición española... la segunda parte verá la luz pronto, pero no se cuando

TENGO UNA INQUISICIÓN QUE DETENER, FUCK YEAH SEAKING
para leer entera (en ingles) clic aqui

Otro día ya hablaré de comics normales

Con ganas renovadas

Aprovecho este ratito entre el curro y las clases para escribir aqui, seré poco leido, pero al menos soy leído y eso ayuda...

el caso es que uno de mis autores de blogs favorito me ha dado consejos para mejorar esto y me ha animado bastante.

Otro punto es el hecho de que aunque nunca tenga comments, se de gente que me los comenta a mi directamente ¬¬ coffcomentanobucaroff coff

Y que al menos UNA persona se enganchó al juego que puse en el post anterior

Voy a abrir esto al mundo, voy a ser escuchado, conseguiré fans, no me dará vergüenza que pueda entrar gente que no le guste lo que diga, que les den!!!! Yo tengo razón y ellos están equivocados (metodo de motivación yatta nº5, uno SIEMPRE tiene razón y el mundo se equivoca... y más de uno sabe que lo aplico en la vida real)

Y como esto va de humor:
Un tio entra a un abnco con un gato muy chiquitin, se pone enfrente de la banquera y le dice: deme el dinero o aprieto el gatillo

tum tum chas

Y otro juego flash, porque correr 100m es más dificil de lo que parecía...

Y no olvideis que posiblemente la serie más genial de la historia pueda existir en breve (o ser la peor de la historia)
Cancion de hielo y fuego, LA SERIE