SANGRE, NAZIS Y DIARREA: IN THE NAME OF THE GUN

Hace bien poco (ayer para ser exactos) descubrí este "curioso comic" llamado IN THE NAME OF THE GUN, podría decir mucho de él, pero prefiero mostrar la portada:
Hagamos un análisis rapidito de la portada: Consta de 3 cosas
  1. Jesucristo cabreado en túnica y sandálias
  2. Nazis
  3. Armas de fuego
Por cierto, ya lo aviso, esta en inglés, si alguien no lo entiende, traduciré lo más importante de cada página.

La história es simple, empieza con la tierra siendo bombardeada a meteoritos por God (el ´nico dios que permito que destruya la tierra es cthulhu, pero lo pasaremos por alto) el caso es que entonces Jesús despierta de su pesadilla, está en el cielo, donde está amargado porque su padre, al que todos los angeles adoran es en realidad un vago que solo se pasa por ahí una vez cada 100 años y mientras tanto el mundo se va al pedo.
Mientras se enciende un puraco de los grandes, los angeles le avisan que God ha llegado y quiere hablar con él.
Tras una charla sobre LOST Jesús le anuncia su intención de volver al mundo y allá que va, a nacer en rusia sobre el año 1900 poco... cuando tenga sobre los 30 años sabreis que estará pasando muy cerquita de rusia???
Jesús está listo, va a Alemania a encargarse de hitler, por el río como su padre manda y de camino un Nazi está meando
Y AQUI LLEGA, una de las escenas más EPICAS de la historia del universo

A ver, estás meando, aparece Jesucristo corriendo por el río y camina sobre tu meado para darte una patada...
Si he de recibir una patada en la cara, que sea asi.

Tras esa escena, llega a un tejado desde el cual tiene dos cosas: una buena vista de Hitler y un rifle francotirador, pero algo pasa

Vaya, te reencarnas, esperas 30 años y para que?? para que un tio de negro te arrebate la misión.

Jesús empieza a perseguir al misterioso hombre de negro mientras a su vez huye de los nazis y cuando lo atrapa... CHAN CHAN CHAAAAAAAN

Ey J.C. no me reconoces??? soy Ernest Hemingway, quien si no???? Estaba cantado que era el, todo el mundo sabe que Hemingway viajaba en el tiempo eliminando asesinos en masa con su traje antitanques diseñado por Einstein.
Despues de unos tiroteos contra los Nazis, la primera parte acaba demostrando la utilidad de un buen traje antitanques


CHAN CHANNNNN

Después de esto, ambos despiertan en una mazmorra encadenados y los nazis comprueban los poderes de Jesus resucitando a un ratón mediante su sangre y se llevan un frasco grande llenito , tras lo cual algo empieza a oler mal... que será???
"las sagradas escrituras se olvidaron de decir que cuando resucito a alguien sufro lo que los medicos llaman incontinencia fecal"
Vamos que hay que pagar un precio por resucitar, un precio que te cagas, por decirlo de alguna manera.
Después de este romantico momento, Jesus le pide a Hemingway que se suicide, despues de eso lo resucitará a distancia y le pide que coja el pan que los soldados van comiendo y haga que se lo coman tantos como sea posible.
Una vez se llevan el cadaver de Hemingway, Jesús empieza a resucitar y como no, pasa lo inevitable:


Hemingway despierta en una sala llena de cadaveres, busca un poco de pan y va dejando trozos tirados por ahí.
Yo si me encuentro migajas de pan en una esquina no las recojo y las como, pero claro, en Alemania las costumbres son diferentes...
Una vez acabado el pan, Hemingway liberá a Jesús y son rodeados por más nazis, que nunca se acaban hoygan.
A estas alturas todo el mundo sabe que va a hacer Jesús... se pone a multiplicar el pan de la barriga de los soldados hasta que revientan, dejando via libre a nuestros valerosos héroes, que llegan a una especie de capilla.
Bichos raros nazis, esto es mejor que el Hitler en un robot en el Wolfenstein de antaño.
Nada más entrar, ven como un general vierte el frasco de sangre en los tres tanques, que les pasara a los bichos es un misterio, que le pasará a Jesús no tanto...
Cuantos chistes de cagar van ya????
En fin, Los bichos cobran vida, pero a Jesús le da igual y se va al WC, donde ocurre la escena más WTF que haya visto en mi vida

A ver, vayamos por partes...
Pagina 1: Jesús va al WC y abre una puerta, hasta ahí bien...
Pagina 2: El supuestamente difunto Hitler cagando... esto empieza a ser raro...
Pagina 3: La defensa del calamar, pero sin tinta...
Ahora no podeis decir que no habeis visto a Jesucristo cagando en Hitler...

Después de esta extraña pero efectiva forma de defensa, Jesús le arrebata el arma y le dispara un poquito.
Escenas de lucha de Hemingway vs 3 bichos raros irrelevantes
Y otra vez con JC, el cual ve como Hitler se vuelve a levantar. La razón es algo del todo previsible
Hitler es un hombre-lobo, ESO era evidente. (eso si, el bigotito sigue igual)

Jesús se reencuentra con Hemingway de forma rápida al atravesar la pared de una hostia y después de unos cuantos tiros y demás, Hemingway hace explotar el sitio entero disparando a un bidón de combustible enorme que había por allí.

Después de la explosión, Hemingway se despierta y, oh sorpresa, otro chiste de cagar, ya que ha tenido que ser resucitado again.

Están en un cementerio, que al parecer era la salida de las mazmorras en las que estaban encerrados y Hitlobo aún sigue con ganas de marcha, arrasando lapidas para encontrarlos.

Metodo de vencer a un hombre lobo sin balas de plata???
paso 1: Coje una enorme cruz de hormigón que hacá de lapida
paso 2: Estampala contra su cabeza
Repetir el paso 2 las veces que sea necesario.

Y colorín colorado esta "cosa" se ha acabado, pero no por mucho tiempo, ya que Hemingway le da a Jesus una máquina del tiempo-brazalete hecha por Einstein y decide irse a detener la inquisición española... la segunda parte verá la luz pronto, pero no se cuando

TENGO UNA INQUISICIÓN QUE DETENER, FUCK YEAH SEAKING
para leer entera (en ingles) clic aqui

Otro día ya hablaré de comics normales

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