Los personajes de pokémon son unos cabrones. 1 de 2

Ya hablé en su momento de la hipocresía de los entrenadores pokémon que no paran de decir lo mucho que les quieren y luego los hacen pelear, pero al hacer aquel post descubrí una cosa, la gran mayoría de los personajes de los videojuegos de pokémon son unos cabrones.

Vayamos por partes:

Profesor Oak:

Se supone que es el mayor entendido en el mundo de los pokémons (que es la única cosa que se puede estudiar, todos los científicos estudian pokémons) Sin embargo ¿qué es lo que tiene?
3 Pokémon de nivel 5, y un par de pokédex vacías.
Toda tu vida dedicada a los pokémon y esto es lo que tienes…
Algo no me encaja… Yo creo que sólo se hace pasar por profesor para ligarse a tu madre (que también recibirá lo suyo), la única mujer en todo el pueblo aparte de su nieta.
Como abuelo no es mucho mejor, no se acuerda del nombre de su nieto y encima te lo pregunta a ti y acepta lo que le digas: “A es verdad ahora me acuerdo, se llamaba hinvésil” (todos le ponemos insultos de nombre a nuestro rival)
Y por si no fuera poco, es un explotador.
En pueblo paleta solo hay dos casas y en ninguna de ellas hay sitio para los 3 o 4 empleados que tiene en el laboratorio, los cuales a partir del dorado (que añade los plazos día/noche) puedes comprobar que trabajar 24/7 y como ningún tonto más quiere trabajar para él, manda a dos niños de 10 años a recopilar la información que debería haber conseguido por si mismo hace años en las pokédex, las cuales en vez de dar información útil como habilidades, debilidades, hábitos alimenticios… te dicen chorradas como que la ratatta es una maldita rata y la del joven Joey (que también recibirá lo suyo) es la mejor de todas.

Mamá:

Si tu querida madre también recibe lo suyo, ya que un día tuvo que decidir entre buscar un trabajo o mandar a su hijo por el mundo y que le mande el dinero que reciba peleando contra gente y desmantelando bandas terroristas (que nunca entenderé por qué te daban dinero al ganarles… ¿son terroristas pero siguen las normas de pelea pokémon? ) Y dicho dinero asegurará guardártelo pero luego te dice que se lo ha gastado en una chorrada para ti y si haces cuentas seguro que sale que ha gastado mucho más.
También le conviene que estés fuera, ya que así no acaparas la única habitación de toda la casa…
Y también puede enrollarse con el profesor Oak en tu cama.

La verdad sobre el dinero que le mandas (click para ver mejor)

Giovanni:

A vale, como no va a ser un cabrón un líder de una banda terrorista, ese se veía venir… Pues no tanto, porque la razón por la que Giovanni (llámalo terrorista, llámalo padre secreto del protagonista) está en la lista es la siguiente:

Si montas un gimnasio, estate en él. La gente que venga desde zonas más lejanas a luchar contra ti y vea que te has ido dejando un mensajito que pone “vuelvo en 7 medallas” se van a cagar en tu padre pero bien.
Y además, imagínate que lo tienes abierto, vas con tu charmander nivel 7 y tu pidgey nivel 4 (porque todos capturamos un pidgey al inicio del rojo/azul) entras al gimnasio con ilusión, vas a por tu primera medalla, y te suelta el tío un rihorn nivel 50…
Con un par.

Clair (Líder del octavo gimnasio en pokémon dorado/plata)

Haces todo el camino hasta allí, consiguiendo siete medallas más, pasas por sus ayudantes, resuelves el puzzle de empujar las rocas, le das una santa paliza a sus dragoncitos y empiezas a saborear la victoria ahora que podrás ir a la liga pokémon.
Hasta que a la mujer esta se le antoja decir que no eres lo suficientemente bueno para recibir la medalla y que te pone una prueba…
Esto ya no es que sea cabrona, esto ya es hijoputismo puro y duro. ¿No soy lo suficientemente bueno? Pues perdóname, pero creo que como mínimo soy bastante mejor que tu, así que dame tu maldita medalla y callate.
Y ya ves tu, la prueba consiste en hacer surf un ratito y cazar algún dratini ya que estamos, veinte veces más fácil que vencer el combate anterior…
Lo dicho, lo hace solo por joder…

Y en breve la segunda parte, con los peores tipos de entrenadores que puedes encontrar por la calle.

