premios yatta primera parte, libros

Si hay algo que me caracteriza es sin duda mi afición a los libros.

Puede que alguien piense, lo que le caracteriza es que no para de rajar de zombies, lo que le caracteriza son esos pelos (que por fin he logrado domar y ya lo puedo llevar hasta suelto!!!), que lo que me caracteriza es que estoy pensando en chorradas que me parecen serias e importantes (no en serio, porque nacemos con huellas dactilares?)

Pues no, esta vez va de libros, así que me caracteriza mi afición a los libros.

Y con esto abrimos los premios yatta de la excelencia y supremacía en su campo, más conocidos como premios yatta.

Que esto ya no se llama yattasays, que se llama GdPG? (sí, ahora uso siglas) que más da, yo soy yatta, yo doy los premios, yo estoy pensando ahora mismo en las categorías que voy a premiar.

Pues sin más dilación empecemos por lo más obvio:

*redoble de tambores, la cámara enfoca a los participantes, en esmoquin elegante con cara de nerviosos, tratando de sonreír relajados, que algunos no sean más que cadáveres no tiene importancia, excepto para los que están sentados a su alrededor, tapándose la nariz*

PREMIO AL MEJOR LIBRO

El más evidente que iba a salir, cual será el rey de reyes???

Pues sinceramente, con pocos libros he podido disfrutar tanto como con….

1984

Sí, efectivamente, mi libro más favorito de todos los tiempos, es el ganador.

*el esqueleto de más de 50 años de Orwell parece realmente feliz, que bien le queda el traje al condenao. A unas filas de él, podemos ver a Stephenie Meyer con cara de dudas, preguntándose por que no ha ganado su genial libro*

Otro día será querida otro día…

Tal vez cuando escribas algo interesante, como la ultra dictadura comunista en la cual en vez de dinero reciben tickets (600 tickets de ropa creo que eran un pijama nuevo) y en el que te reparten las cuchillas de afeitar mensualmente, vigilados por el GRAN HERMANO (quien piense en el programa que se vaya, por favor… que vació si queda esto, VOLVED MALDITOS)

A la mujer esta la llevaba yo a la habitación 101… fijo que le ponían a un vampiro que muriera con la luz del sol “NO que horror, eso no es un vampiro los vampiros brillan!!!!!!!!”

Si esque casi puedo hasta escucharla decirlo…

Y con la tontería he hablado más de la mujer esta que del libro, pero como orwell parece no tener prisa en levantarse a por su premio, pues nada.

Segunda categoría:

EL LIBRO MÁS CONCURRIDO

Cualquier persona que haya leído el libro que pienso, tachan tachaaaaan

Canción de hielo y fuego

Más que nada es que tiene mas de 200 personajes así a lo tonto y cuidado con decir: este es el cuñado del tío de la hermana de la amiga de una mendiga, porque al libro siguiente, seguro que tiene varios capítulos como protagonista.

De la incilopedia sacamos un poco de información de este libro

El estilo Martín está resumido en el siguiente decálogo:

1. Cada capítulo es un personaje.
2. Decir un mínimo de diez veces y un máximo de 30 la palabra "follar" en cada capítulo.
3. Matar de repente al personaje más carismático para joder a la mitad de los lectores "fans" de estos. (Como técnica de márketing es genial)
4. Crear un personaje igual de carismático que el anterior de repente, para que la gente siga comprando tus libros.
5. Joder a los buenos, todo el rato. El más dificil todavía vende.
6. Copiar otros libros/historias, para no tener que pensar mucho.
7. Hacer un mapita tipo Tierra Media, para complicar el lector y que esté todo el rato pa'lante pa'tras.
10. No saber contar de 1 hasta 10.

El punto dos es mentira…

No hay un máximo de 30 veces ni de 100… en cada capitulo se suelen echar un par de casquetes si pueden.

Muy bien, George R R Martin ya tiene su premio y continuamos

Tercera categoría:

EL PREMIO POLLA

Adivinad quien lo ha ganado: Canción de Hielo y fuego!!!!

