Especial halloween: Pokémon, el cartucho negro.

Hace tiempo encontré en internet una leyenda sobre un cartucho pirata de pokémon. Seguramente sea falsa, pero es perfectamente posiblñe crear lo que se describe a continuación.

Por cierto, para mejorar la atmósfera escuchad ésto mientras leeis (es increible como a los 8-9 minutos la canción llega a causar angustia):


Y he aqui la terrorífica leyenda del cartucho negro:

Soy lo que se puede llamar un colector de los juegos pirata de Pokémon. Del diamante, el Jade, el negro del caos, etc.

Te sorprendería la frecuencia con la que puedes encontrarlos en las casas de empeños, mercadillos, y tal. Son bastante divertidos; incluso si son injugables (lo son a menudo), las malas traducciones y la mala calidad los hace inintencionalmente divertidos.

He podido encontrar la mayor parte de los que he jugado en línea, pero hay uno que no he visto ninguna versión online.

Lo compré en un mercadillo hace aproximadamente cinco años. Aquí está un cuadro del cartucho, en caso de que cualquier persona lo reconozca.

Desafortunadamente, cuando me mudé hace dos años, perdí el juego, así que no puedo enseñar screencaps.

El juego empieza con la introducción típica de Nidorino y de Gengar de la versión roja y azul. Sin embargo, la pantalla de pusla start había sido alterada. Rojo estaba allí, pero el Pokémon no cambiaba. Además ponía “versión negra” bajo la insignia de Pokémon.

El juego comenzó el discurso de profesor Oak, y se veía rápidamente que el juego era esencialmente una versión del pokémon rojo.

Después de seleccionar al pokémon inicial, si mirabas veías que tenías además de Bulbasaur, de Charmander, o de Squirtle otro Pokémon “FANTASMA”. El Pokémon era el nivel 1. Tenía el sprite de los fantasmas que se encuentran en torre de la lavanda antes de obtener las gafas que te permiten verlos. Tenía un único ataque - “maldición”.

Sé que hay un movimiento verdadero nombrado maldición, pero el ataque no existió en la generación 1, así que fue incluido en la ROM pirata.

Los pokémon no podía atacar al fantasma, ya que decía que estaban demasiado asustados y cuando usaba el movimiento “maldición”, la pantalla se volvía negra y se oía el gruñido del pokémon al que se lo hacías, pero un tanto diferente de lo normal.

La pantalla de la batalla entonces reaparecería, y el Pokémon rival ya no estaba.

Si se usaba en una batalla contra un entrenador, las pokéballs que representan a sus pokémon desaparecían. Esto significa que el pokémon murió. Lo más extraño era que después de ganar y conseguir el dinero, los comandos de la batalla aparecerían otra vez. Si seleccionabas huir, la batalla terminaba como siempre. También podías seleccionar maldición. Si lo hacías, al volver al mapa el entrenador ya no estaría y si te ibas y volvías, en el punto donde estaba el entrenador encontrarías una lápida idéntica a las de pueblo lavanda. El movimiento “maldición” no se podía usar siempre, si lo lanzas contra alguien que has de encontrarte más a menudo no funcionaba, sin embargo podías hacerlo en tu último encuentro con ese entrenador.

El juego era realmente fácil gracias a éste ataque, permitiendo pasártelo en muy poco tiempo, pero cambia completamente tras derrotar a la élite 4. Después de ver el salón de la fama, que consistió en el fantasma y un par de Pokémon más, la pantalla se volvió negra. Una caja de texto aparecía con las palabras “muchos años más tarde…” Entonces pasó a la torre de la lavanda.

Ahí aparecía un anciano, mirando las lápidas. Entonces te dabas cuenta que ese hombre es tu personaje. Sólo puedes moverte a la mitad de la velocidad normal y no tienes ningún pokémon, ni siquiera al fantasma, el cual era imposible dejarlo en el PC o liberarlo. El mapa estaba vacío, no había nadie. Todavía estaban las lápidas de los entrenadores sobre los que habías echado la maldición. Podías ir a cualquier punto del mapa, excepto a las zonas en las que hace falta un pokémon y daba igual donde fueras, siempre sonaba la canción de pueblo lavanda.

