Lovecraftianas navidades para todos

A horas de que acabe la navidad he encontrado el mejor árbol de navidad de la historia


Es cthulhu! Ha vuelto! En forma de árbol! Y quedaría perfecto al lado de mi peluche de cthulu navideño con calcetin para los regalos y todo!
Y es que acaso hay algo que represente mejor la navidad que un dios maligno que al despertar nos devorara a todos?
Si existe yo no quiero saberlo, Ia Ia cthulhu fhtang!

Y para culminar las navidades lovecraftianas que tal unos villancicos de cthulhu y sus amigos los dioses primigenios (o great old ones)



Una letra realmente preciosa

Silent night, blasphemous night. People quake at the sight. Monsters rising from deep R'lyeh. People screaming "Please go away!" Great Cthulhu has come, Great Cthulhu has come. Silent night, blasphemous night. Great Ones reign, death's in sight. Horrid beasties enslaving mankind, Cosmic terror destroying your mind. We're all going to die, We are all going to die.



Hay un disco entero de estas hermosas canciones llamado A Very Scary Solstice hecho por la asociación histórica de H P Lovecraft www.cthulhulives.org

El curioso cómic coreano.

Ya lleva bastante tiempo circulando por la red cierto cómic coreano, bastante corto pero muy interensante de leer y hace poco he encontrado una versión en inglés, que se entiende mucho mejor que en coreano... (más que leer, era ver las imágenes).

Esta en scroll vertical, simplemente id bajando para leerlo y ya me direis que os ha parecido.

El cómic aqui.

La genial traducción de FF VII

Final fantasy 7, una leyenda entre los juegos, el juego que nintendo siempre se arrepentirá de haber perdido, es el juego mítico, el juego perfecto... si no hablas castellano claro, ya que la traducción de este juego es una de las peores cosas que le han pasado a los videojuegos.

Creo que si se hubiera usado un traductor de internet de esos que dan tantos errores, hubiera salido mucho mejor, pero en lugar de eso usaron... ¿vagos? ¿Gente sin conocimiento de idiomas? Quién sabe, lo único que se sabe es que es uno de los juegos peor traducidos al castellano de la historia y es que ¿no os sonaban algunas cosas raras? Veamos de que hablo, por ejemplo los momentos en los que Tifa o Aeris reconocían ser hombres muy machos:





Nadie era lo que decía en este juego...

Y a veces lo que decían en si no tenía mucho sentido



Lo mejor es cuando de repente veían una palabra y decían: "Ostias, yo esta palabra la conozco! significa...

Cool significa frio en vez de guay, todo el mundo lo sabe.

Hot es... es... a sí, peligroso, porque no es ni caliente ni tampoco significa que Cloud travestido esta buena... (solo lo estaba si ganabas todo, que conseguí ser elegido por el gordo aquel)


Y ancient... ancient... ¿Antiguos? No espera Ancient, Anci, ¡¡¡Anciano!!! Pues eso, atacada esos ancianos, que quieres cobrar pensiones y visitar obras! (y como plus esa a suelta)

Y oye, en este diccionario pone que glass es vaso, vamos a ponerlo sin mirar el contexto, total, ¿qué va a significar si no glasses? ¿Gafas?


Hurry no se que es, pero oye, le cambiamos una letra y ya está traducido, total todo el mundo se alegra cuando está en peligro.

En esta no es que tradujeran lo que les pareció, es que creo que estaban drogados, porque para traducir miss por merma, hay que tener ganas... ganas y coca.


¿Alguien sabe lo que significa well? ¿No? Bueno conozco la palabra wheel, supongo que nos e notará la diferencia, total, rueda es una palabra muy usada.


Y por ultimo en este tipo de juegos party significaba... significaba... ¿Partido?


No espera, era... era... ¿Grupo? imposible, eso tendría sentido, que risa me daría una traducción con sentido... como no me voy a reír si es una fieshta!



Aunque lo peor, es que no son capaces ni siquiera de copiar como dios manda, si no que le pregunten al pobre sephir.. sefi.. sephhh... esto...


Espero no solo que no les pagaran a los traductores, si no que a la salida les dieran una pequeña paliza, no gran cosa, pero por lo menos una patada a ellos por cada una de las que ellos le dieron al diccionario.