Si ya dijimos que dicen folla infinitas veces en cada capitulo, la palabra polla sale 2 veces por cada follar

En que piensa el autor, que ya tiene agarrado el trofeo de forma falica y vuelve a su asiento??? Tiene que estar muy solito…

Cuarta categoría:

PREMIO SARCASTICO

Este premio se lo llevará el libro con el personaje más sarcástico y que en general, es de las que te las devuelve doblás cuando te metes con el… he estado apunto de dárselo a CdHyF again, por trillón, pero hay un personaje que me gusta más…

El premio es para

Geralt de Rivia, si encontráis un personaje mejor que el, COMPRADLO

Pero que le den dinero para sobornar a un guarda, diciéndole: recuerda, el oro abre todas las puertas

Y cuando está frente al guarda pille el saquito y le empiece a dar de hostias en la cabeza con el hasta dejarlo tonto y decirle: el oro abre todas las puertas mientras se lo queda pa el, no tiene precio

A ver si sale la segunda parte del ultimo libro leñe.

Continuemos

Cuarta categoría:

PREMIO PARECIDOS

Es el premio a los dos libros con personajes demasiado parecidos para ser cierto… es para…

Geralt de rivia y canción de hielo y fuego!!!

Porque la reina Calanthe, leona de cintra, y la reina Cersei lannister, cuyo blasón es un leon… no se no se…

Y Cirilla de Cintra, que va por el mundo a lo mendiga matando con su espadita buscando a los suyos y Arya Stara que va por el mundo con su espadita buscando a los suyos…

En fin…

Quinta categoría:

Libro más útil:

Esa categoría es para…

Zombie, guia de supervivencia

Que decir… cuando os salve la vida y os lleve a mi refugio 100 km a la redonda alejado de todo vestigio de humanidad durante 10 años hasta que pase el brote nivel 4, ya me lo agradecereis.

Sexta categoría y ultima de la primera parte, aun me quedan más libros pero ya haré otro post, no os quejareis, que llevo 4 paginas de word

MEJOR LIBRO RELIGIOSO

No es un libro en si, es un relato, pero me convirtió a su religión:

La llamada de cthulhu

Otro premio para un cadáver, en fin Lovecraft, ya te lo llevarán luego tío.

Y esque el gran primigenio Cthulhu mola más que todos los dioses juntos…

Dios solo nos dará el paraíso y tal, el nos dara un sufrimiento nunca conocido, descubriéndonos una gran locura y nuevas formas de gritar y agonizar…

Porque como bien dice en el libro

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn

En fin, aquí acaba la cosa, que cthulhu esté con vosotros y que tengan un buen topo

Tribute to the joker

Hace poco lei unos cuantos comics de DC sobre el joker, el gran enemigo de batman.
Es un villano distinto a los demás, Tanto él como batman, se necesitan mutuamente, son su lado opuesto un día uno de los dos matará al otro y todo acabará, se romperá el ying-yang, a la mierda el equilibrio y elq ue quede con vida se aburrirá sin su gran rival.
como dice batman en killing joke

«Hola. Vengo a hablar. He estado pensando últimamente, sobre tú y yo. Sobre lo que va a ocurrirnos al final. Nos mataremos el uno al otro ¿verdad? Puede que me mates. Quizás te mate yo, antes o después. Sólo quería sentir que había intentado hablar las cosas y evitar que ocurran. Por una vez. ¿Me oyes?

Estoy hablando de la vida y la muerte. Quizás mi muerte... quizás la tuya. No entiendo por qué nuestra relación debe ser tan fatídica. No quiero tu muerte en mis manos.»



Primero de todo, si a alguien a decir joker se le viene a la mente el de la última película, que se lo quite de la cabeza, ese no es el joker... sobretodo por los labios.
La historia del joker tiene muchas variantes, pero todas tienen un p0unto en comun, el joker acabó nadando en productos quimicos que palidecieron su piel, hicieron verde su pelo y dejaron un color rojo intenso en los labios... los labios llegan hasta las orejas??? NO
Por lo tanto que hace con la boca de rojo hasta alli??? maquillaje?? entonces no eres el joker


ESTOS son el joker (el del medio es el de the killing joke

Una gran historia que narra el pasado de el joker es "the killing joke" por Alan Moore, que presenta a un cómico acabado, antiguo trabajador de una planta quimica que accede a hacer un robo para alimentar a su mujer embarazada, un simple hombrecillo que actuó a la desesperada.
Ese mismo día su mujer muere y aun asi le obligan a ir a robar, puesto que vana la planta quimica en la que el trabajaba y lo necesitan.