Después de vagar durante algún tiempo, descubrí que si usted pasas a través de la cueva de Diglett, uno de los arbustos que bloquean normalmente la trayectoria ya no estaba, permitiendo avanzar y volver a pueblo paleta.

Al entrar a tu casa e ir a la rachola exacta en la que empieza el juego, la pantalla se volvió negra. Entonces un sprite de un Caterpie apareció. Era el substituido por un Weedle, y entonces Pidgey. Pronto me di cuenta, que éstos eran todos los Pokémon en los cuales había utilizado la maldición. Después del equipo de mi rival en la liga, un joven apareció, y entonces un colector de insectos. Éstos eran los entranadores a los que había maldecido. A través de la secuencia, la música de la ciudad de la lavanda seguía, pero disminuía lentamente. Para el momento en que tu rival aparecía en la pantalla, era poco más que un zumbido demoníaco.

Entonces la pantalla de la batalla apareció repentinamente - tu sprite de era ahora el de un hombre viejo, el mismo que la persona que le enseña a cómo coger Pokémon. El fantasma apareció en el otro lado, junto con las palabras “FANTASMA quiere luchar!”. No podrías utilizar objetos, y usted no tenías ningún Pokémon, tampoco podías huir. La única opción era “LUCHA”.

Usando lucha atacabas al fantasma, que no le afectaba, sin embargo perdías un poco de tu propia vida. Cuando era turno del fantasma para atacar, diría simplemente “…” Eventualmente, cuando tu HP alcanzaba un punto crítico, el fantasma finalmente utilizaría la maldición. La pantalla se volvió negra, sin importar lo que hicieras la pantalla no volvía a la normalidad y al final tenías que apagar la Game boy. Al encender de nuevo solo ponía “NUEVO JUEGO” - el juego había borrado el archivo.

Jugué a través de este juego cortado muchas, muchas más veces, y cada vez que el juego terminaba pasaba lo mismo. Varias veces traté de no utilizar el fantasma en absoluto, aunque era imposible de quitar del grupo. En estos casos, no enseñaba ningún Pokémon o entrenador y simplemente saltaba a la “batalla culminante con el fantasma”.

No estoy seguro cuáles los motivos detrás del creador de este juego. No fue distribuido extensamente, así que no era para ganar dinero.

Parece que él intentaba transmitir un mensaje; aunque parece que soy el único receptor de este mensaje. No estoy enteramente seguro cuál será ¿la inevitabilidad de la muerte? ¿La inutilidad de ella? Quizás él intentaba simplemente inyectar mórbidamente muerte y oscuridad en un juego de los niños. Sea lo que sea ese juego me hizo pensar y me hizo llorar.


Y hasta aqui la leyenda urbana ¿Soy el único al que le gustaría jugar?

Juego: Busca en el salón del manga (O qué es lo que te encuentras cada año al ir alli)

Ya que ha empezado el salón del manga de barcelona vamos a hacer un juego, gana quien encuentre todas éstas cosas que pueden encontrarse en el salón:

  • 30 chicas llevando bolsos de Jack Skellington: Pido 30, hay 2000, ésta es muy fácil
  • 20 Gothic lolitas: La mayoría llevará bolsos de Jack, asi que es un 2x1
  • Un grupo entero cosplayeado de una misma serie: Otra más realmente fácil de encontrar.
  • Un grupo entero cosplayeado de una misma serie, con un miembro del grupo de otra: Siempre hay un despistado que no sabía que todos irían de lo mismo y así es fácil a encontrar a un naruto entre shinigamis de bleach.
  • Un cosplayer cutre: Desde que se hizo famosa la foto del gundam de cartón, no paran de aparecer personas que van con cajas y sus nombres escritos.
  • Un cosplayer de un personaje difícil perfecto: Son raros de ver pero existen, gente que hace a mano las cosas más alucinantes, como ejemplo vi una vez a un hombre que llevaba el traje de Gears of War hecho a mano con todo lujo de detalles y hasta lucecitas en el pecho.
  • 20 Carteles de abrazos gratis: La primera vez hacía gracia, ahora es más fácil encontrar a alguien con el cartel que sin el.
  • 10 carteles parodiando los abrazos: Aún más cansinos, patadas gratis, insultos gratis, etc...
  • Una horda de vendedores de fanzines que no te dejen en más de 5 minutos: Muchos se van antes, para ganar han de aguantar 5 minutos de decirles no.
  • 20 Neko girls: Orejas de gato mínimo, con garras de peluche valen el doble, con cola el triple, aunque ya la consideraría más una furry que una nekogirl.
  • Alguien metido en su personaje: Ya lo hemos pillado, vas disfrazado, ahora comportate normal y deja de imitar al personaje aunque sea mientras compras en un stand.
  • Un tío duro (grande cachas y todo eso) comprando cosas moe o shojos: A veces sorprende encontrarse a esta gente comprandose una vara de sakura card captor o un comic shojo, pero los hay.
  • Un cachas cosplayeado de alguien sin camiseta: No les gusta el manga, pero poder enseñar abdominales en pleno octubre les gusta. Conozco gente que ha llegado hasta a ir así para ligar y que encima funcionó (un Ace de one piece siempre liga)
  • Un gordo cosplayeado de alguien sin camiseta: A ver, el personaje con lorzas pierde, pero si eres feliz...
  • La versión femenina del cachas: No solo a los hombres nos gusta lucir, también se puede encontrar a mujeres que sólo van a recibir atención gracias a cosplays modificados para tener menos tela (y mira que hay mangas con poca ropa). Tampoco me voi a quejar.
  • Alguien que sólo va para hacer fotos a las de antes: Ellas quieren atención, ellos quieren atender, es una simbiosis, aunque no quiero saber que hacen con las fotos luego en la intimidad.
  • Dos mismos personajes en el mismo grupo: Vale, hay personajes muy populares, pero poneros de acuerdo, que eso de ir repes va a ser que queda mal, sera por personajes en las series...
  • Alguien que de cada 3 palabras, una es en japonés: Sinceramente, me da rabia la gente que acaba los nombres con -kun o -chan, o que dicen que algo es muy kawaii, etc etc. Aceptadlo, no sois de japón, nunca lo seréis seguramente, y en japón no encajaríais mejor que aquí sólo por que os gustan sus series (sobretodo por el gran acoso que reciben los otakus en japón, que son considerados como parias).