Gatos

Hoy iba a hacer un post distinto pero quiero hacerlo bien, así que hago tiempo haciendo un post sobre la mayor razón de la existencia de internet: Los gatos graciosos


Y es que hasta Hitler tendría su gracia si hubiese sido un gato

Batman al contrario es serio hasta en gato

Pero los gatos de internet no son sólo graciosos, son tremendamente inteligentes


Y tienen conocimiento de las nuevas tecnologías




Aunque un día esto se volverá en nuestra contra

Porque en el fondo todos sabemos que los gatos son fríos y manipuladores y pocas cosas les importan

No les importa tu sufrimiento


Ni que el perro se lleve las culpas


La verdad es que parece que todo les importa una mierda...


Aunque sinceramente, yo, ya sea porque mi gata me ataca, ya sea porque mi perro me idolatra, prefiero a los perros aunque es cierto que siempre son más graciosos en pareja, ya sea con gatos



O con compañías más extrañas


En conclusión, gatos, seres raros pero con vídeos graciosísimos en Youtube


Juegos para olvidar: Zelda CD-i

Los juegos son todo un mundo, hay juegos estupendos, los hay normales, los hay malos, muy malos y por debajo de todos estos, están los juegos CD-i.

El CD-i para quien no lo conozca era un reproductor de CD interactivo de Phillips el cual era usado para música, CDs educativos y para juegos. Para malos juegos. Por desgracia Phillips ayudó a Nintendo con la Snes y les permitieron usar las franquicias de Mario y Zelda, lo cual nos permitió ver los juegos más horrorosos de la historia.

Los juegos de Zelda que salieron fueron 3, The faces of evil, Wand of Gameleon y Zeldas adventure, los dos primeros costaban 100 dólares, el tercero costaba 200 y cuando veais cómo son recordad, no se me han escapado un par de ceros al escribir los precios.

The faces of evil

La historia de éste juego no importa. Es mala, pero no tanto como el resto del juego. Tenemos un mando de tres botones, el primero ataca, el segundo se usa para cruzar las puertas, el tercero se usa para nada, el segundo se usa para abrir el inventario cuando te agachas.
Tal como suena, un botón inútil y otro con dos acciones. No será tan malo pensareis, si nos agachamos no cruzamos la puerta, ¿no? Pues sí, la cruzas, no puedes usar el inventario delante de una puerta y si entras a una habitación oscura y necesitas usar la luz ya puedes empezar a caminar a ciegas hasta alejarte de la puerta comiendo enemigos o cayendo por precipicios antes de poder ver nada. Unos genios. Viendo esto ya os podréis imaginar el resto del gameplay, plataformas imposibles, luchas absurdas, enemigos que aparecen de la nada y te matan… Matar a un enemigo común te puede resultar imposible depende de su posición y sin embargo los jefes son un chiste, fijaos en la batalla final.



Os habreis fijado en dos cositas.

1- La batalla en si dura 10 segundos y un solo ataque (y todas se pueden acabar de esta forma)
2- Las cinemáticas.

Si, esos maravillosos vídeos son los que han hecho a estos juegos famosos. Son tan horribles, tan mal hechas, con personajes tan odiosos, con zooms estúpidos y molestos…
Me encanta la princesa Zelda al despertar.

Zelda: ¿Qué haces aquí?
Link: Te he salvado de Ganon
Zelda: Nah, que va.

Así se hace, dar las gracias es para el populacho, tu eres una princesa, no sólo no le das las gracias si no que a su aventura se le llamará la leyenda de Zelda, jódete Link, nadie quiere leyendas de tíos que van con falditas verdes.

Y aquí os dejo con la introducción del juego. No tiene desperdicio.



Una gran historia, Ganon va a hacer algo malo y Link va a vencerle, fin. Me gusta porque le dice que no hay tiempo para que coja sus cosas y luego te tiras horas cojiendo rupias para comprar lo que no has podido traer.

Wand of Gameleon

En éste juego sí que llevamos a Zelda y es más de lo mismo.

Una preciosa intro:



Un emocionante combate final:



Y escenas de lo más normalitas:



Aunque he de reconocer que zelda es un poco psicópata:



-ME HAS MATADOOOOOO
-Bien

Pausad en el segundo 7 y decidme que os parece la típica cara de quien acaba de matar a alguien.
Esta loca.
Loca.

Se que me queda un juego, el más caro y el peor, pero es que hay poco que decir de ese.
Es horrible, Zeldas advenure es lo peor que he visto en mucho tiempo, imita el estilo del primer zelda pero hecho con fotografías y tardando un siglo en cargar entre pantalla y pantalla, y se cambia de pantalla cada 20 segundos o asi…



¿No os vienen ganas de jugar?