Una vez llegan alli, los guardias de seguridad matan a los gangsteres y el joker sale corriendo para encontrarse con the godamm motherfucking batman y en un intento desesperado de huir salta a los residuos quimicos, quedando con el aspecto deformado...
tantas desgracias en un solo día lo vuelven loco y en el comic intenta enloquecer al comisario Gordon para demostrarle a batman que un mal día puede volver loco a cualquiera.

Como dicen en la película "el protegido" del gran Bruce Willis, se pueden observar dos tipos de enemigos: los esbirros, con los que el heroe pelea y los grandes villanos con los que el heroe conversa y eso es claramente cierto.
Me encanta la parte en la que el joker le explica todo su plan a batman y le dice que seguro que a el tambien le tuvo que pasar algo traumatico para acabar vestido de murcielago con grandes frases
"el mundo es un chiste y ambos lo hemos visto, porque no ries entonces?"

Al final lo tipico, batman le patea el culo al joker, no aparece harley queen, la mejor ayudante de la historia T_T y acaba con un gran final, del joker contandole un chiste sobre dos locos a batman y ambos riendo juntos

porque aunque uno sea un heroe y el otro un villano, se complementan, se necesitan y como una vez dijo el joker:
"si yo no fuera un psicopata asesino seguro que seriamos buenos amigos"


Portada de the killing joke

si alguien lo quiere, este es el link (estoi compartiendo, no robando, señores de la sgae y alan moore no esta con vosotros, asi que no me toqueis lo que no suena XD)

the killing joke

y me e apuntado a una cosilla en la que se me puede preguntar lo que sea...
moda pasajera, pero que mas da http://formspring.me/yattaman

Pensamientos varios y dia retro

HEY HO LETS GO
b-b-b-b-bienvenidooooos ustedes y ustedas a una nueva emocionante, hilarante, impresionante, asombrosa, maravillosa, imaginativa, cautivadora, mordaz, audaz, inteligente, fresca, satírica, genial, sobrecogedora, maravillosa entrada en el blog anteriormente conocido como yatta says, que os hara reir, os hara llorar, os hara temer, os hara torcer la cara en un gesto de disgusto y lo mas dificil todavia, os dejara totalmente INDIFERENTES
Pensareis, e, muchos blogs aseguran que pueden hacer todo eso y sin empezar entradas echandose flores a si mismos, que nos ofreces tu que te de la razon????

Un nuevo tipo de post, en el que hablo sobre mis profundos pensamientos y otro, si si, OTRO tipo de post en el que hablaré de juegos retro que han marcado mi vida, pese a que la mayoría los descubrí este año además de un 400% más de faltas de hortográfia, hoygan

EMPEZEMOS PUES, SIN MAS DEMORA
novaya a hacer esperar a mis 7 u 8 lectores

Pensamientos profundos
Hoy quiero contar algo que me molesta bastante y es el anuncio de danet duo. En el anuncio ves esas natillas perfectas, las cojes con la cuchara y estan ahí, las dos capas perfectamente definidas.
Te las compras y que obtienes a cambio???
Una mezcla de las dos natillas revueltas más parecidas a un bomíto (400%) que al anuncio
Eso si, que ricas están las de caramelo y natilla...
(que porque estoi echando barriga??? no se, sera el metabolismo, dame otra natilla, que una sola sabe a poco)
Y ya que hablamos de anuncios de comida, que buena pinta tienen las hamburguesas de las fotos no??? pues creo que sería la ultima que querria comerme


mmm... se me abre el apetito

y pasemos a la segunda parte del post (si, el pensamiento profundo era sobre natillas, agradeced que no me he puesto a hablar de zombis, aunque ya lo haré)

DIA RETRO
Voi a abrir el post con uno de los juegos de NES que más me gustan y uno de los que figurarán en el futuro banner

PUNCH OUT
Argumento simple, eres little mac, un chaval de 17 años de brookling que quieres ser campeón de boxeo, fin. La imagén en cuestión será la de little mac en chandal rosa corriendo junto con su entrenador Doc en la bici. Un clasico de los pixeles

El tipo de juego es simple, A y B para puñetazo izquierdo y derecho, y flechitas para esquivar... cada enemigo tiene su truco, como king hippo, que han de caersele los pantalones dejando al descubierto su ombligo, el unico punto debil.



Puede parecer simple, pero cuando os mata glassy joe, el más debil del juego, veis que necesita bastante habilidad.