  • Alguien sin control: Entró con 200 euros y ha salido con una deuda de 400, ha comprado todo lo que ha visto, 2 series cortas, un sable láser, una figura a escala 1:1 de kamina, todas las katanas de bleach... La cosa es que mucha gente dice que lo hace porque sólo puede hacerlo una vez al año... Eso lo pensaba yo a los 12 años, ahora mismo se donde comprar todo eso y más barato... Hay gente pagando 4 euros por un bote de ramen, cuando los venden a 1 euro en muchísimos sitios... Los precios son más altos, así que conteneos un poco, que sólo os falta hipotecaros.
  • 50 Niños vestidos de naruto: Puede parecer un número alto, pero en la cola ya habréis visto a 80.
  • Padres con cara de "¿Qué hago yo aquí?" que llevan a sus hijos-naruto al salón: La verdad es que si no te gusta el manga, el salón puede parecer un sitio hostil y raro de cojones... Al año siguiente o les prohíben volver para no ir, o deciden que sus hijos ya son mayores como para ir sólos.
  • 10 Nyan cats pintados en las paredes: Cada año se pintan multitud de cosas, yo voto porque este año la estrella será el nyan cat. Este punto es el único que no estoy seguro de que se pueda cumplir.
  • Alguien mejor cosplayeado que tu del mismo personaje: Sólo para quien vaya cosplayeado/a, por mucho que te esfuerces, habrá alguien que te supere. Tienes permiso para odiar a esa persona.
  • 30 personas con camiseta sobre rol: Hay multitud, que demonios, hasta yo tengo una de WoW. Guste o no, manga, videojuegos y rol van bastante cojidos de la mano.
  • Alguien capaz de ver el 100% del concurso de cosplays: Todo el mundo va un rato, pero al cabo de una hora como que cansa, sin embargo hay gente capaz de aguantar toooodo el concurso sin pestañear.
  • 5 robos: Todo el mundo sabe que en el salón se roba, pero solo los buenos lo hacen sin que les vean los dependientes infiltrados, ¿Eres capaz de ver lo que ellos no?
  • 3 Dependientes infiltrados: Venga ya, a ese tipo no le puede interesar tanto el stand de Norma, lleva ahí desde que abrieron y pronto cerrarán. Además acaba de agarrar a un tipo que estaba robando... Sí, creo que es un infiltrado...
  • Al dios o a la diosa del DDR: Siempre hay algún dance dance revolution y gente que se apunta y siempre hay alguien que es capaz de hacer todo perfecto y de espaldas a la pantalla. También hay gente torpe, como yo, que una vez está arriba ve como empieza a rodearle gente a mirar y pierde en fácil delante de 30 personas.
  • Un torneo de videojuegos en un stand en el que participan los del stand: Si es que estar en un stand pequeño es aburrido, qué se le va a hacer. Si alguien que vaya ve a uno que siempre suele haber con el king of fighters, que se heche una pelea en mi honor.
  • Alguien con un cosplay imposible de llevar: Hay muchos cosplays chulos, pero has de tener en cuenta lo lleno que está el salón, asi que mira bien tu armadura de saint seiya y dime: ¿De verdad no crees que se te va a caer en pedazos a la media hora de entrar? Recordad, cosplays de tela, sin nada que sobresalga, por muy chulos que te puedan quedar otros.
Y hasta aquí se me ocurren. Quien consiga encontrar todos se llevará de premio mi felicitación vía internet (en los comments más que nada)
Y si alguien me trae los cómics de Rave master desde el 31 hasta que acaba la serie, la película tokyo godfathers, todos los weezines disponibles en el stand de webcómics y alguna cosilla más se lleva DOS agradecimientos (porque dinero para pagar, como que no tengo).