Phoenix Wright en la gran pantalla

Ace attorney: Phoenix wright se podría definir facilmente como una gran razón para tener una nintendo DS y es que aunque el juego peque de lineal, es una de las mejores aventuras gráficas de los últimos años gracias a sus casos originales, sus personajes carismáticos y a ese subidón que da señalar con el dedo y gritar OBJECTION!!!!
Si alguien piensa que debería haber puesto protesto en vez de objection que haga clic aqui (La páginas más útil del mundo, objections personalizados)


Mucha gente podría pensar que una película de un abogado que simplemente busca contradicciones en los testimonios no dará para mucho, pero se olvidan que también hay asesinatos, médiums, investigaciones junto al inspector gumshoe y una especie de pantallas láser gigantes para enseñar las pruebas que sinceramente me encantan.



Quien haya jugado al menos al primer juego reconocerá a la gran mayoría de personajes que están realmente logrados, como Edgeworth, phoenix o el juez, y seguramente no sea el único que se pregunte porqué Manfred vonKarma se ha convertido es japonés si era alemán.
Es muy posible que la película trate del asesinato del padre del fiscal Edgeworth, el cual todo aquel que se haya pasado el primer juego sabe quién lo ha hecho y lo más seguro es que en algunos temas (como el tema de Mía y Maya) siga también el recorrido del juego, por lo que según mi opinión la película tratará del primer caso para presentar personajes y el último.

Y es que Phoenix cada vez aparece en más medios, hasta hace poco nadie creía que iba a acabar peleando contra lobezno...



Especial halloween: Pokémon, el cartucho negro.

Hace tiempo encontré en internet una leyenda sobre un cartucho pirata de pokémon. Seguramente sea falsa, pero es perfectamente posiblñe crear lo que se describe a continuación.

Por cierto, para mejorar la atmósfera escuchad ésto mientras leeis (es increible como a los 8-9 minutos la canción llega a causar angustia):


Y he aqui la terrorífica leyenda del cartucho negro:

Soy lo que se puede llamar un colector de los juegos pirata de Pokémon. Del diamante, el Jade, el negro del caos, etc.

Te sorprendería la frecuencia con la que puedes encontrarlos en las casas de empeños, mercadillos, y tal. Son bastante divertidos; incluso si son injugables (lo son a menudo), las malas traducciones y la mala calidad los hace inintencionalmente divertidos.

He podido encontrar la mayor parte de los que he jugado en línea, pero hay uno que no he visto ninguna versión online.

Lo compré en un mercadillo hace aproximadamente cinco años. Aquí está un cuadro del cartucho, en caso de que cualquier persona lo reconozca.

Desafortunadamente, cuando me mudé hace dos años, perdí el juego, así que no puedo enseñar screencaps.

El juego empieza con la introducción típica de Nidorino y de Gengar de la versión roja y azul. Sin embargo, la pantalla de pusla start había sido alterada. Rojo estaba allí, pero el Pokémon no cambiaba. Además ponía “versión negra” bajo la insignia de Pokémon.

El juego comenzó el discurso de profesor Oak, y se veía rápidamente que el juego era esencialmente una versión del pokémon rojo.

Después de seleccionar al pokémon inicial, si mirabas veías que tenías además de Bulbasaur, de Charmander, o de Squirtle otro Pokémon “FANTASMA”. El Pokémon era el nivel 1. Tenía el sprite de los fantasmas que se encuentran en torre de la lavanda antes de obtener las gafas que te permiten verlos. Tenía un único ataque - “maldición”.

Sé que hay un movimiento verdadero nombrado maldición, pero el ataque no existió en la generación 1, así que fue incluido en la ROM pirata.

Los pokémon no podía atacar al fantasma, ya que decía que estaban demasiado asustados y cuando usaba el movimiento “maldición”, la pantalla se volvía negra y se oía el gruñido del pokémon al que se lo hacías, pero un tanto diferente de lo normal.

La pantalla de la batalla entonces reaparecería, y el Pokémon rival ya no estaba.

Si se usaba en una batalla contra un entrenador, las pokéballs que representan a sus pokémon desaparecían. Esto significa que el pokémon murió. Lo más extraño era que después de ganar y conseguir el dinero, los comandos de la batalla aparecerían otra vez. Si seleccionabas huir, la batalla terminaba como siempre. También podías seleccionar maldición. Si lo hacías, al volver al mapa el entrenador ya no estaría y si te ibas y volvías, en el punto donde estaba el entrenador encontrarías una lápida idéntica a las de pueblo lavanda. El movimiento “maldición” no se podía usar siempre, si lo lanzas contra alguien que has de encontrarte más a menudo no funcionaba, sin embargo podías hacerlo en tu último encuentro con ese entrenador.

El juego era realmente fácil gracias a éste ataque, permitiendo pasártelo en muy poco tiempo, pero cambia completamente tras derrotar a la élite 4. Después de ver el salón de la fama, que consistió en el fantasma y un par de Pokémon más, la pantalla se volvió negra. Una caja de texto aparecía con las palabras “muchos años más tarde…” Entonces pasó a la torre de la lavanda.

