Como arruinar todas las frases motivadoras.

Frases motivadoras, hoy en día te las puedes encontrar en  todas partes, en tazas, camisetas y sobretodo en un millón de imágenes que tratan de ser artísticas escribiéndoles una frase motivadora que suene a profunda. Sin embargo cualquier frase motivadora, por bonita que suene, por buen consejo que pueda ser, puede volverse algo horrible con un solo paso. Ese paso es unir frases motivadoras con la ley de Godwin.
¿Qué es la ley de Godwin? Básicamente nos dice que todas las discusiones acaban derivando en Hitler si se alargan lo suficiente. Yo personalmente suelo forzarla para que sea mi primer argumento.
¿Vegetariano? Hitler era vegetariano, supongo que odias a los judíos. ¿Llevas ropa de Hugo Boss? Igual que los de las SS, so nazi. ¿Dejarte bigote? Lo que tu digas mein führer.
No suelo ganar discusiones, pero algún día pillare a algún nazi por sorpresa.

Básicamente se puede cambiar el significado de todas las frases motivadoras si consideras que las dijo, o que se dijeron a Hitler.

Un ejemplo:

Una inocente frase de Walt Diney.

Un consejo que es mejor no dar.
El hecho de que el logo de disney se base en un palacio alemán que usaba Hitler para veranear sólo hace que todo mejore.

 Una frase que motiva a defender lo indefendible e ir contra todos.

Ahora la misma frase motiva a iniciar una guerra mundial.

 Haz aquello que siempre querías, lucha por tus sueños, no dejes nada para mañana!

Crea campos de concentración, invade Polonia, Francia te mira mal, no esperes a mañana!

Incluso puedes cambiar el significado de las frases del capitán América para que signifiquen aquello contra lo que lucha.

Un discurso que invita a luchar contra las leyes injustas y autoritarias se convierte en...

Dicen que los campos de concentración son malos, pero mein la suda.

Sin embargo mi favorita es ésta. Realmente cambia el significado.

 Leído por Gandhi está claro que dices que ames y serás amado.
 Leído por Hitler casi se puede oír la coletilla: El que quiera ser amado que ame, pero  yo no lo quiero.


Aunque lo cierto es que lo primero que pensé al leer esa frase con la foto de Gandhi fue exactamente la frase que le he puesto a Hitler. Al parecer jugué demasiado al Civilization con el bug que hace que Gandhi no pare de disparar bombas atómicas hasta matar a todo el mundo.
Fue triste el día que arreglaron ese bug.

Así que ya sabéis, cada vez que veáis una frase motivadora, recordad que puede ser usada para provocar el holocausto, por lo tanto todo aquel que use esas frases es un nazi.
Godwin funciona.

Ahora si me perdonais he de explicare a la policía porque me he descargado un montón de imágenes de Hitler.

Y sobretodo recuerda:


Avengers 2: La era de Ultrón.



Avengers! Superheroes! Hostias a mano abierta! El capi haciendo que me preocupe porque lo miro más a el que a la viuda negra!

Ya se ha estrenado Avengers dos, la era de ultrón y como buen pedante que se muere de ganas de recalcar que los comics son mucho mejores, fui en pleno estreno.
El argumento de esta película es simple, y a diferencia de la primera parte, tiene sentido, porque admitamoslo, nadie sabe que intentaba hacer Loki con su vida y el final de la película lo demuestra. En este caso, el argument es el siguiente: Tony Stark hace una inteligencia artificial para proteger la tierra que decide que los humanos mejor eliminarlos. Simple y conciso.
El argumento se une a la primera película gracias al bastón de Loki, el cual se usa para crear a Ultrón y el cual también es el que le da sus poderes a flash blanco quicksilver, ya que gracias a Sony, Marvel no puede decir que son mutantes, ni que son hijos de Magneto. ¿Destroza mucho la esencia de los personajes? Sí, al menos en mi opinión. Sin bruja Escarlata siendo hija de Magneto nunca lo podremos ver vestido de rey de España…

También aparecerá otra gema del infinito, ya quedan pocas.

Lo que más me ha gustado de la película:
      -El aspecto de Ultrón. Realmente es un placer visual.
       -La pelea Hulk vs Ironman es todo lo que se puede desear que sea. Y es menos destructiva que Superman en su última película, aunque eso es fácil después de demoler toda metrópolis y seguramente matar miles de inocentes.
     -Visión. Sale poco y he leído pocos cómics con el rpesente, pero todas las películas futuras valdrán al pena porque es el mejor personaje del mundo y ha de atravesar muchos pechos con la mano para amenazar con sacar el corazón.

    -Ciertas partes del humor. El humor sigue en la línea de marvel, bromas entre escenas de acción, aunque algunas me sobraban.
      -La promesa de un equipo muchos más grande.
     -Thanos y el guante del infinito. Como la película con Thanos sea mala no respondo, el hype ya es demasiado fuerte.