Los personajes de pokémon son unos cabrones 3 de 2

Pensaba que no, pero lo he logrado, he logrado ver más muestras de hideputez en los limitados npc's de un juego para todos los públicos! Y si me pongo en serio conseguiré demostrar que no hay nadie en pokémon que no sea un cabrón!

Enfermeras: Las enfermeras molan, las enfermeras curan gratis (no como en América) las enfermeras siempre se despiden con un amable: Esperamos volver a verte.
Espera... ¿Qué? Las únicas veces nos vemos es cuando mis pokémon están al borde de la muerte y tú... ¿Quieres que eso vuelva a pasar? ¿QUIERES QUE MIS POKÉMON SUFRAN? MALDITA SEAS! Y además, mi pokémon está envenenado y sufriendo, deja de decir el discurso de bienvenida y mete a mis bichos en la máquina mágica de curación! Además del clásico momento en el que aprietas el botón A para pasar el texto y la conversación acaba siendo Esperamos verte de nuevoBienvenido al centro pokémon, voy a volver a poner tus pokémon a la máquina y si te despistas luego lo repetimos dos veces más.
Maldita seas enfermerucha!


Clic para ver mejor

Policías: La seguridad en el mundo pokémon es una mierda, así de simple, las bandas terroristas van por el mundo secuestrando radios y retransmitiendo mensajes confesándolo y de mientras la policía ¿qué hace?
Retar a niños a pelear! Con un buen par de pokéballs!
Me acuerdo de uno en pokémon dorado que te asaltaba de repente, te lanzaba a su growlite y cuando lo ganabas te decía que tuvieses cuidado, que era peligroso andar por ahí.
NO ME JODAS! Claro que es peligroso si la maldita policía te asalta de repente y te lanza a los perros! ¿En serio no tienen nada mejor que hacer que estar parados en un sitio y atacar a niños? Encima si te ganan se llevan tu dinero.

Dueño de la masterball: Es el tío más rico del mundo, le salvas la maldita vida del Team Rocket y decide recompensarte. Tu piensas en un barco propio, en pedirle que te vaya a buscar a Mew, en poder y fama, en el 40% de sus acciones que seguro que es una pasta y él te agradece su vida con... el prototipo de lo que iban a hacer y que en pokémon dorado van regalando a los profesores que estudian pokémon.
Pues con la eficacia de la policía yo lo volvía a secuestrar y me llevaba la masterball y su dinero.

La hermana de Gary: Su hermano, que es el que la ha estado cuidando ya que sus padres no existen y su abuelo no sale del laboratorio sólo le dice una cosa: No le des el mapa.
Ella le agradece todo su trabajo dándote el mapa sin que se lo pidas.
Aunque también hay que entender que la acaba de dejar viviendo sola y que tiene cuantos ¿8 años? ¿7?

Dueños del safari pokémon: Al principio del juego no te dejan salir sin un pokémon porque un maldito pidgey nivel 3 puede matarte y darse un festín con tu cadáver, luego llegas al safari y te dejan ir a caminar entre kangaskhanes, rihorns, scythers y otros animales amorosos.
Claro que para tu seguridad te dan unas pokéball penosas y un puñado de piedras, ya que, todo el mundo sabe, nada mejor que apedrear a un maldito rinoceronte para estar a salvo.
¿Cuanta gente habrá muerto ahí?
¿Por qué creéis que el guarda pierde los dientes al lado de su casa y no sale a buscarlos? Teme por su vida, no es el primer guarda del safari, pero es el único que ha durado más de una semana ahí dentro.

Y hasta aquí la tercera parte de éste post de 2 partes, quien sabe si habrá una cuarta, cada vez es más difícil.

Rage quit: 5 razones para dejar de jugar

En el mundo de los videojuegos hay algo que hago más a menudo de lo que me gustaría y ese algo es hacer rage quit, que viene siendo dejar de jugar de golpe mientras lanzas insultos que harían ruborizarse a los personajes de gears of war.
He aquí las 5 razones más comunes para acabar lanzando el juego por la ventana, o en el caso de un juego comprado online (o pirata, que nadie es un santo y la economía va mal) lanzar la torre por al ventana mientras las venas del cuello se inflan cual culturista lleno de esteroides:

Nº5:
La concha azul: Este sólo puede aplicarse al mario kart, pero es tan común y tan famoso que es digno merecedor de un puesto.
Estás a punto de ganar la carrera.
Vas a ganar porque nadie juega mejor que tu al mario kart, te lo mereces, ése puesto en el podio lleva tu nombre.
Y esa concha que ha aparecido volando sobre tu cabeza también lleva tu nombre por lo que parece y ha aparecido justo cuando estás a pocos metros de la meta.
No la esquivas, no se puede y entonces mientras estás recuperándote del brutal ataque ves pasar un coche, luego otro y cuando empiezas a arrancar pasa otro a toda velocidad mientras te despides del podio entre lágrimas.
Lágrimas de ira, porque da igual que sea el mario de wii, game cube, DS o 64, esa consola va por la ventana o a la cara del amigo que haya tirado esa concha. Nunca un power up fue más injusto.