También tiene una cancioncita y todo, hecha por un fan



No me quito el estribillo de la cabeza ni queriendo...

En fin, en ese video sale la imagén de la bici en cuestión pero la pongo de todas formas


que hay gente que les da pereza mirarlos XD



Y para disfrutarlo en plenitud, la versión flash

http://flashgamesite.com/play1080game.html

z x puñetazos, izquierda derecha esquivar, arriba+puñetazo para puñetazos altos, abajo bloquear (abajo abajo para bloquear y esquivar) y enter cuando tienes estrellitas para puñetazo especial

Yo no soy tonto, soy GILIPOLLAS


welcome al primer post de la guarida del pixel gordo, hoy hablare de una cosa que me ha inflado bastante los... pixels, mediamarkt y esque la gran empresa de todo lo tecnologico, esos que tiran los precios, los que te ayudan los que todo lo saben cual seguidor de cthulhu que haya logrado mantener la cordura, son posiblemente lo peor de este mundo en cuanto a electodomesticos y demás máquinas se refiere.

Fijese usted, que iba a comprarle a mi hermano por reyes una impresora digital, para imprimir directamente desde la camara lo que quisiera y bueno, de las que 7 o asi exponian vendian 2 modelos, por ahi pase, la caja estaba abierta... TODAS las cajas estaban abiertas de hecho... eso empieza a mosquear, me alertan de que en casa compruebe de que no falta ninguna pieza y de que si falta nos la darían... eso da algo de mala imagen, estan acostumbrados a que falten cosas en sus cajas abiertas...
Efectivamente faltaba una pieza y no la dan ni queriendo, le han quitado la impresora a mi hermano y le han dado un cheque regalo...
Además de que había una cola de dos horas para reclamar basicamente lo mismo, falta de piezas, aparatos que no van...
lo mejorcito anda.
y por internet se ven quejas de todo tipo, desde un hombre que le vendieron un ordenador "nuevo" que tenia fotos y documentos de otro tio, o un chico que compró una xbox y le faltaban cosas, la cambia por otra que se reiniciaba constantemente y la cambia por otra que tenia el perfil de un tal Daniel...
Venga ya!!! Y es que su politica de devoluciones es: la devuelven, la vendemos, la devuelven, la endemos, la devuelven por tercera vez, algo malo pasa. Y es en serio.
Además de la incompetencia de los empleados a lo que explñotan según testimonios reales y de su forma de hacer las cosas, con la que sientes que te escupen a la cara, descubres que lo que dicen de "tiramos los precios" es evrdad... Los tiran a la basura y ponen los suyos propios.
No es posible que si se autoproclaman como la tienda con los mejores precios, el precio de Fnac (oh, sagrada fnac, cuanto te quiero) sea 20 euros más barato y que el precio estipulado por Sony (la marca en cuestión) sea 10 euros más barato que el de mediamarkt!!!
Asi es comos e hacen los precios más baratos??? Subiendoles el precio???
El mejor precio, que decis, para quien es?? Para el cliente o para los directivos???

Hasta los cojones, señores y señoras...

PD: habeis visto lo que mola mi chat???
El blog se llamara la guarida del pixel gordo, intentaré hacer un abnner guay guay, con megaman, guybrush threepwood, samus aran, un shpryuken... yo que se, pero todos pixelados!!! porque los pixeles molan y porque estoi viciado al matroid mision zero de Game Boy advance
y para poner algo, pongo este copy-paste de premios darwin sacado de wikipedia