Lo que no me ha gustado:
      -La personalidad de Ultrón. Por lo general está bien, pero debería ser más frio. No tiene sentido que se enfade y pierda los papeles ni que haga alguna que otra broma, de ahí lo de que hay humor que me sobraba.
      -El recurso fácil de Hulk enfadado luchando contra sus compañeros. Ya salió en la primera, sale en la segunda y si les dejas son capaces de seguir. Si vana  tratar así a Hulk, que hagan que Bruce Banner se transforme en el Hulk gris, o que lo eliminen y añadan al Hulk rojo, aunque haga falta una película para explicarlo. Hulk rojo = mejor Hulk. También estaría bien que metan a she-Hulk.

     -Siguen sin saber escribir personajes sin capacidad de combate. Hawkeye y Viuda negra siguen sin tener nada de importancia porque siguen tratando de hacer que luchen en las mismas situaciones que los demás, en vez de darles trabajos a su nivel.
      -Le han quitado casi una hora de película, así que hay montones de escenas perdidas.
      -Cuando visión no aparece nadie pregunta ¿Dónde está visión?
      -Ni un guiño a spiderman apareciendo en el futuro.

Por lo general una película entretenida, aunque podría estar mucho mejor, sobre todo a los que lean los cómics, que siempre molan más y tienen a lobezno y spiderman de vengadores.

Los personajes de Pokémon son unos cabrones 4 de 2

Hace tiempo que no hacía uno de estos posts. Cosa lógica, ya que no me quedaban más personajes a los que criticar. Sin embargo, pensando fuera de la caja (de Bill) se me ocurre una figura, que aunque no vemos, esta presente en todo el juego. Ha dejado su marca en el mundo y nos ha complicado la existencia tanto como ha podido.
Hablo del ingeniero de caminos de Pokémon.
Los caminos están hechos por alguien, de eso no hay duda, no son simples caminos de tierra, los hay pavimentados y todo. Y ese alguien se sacó la carrera de ingeniero de caminos con máster en hijo de putismo.
Tengo un cierto conocimiento a la hora de diseñar caminos y carreteras, se hacer una carretera óptima en una pendiente, cuando es mejor ir recto o serpentear, cuando se puede hacer un talud o un vaciado de tierra para facilitar la ruta óptima... esas cosas. Y seguro que el ingeniero de caminos de Kanto también lo sabe. Lo que pasa es que no le sale de los huevos aplicarlo.

¿Hay obstáculos en la ruta del camino? Pues a quien le importa, el camino pasa por esos obstáculos sin tocarlos, si quieres pasar salte del camino a esas hierbas llenas de animales peligrosos.


La gracia está en que ni siquiera hace que el camino pase por los obstáculos para hacerlo recto, encima hace que serpentee.
Podría hacer que serpenteara de otra forma y hacer que puedas avanzar de forma segura, pero a la mierda, si lo hacemos mal, hagámoslo muy mal.
Incluso cuando hacerlo mal exige más trabajo.


En algunos casos el nivel de maldad del ingeniero de caminos es grande. ¿Para que eliminar un único obstáculos cuando hay una caverna al lado que simplemente convierte dos o tres pasos en media hora de dar vueltas?

Y ni siquiera se molestan en asegurarse que puedas llegar al otro lado, que va, simplemente se conforman con que haya entrada y salida, ya te encargarás tu de iluminar la cueva, subir una cascada, deslizarte por el hielo, subir y bajar varios pisos, mover rocas pesadas y saltar por algún agujero al vacío para llegar al otro lado, todo eso mientras luchas con 1000000000 murciélagos y alguna que otra serpiente de roca gigantesca.
Todo porque al ingeniero de caminos no le dio la gana de decir que se cargaran un único obstáculo.
Los únicos más perezosos que el ingeniero son los tripulantes del SS. Anne, el único barco de Kanto, que solo hace un viaje al año y si quieres llegar a las islas más te vale saber nadar, porque ni siquiera podrás conseguir una barca, y espero que no te den cosa las medusas gigantes. Desde luego viajar en el mundo de Pokémon es igualmente agradable por tierra que por mar.

Y no es que sea estúpido, que va, estamos hablando de una mente brillante. Solo alguien con tanta inteligencia como maldad es capaz de crear la ruta ciclista. Una ruta con una pendiente tan empinada que no se puede subir a pie y sin embargo que si que se puede subir en bicicleta. Ahí, desafiando las leyes de la física.

Pero la mayor maldad del ingeniero de caminos, la que me ha hecho hacer este post, es esta obra dedicada al mismísimo satanás, pues ningún mortal puede ser tan malvado sin ayuda. Aquí el ingeniero de caminos se encontró una zona amplia, recta y despejada de hierbas y obstáculos, y vio que era algo bueno. Y como odiaba todo lo bueno trajo un millón de vallas.


¿Quién demonios diseña estos caminos? ¿Por qué nadie iba a querer hacer eso?