Nº4
Un equipo de profesionales: Juegos en equipo YAY!!! Te dispones a pasar un buen rato, le deseas a tu equipo una buena partida y recibes un insulto como respuesta y te das cuenta que tu equipo se compone de:
  1. El que insulta: No es ni buen jugador, ni un novato, pero no parara ni un momento de insultar a su propio equipo, al contrario y a todos los grupos minoritarios de la sociedad (éste personaje tiende a ser más racista que Hitler, si eres negro o judío ocúltaselo o descubrirás que el fuego amigo está activado y que la palabra equipo no forma parte de su vocabulario)
  2. El novato: No sabe jugar y no acepta consejos, le dices que vaya contigo para más protección y ni te contesta, ahí va el a donde están los enemigos, solito. No suelen conseguir ningún punto y mueren infinitas veces.
  3. El pro: Es un novato digievolucionado, juega mal pero no lo admite, de hecho asegura ser el único que hace algo bien e insulta a tu equipo sin parar. Al contrario que el que insulta, el no dice nada malo del equipo contrario, de hecho suele decir que ellos son buenos y nosotros apestamos. ¿Sabes que nos diferencia de ellos? Que no estás tú!
  4. El AFK: Empiezas a jugar y en medio de la partida alguien deja de moverse, después de que lo maten y estar quieto diez minutos vuelve al juego y si le preguntas qué ha pasado te dirá que le han llamado, que ha ido a hacer la comida, que ha ido a comprar el pan, lo que sea, pero si te quejas siempre SIEMPRE dirá: Perdóname por tener una vida y no ser como tú. ¿Pues sabes qué? ya está bien éste equipo, RAGE QUIT
Nº3
Muerte inútil al salir del infierno: O dios mío, un millón de aliens zombies nazis con lanzamisiles te están atacando mientras pasas por unas minúsculas plataformas invisibles que se mueven para los lados, logras matarlos a todos, logras saltar las plataformas y ves un punto de guardado al fondo, piensas que estás salvado cuando de repente no ves el agujero que hay 5 pasos más alante y mueres, o hay un único y débil enemigo en medio, le lanzas una granada y al explosión te afecta a ti también, o lo que sea que te mate antes de guardar. Vuelves atrás y ves a todos esos aliens zombies nazis de nuevo y no sabes porqué pero ya nunca logras pasártelo, pero has logrado un nuevo récord mundial en lanzamiento de juego.

Nº2
Campers: Los campers son seres despreciables que no merecen simpatía alguna y que deberían estar perseguidos por la ley. Son esos graciosos que al matarte esperan sobre tu cuerpo a que resucites (agachándose en tu cara para que veas como mancillan la cara de tu cadáver con su bolsa escrotal o más comúnmente llamada "güebos" y en cuanto resucitas te matan otra vez y otra vez a agacharse, esta tradición se llama "teabag".
En el caso de un punto de resurrección que no sea tu propio cadáver, esperarán a ese punto y cada vez que alguien resucite, morirá antes de que pueda moverse.
Por cierto, la causa de que no suelan haber personajes femeninos en los shooter online se basa en el hecho de que si no pones huevos en la frente de tu rival, pierde la magia el juego entero.

Hasta los simpson hacen "teabag"

Nº1
Hackers: Estas jugando tan tranquilo online, diversión n happy times, un duelo equilibrado y de repente un tío a una velocidad sorprendente aparece y mata a todos tus compañeros sin que casi puedas verlo. O un compañero empieza a moverse raro y dispara a los aliados matándolos aunque no haya fuego amigo, o un tipo se mete detrás de la pared y te mata sin que le puedas hacer nada. Hay mil tipos de hackeos para juegos online y todos tienen algo en común: arruinan la diversión para todos. Nunca he visto sentido a ganar de esta forma, en fin, no es como si ganaras, no jugabais al mismo juego, no puedes decir que has ganado si tu eras inmortal.
Por eso siempre que alguien me pregunta en un juego si se algunos hacks, le contesto amablemente que meta %noclip_speed:100% (combinación de varias cosas de verdad) en el menú especial que sólo se abre al apretar ALT+F4 y alguno pica y todo.
Este es el rage quit que no considero como una rabieta tonta, aqui irse es lo inteligente, porque ésta gente no suelen irse en horas.