  • 11 de diciembre de 2009: Un joven muere al explotarle un chicle.Tenía 25 años y era un estudiante ucraniano de Química. Mezcló el chicle por error con una sustancia explosiva. La explosión le arrancó la mitad de la cara.[1]
  • 4 de junio de 2009: El actor David Carradine fue hallado muerto en una habitación del hotel Park Nai Lert en Bangkok (Tailandia). Aunque los medios locales inicialmente informaron de que Carradine se había suicidado ahorcándose en la habitación de su hotel,[2] más tarde su agente afirmó que la muerte del actor se habría producido por causas naturales. Informaciones posteriores indican que la muerte no fue por causas naturales ni tampoco un suicidio, sino una muerte accidental por asfixia autoinfligida o con el fin de aumentar su estimulación sexual durante una masturbación (asfixia autoerótica).[3]
  • 27 de febrero de 2009: En Rusia, un hombre murió tras participar durante 12 horas en una maratón de sexo en la que uso Viagra para mantenerse activo. La víctima, de apenas 28 años, quería demostrar su capacidad viril en una apuesta. Sergey Tuganov ganó la apuesta pero perdió su vida – Este señor, mecánico de profesión, se le midió al reto que le plantearon dos amigas, estar con ellas durante 12 horas sin parar. El premio que se llevaría si lo lograba, sería una suma superior a los 4 mil euros.Tuganov sabía que sería difícil mantener una erección durante tanto tiempo así que se aprovisionó de una buena cantidad de las pastillitas azules y aguantó las 12 horas. Pero cuando estaba celebrando, su corazón falló y murió de manera inmediata de un ataque cardíaco fulminante. Cuando llegaron los servicios de emergencia no pudieron hacer nada, sólo certificar la muerte de este fogoso y apasionado campeón de la maratón de sexo.
  • 20 de abril de 2008: El sacerdote Adelir Antonio de Carli, de 42 años, murió cuando intentó volar atado a mil globos de cumpleaños inflados con helio desde la ciudad de Paranaguá, estado de Paraná, al sur de Brasil, con destino a Dourados, Mato Grosso do Sul, cerca de Paraguay. El día estaba nublado y a poco de despegar se internó en las nubes y nunca más se le vio. Llevaba un transmisor para comunicarse con la gente de tierra y un GPS, pero las baterías del transmisor se le acabaron rápidamente porque había olvidado ponerlo a cargar la noche anterior y el GPS nunca aprendió a usarlo. En la última comunicación que se le recibió decía que no sabía como se usaba el GPS. El cuerpo del sacerdote fue encontrado el 3 de julio, más de dos meses después de su "despegue", en alta mar, por un remolcador de la empresa brasileña Petrobras a 100 kilómetros de la costa de la localidad de Maricá.
  • 13 de mayo de 2008: (Suiza). Un joven suizo murió al caerse del balcón de su hotel durante una competición de escupitajos con un amigo. Tomó carrerilla desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde una altura de 6,4 metros.
  • 3 de mayo de 2000: Arizona (EE. UU.). Un transportista del estado de Arizona probó un motor a reacción instalado en su propio vehículo, un Chevrolet. En una carretera totalmente recta, el vehículo sale impulsado brutalmente. Durante cerca de 4 kilómetros alcanzó los 700 km/h, y tras esto, llegó a volar a lo largo de casi 3 kilómetros (unos 25 segundos) para acabar estrellándose en una gran roca. El cráter provocado por el vehículo fue de tres metros de profundidad. Los neumáticos terminaron totalmente desgastados, y los únicos rastros encontrados del conductor fueron un par de dientes, restos de uñas y porciones de cabello. Aunque este premio es el más popular de todos los recopilados, está clasificado como leyenda urbana ya que no hay pruebas de su existencia.
  • 15 de julio de 1999: Tres jóvenes en Oklahoma (EE. UU.) estaban disfrutando los festejos del día de la independencia y aparentemente quisieron encender algunos fuegos artificiales. Se pusieron encima de un tanque de destilación de combustible de más de cien mil litros. Curiosamente, había una fuga minúscula, y al encenderse los juegos pirotécnicos se produjo una bola de fuego visible desde varios kilómetros a la redonda. Los amigos fueron lanzados varios centenares de metros y sus cuerpos fueron encontrados a 230 metros de sus respectivos asientos.
  • 30 de septiembre de 1998: William S. Burress, de 49 años, cayó y murió en Cincinnati (EE. UU.) en octubre, minutos después de haberse deslizado de una ventana del segundo piso de la cárcel del condado de Hamilton, donde estaba detenido bajo cargos de robo. La cuerda de seis metros que Burress había confeccionado con sábanas se cortó en dos, haciéndole caer al pavimento.
  • 28 de agosto de 1998: Un hombre de 28 años se ahogó en Mount Clemens, Míchigan (EEUU), en una piscina de un complejo de apartamentos mientras jugaba un juego con amigos sobre quién podía contener la respiración por más tiempo.
  • 12 de junio de 1998: En marzo, tres hombres que habían estado excavando en una montaña por casi un año, supuestamente para encontrar y robar un sepulcro de la antigua Dinastía Han en la provincia de Shandong, en China, murieron por los gases tóxicos que había en la tumba.