En definitiva, 400 dólares que cuestan esos geniales juegos sólo para poder decir: ¡tengo los peores juegos de la historia!

Deberíamos enterrarlos en nuevo Méjico junto a los juegos de ET de Atari.

Películas: Fear and loathing in las vegas

Nombre: Miedo y asco en las vegas

Año: 1998

Director: Terry Gilliam

Protagonistas: Johnny Depp y Benicio del Toro.

Duración: 118 minutos

Sinopsis: Un periodista y un misterioso abogado que viajan en un descapotable rojo se dirigen, a través del desierto, a Las Vegas. El maletero del coche es una auténtica farmacia: dos bolsas de marihuana, 75 pastillas de mescalina, 5 hojas de ácidos y muchas otras drogas.



Hacía mucho que quería ver esta película, desconocida por demasiados y reverenciada por muchos de los que la conocen, aunque no sabía realmente de que iba.
Además una de las mejores interpretaciones de Johnny Depp con diferencia.

Se podría decir que después de verla… sigo sin saber de que va.
La mejor forma de narrar la historia de Fear and loathing in las vegas es mediante la frase que ya he puesto en la sinopsis “Teníamos 2 bolsas de hierba, 75 cápsulas de mescalina, 5 papeles de ácido súper-potente, medio salero de cocaína, una galaxia entera de todo tipo de píldoras multicolores. También una botella de tequila, otra de ron, una caja de cerveza, un frasco de éter puro y 24 poppers” y es que fear and loathing in las vegas no es una película sobre unos drogadictos, es una película sobre unas drogas, que mezcla genialidad y paranoia a partes iguales.

En un principio la historia trata sobre un periodista (Raoul Duke) que va con su abogado (Dr. Gonzo) y con sus drogas a cubrir una carrera en el desierto de nevada, pero deciden que hacerlo drogados será más divertido. Realmente decir que esa es la historia sería erróneo, porque no existe ningún hilo argumental con importancia, son simplemente dos personas drogadas en medio de las vegas, con todo el caos que conlleva.

Los veremos tener alucinaciones por el ácido, acabar destrozados por el éter, destrozar varios hoteles y atacarse mutuamente en medio de la paranoia, pero sobretodo veremos cómo era la cultura de las drogas en los años 60, que se muestra perfectamente con el monólogo de la ola:

Y eso, creo, era lo principal, esa sensación de victoria inevitable sobre las fuerzas del Mal y de lo Viejo. No en una forma mezquina o militar; no necesitábamos eso. Nuestra energía simplemente prevalecería. No tenía sentido pelear, de nuestro lado o del de ellos. Teníamos todo el impulso; estábamos montados en la cresta de una ola alta y hermosa... Y ahora, menos de cinco años después, puedes subir a la cima de una colina empinada en Las Vegas y mirar hacia el Oeste, y si sabes mirar con los ojos adecuados, casi podrás ver el punto hasta donde llegó el agua, ese lugar en el que la ola finalmente rompió y comenzó a retroceder.

Fear and loathing in las vegas es una película realmente extraña, una especie de experimento que puedes odiar o amar y que se ha hecho un hueco en la cultura popular.

Una de las imagenes más famosas interpretada por Mario y Luigi

¿Os suena? Es el capitulo de los Simpsons en el que Homer Y Ned
se casan en las vegas.

Mi puntuación: 7.00

Frases celebres:

- We can’t stop here, this is bat country! ( castellano no se traduce igual)

- Estaba en medio de un maldito zoológico de reptiles... y alguien les estaba dando alcohol a estas malditas cosas. Dentro de poco nos harían pedazos.

- Sentía que la única oportunidad ahora...era la posibilidad de que hubiésemos cometido tantos excesos...que ninguna persona con el poder de castigarnos...pudiera siquiera creerlo.

- Ahí va... Uno de los prototipos de Dios. Una especie de poderoso mutante que nunca se considero para la producción en masa. Muy extraño para vivir, y muy raro para morir
Una de las cosas que se aprende después de años de tratar con drogadictos es que puedes darle la espalda a una persona pero nunca darle la espalda a la droga, sobre todo si tienen un cuchillo afilado frente a tus ojos

Gonzo: Vaya, qué enfadado estás. Pero no hace falta que llames a la poli.
Duke: He de hacerlo. No me atrevería a dormir aquí contigo, lleno de ácido y queriéndome rajar con una navaja.
Gonzo: ¿Quién ha dicho nada de rajarte, tío? ¡Sólo quería hacerte una zeta en la frente!