Y hasta aquí mi top 5, ¿Alguién conoce una razón mejor para el rage quit?

Un mundo felizmente censurado

Hace poco ha salido la lista con los libros más censurados en América y ha sido una sorpresa grande encontrarme el quinto mejor libro de habla inglesa del S XX y uno de los libros que más he disfrutado leyendo: Un mundo feliz.

Para quien no lo sepa un mundo feliz trata de una sociedad en la que la figura de los padres se ha eliminado, los niños nacen en probetas en las que ya han empezado a estimular para que amen la tarea que se les encomienda y para que se desarrollen mejor o peor segun su estatus social (Todos los alfa son atractivos y los epsilon no tienen ni nariz). Además para evitar que piensen mucho (lo cual solo trae problemas) se les da soma, una droga que les quita todas las preocupaciones de golpe.

El motivo d ela censura al parecer es "atenta a los valores primordiales de la sociedad" además de lenguaje ofensivo, racismo, insensibilidad y contenido sexual explícito.
Vamos por partes, si alguien decide imitar los valores de una sociedad distópica, es que es rematadamente tonto y no ha entendido el libro. Lenguaje ofensivo hay, pero poco y necesario, ahora resulta que lo más fuerte que se puede poner en un libro es cáspita y caracoles... recismo... venga ya, yo no vi racismo en la base salvaje (porque es ahi donde ha de estar si es que está), insensibilidad no se ni a que se refieren, puede que sea esa escena en la que el salvaje empieza a pegar a Lenina hasta que ella se refugia en el baño mientras la llama de todo menos puta (no espera, eso es lo que no para de llamarla, aunque me sigue pareciendo poco para censurarlo por lenguaje ofensivo) y eso de contenido sexual explícito...
¿Quien ha dado el puesto de censor a un cura salidillo? Como mucho se menciona de pasada, pero nunca explícito. ¿Porque en la lista no hay novelas eróticas y si que hay mil novelas censuradas por "sexo explicito" inexistente? Explicito significa que no ahce falta ni que te lo dibujen, asi que quitad esa escusa estúpida.

Seguramente hay motivos ocultos, uno de ellos puede ser la escena en la que enseñan como animan a los niños pequeños a tener relaciones netre ellos a una edad muy muy temprana, para hacerles aceptar el sexo como algo natural y comunitario y que no existan celos entre ellos, lo cual algunos lo ven como una invitacióna la pederastia, lo cual lo considero una chorrada enorme.

Otra razón es para que mientras cada vez que pasa algo decimos "cada vez parece más 1984" no veamos que la sociedad de un mundo feliz está cada día más cerca.

No tenemos soma, pero para ser más felices los más pobres toman drogas baratas y para relajarse los más ricos toman drogas caras.

No tenemos la orgía porgía, pero cada vez somos menos posesivos con la pareja (uno de los puntos que me gustaban de esa distopía, ya que elimina celos y las agresiones que estos pueden crear)

La gente cada vez presta menos atención a las cosas que expanden nuestra mente y se encierra con sus programas de telebasura que ayudan a dejar de pensar poco a poco.

Las clases sociales cada vez están más separadas entre si, incluso en el ámbito físico gracias a la cirugía. (Los pobres que sigan feos que si tienes dinero tienes la cara que quieras)

Y ahora una tira que me inspiró el post, que compara 1984 con un mundo feliz y muestra como cada vez nos acercamos más a la visión de un mundo feliz (traducción hecha por mi):






Que pensais ¿Nos acercamos a alguno d elos dos?