Ahí aparecía un anciano, mirando las lápidas. Entonces te dabas cuenta que ese hombre es tu personaje. Sólo puedes moverte a la mitad de la velocidad normal y no tienes ningún pokémon, ni siquiera al fantasma, el cual era imposible dejarlo en el PC o liberarlo. El mapa estaba vacío, no había nadie. Todavía estaban las lápidas de los entrenadores sobre los que habías echado la maldición. Podías ir a cualquier punto del mapa, excepto a las zonas en las que hace falta un pokémon y daba igual donde fueras, siempre sonaba la canción de pueblo lavanda.

Después de vagar durante algún tiempo, descubrí que si usted pasas a través de la cueva de Diglett, uno de los arbustos que bloquean normalmente la trayectoria ya no estaba, permitiendo avanzar y volver a pueblo paleta.

Al entrar a tu casa e ir a la rachola exacta en la que empieza el juego, la pantalla se volvió negra. Entonces un sprite de un Caterpie apareció. Era el substituido por un Weedle, y entonces Pidgey. Pronto me di cuenta, que éstos eran todos los Pokémon en los cuales había utilizado la maldición. Después del equipo de mi rival en la liga, un joven apareció, y entonces un colector de insectos. Éstos eran los entranadores a los que había maldecido. A través de la secuencia, la música de la ciudad de la lavanda seguía, pero disminuía lentamente. Para el momento en que tu rival aparecía en la pantalla, era poco más que un zumbido demoníaco.

Entonces la pantalla de la batalla apareció repentinamente - tu sprite de era ahora el de un hombre viejo, el mismo que la persona que le enseña a cómo coger Pokémon. El fantasma apareció en el otro lado, junto con las palabras “FANTASMA quiere luchar!”. No podrías utilizar objetos, y usted no tenías ningún Pokémon, tampoco podías huir. La única opción era “LUCHA”.

Usando lucha atacabas al fantasma, que no le afectaba, sin embargo perdías un poco de tu propia vida. Cuando era turno del fantasma para atacar, diría simplemente “…” Eventualmente, cuando tu HP alcanzaba un punto crítico, el fantasma finalmente utilizaría la maldición. La pantalla se volvió negra, sin importar lo que hicieras la pantalla no volvía a la normalidad y al final tenías que apagar la Game boy. Al encender de nuevo solo ponía “NUEVO JUEGO” - el juego había borrado el archivo.

Jugué a través de este juego cortado muchas, muchas más veces, y cada vez que el juego terminaba pasaba lo mismo. Varias veces traté de no utilizar el fantasma en absoluto, aunque era imposible de quitar del grupo. En estos casos, no enseñaba ningún Pokémon o entrenador y simplemente saltaba a la “batalla culminante con el fantasma”.

No estoy seguro cuáles los motivos detrás del creador de este juego. No fue distribuido extensamente, así que no era para ganar dinero.

Parece que él intentaba transmitir un mensaje; aunque parece que soy el único receptor de este mensaje. No estoy enteramente seguro cuál será ¿la inevitabilidad de la muerte? ¿La inutilidad de ella? Quizás él intentaba simplemente inyectar mórbidamente muerte y oscuridad en un juego de los niños. Sea lo que sea ese juego me hizo pensar y me hizo llorar.


Y hasta aqui la leyenda urbana ¿Soy el único al que le gustaría jugar?

Juego: Busca en el salón del manga (O qué es lo que te encuentras cada año al ir alli)

Ya que ha empezado el salón del manga de barcelona vamos a hacer un juego, gana quien encuentre todas éstas cosas que pueden encontrarse en el salón:

  • 30 chicas llevando bolsos de Jack Skellington: Pido 30, hay 2000, ésta es muy fácil
  • 20 Gothic lolitas: La mayoría llevará bolsos de Jack, asi que es un 2x1
  • Un grupo entero cosplayeado de una misma serie: Otra más realmente fácil de encontrar.
  • Un grupo entero cosplayeado de una misma serie, con un miembro del grupo de otra: Siempre hay un despistado que no sabía que todos irían de lo mismo y así es fácil a encontrar a un naruto entre shinigamis de bleach.
  • Un cosplayer cutre: Desde que se hizo famosa la foto del gundam de cartón, no paran de aparecer personas que van con cajas y sus nombres escritos.
  • Un cosplayer de un personaje difícil perfecto: Son raros de ver pero existen, gente que hace a mano las cosas más alucinantes, como ejemplo vi una vez a un hombre que llevaba el traje de Gears of War hecho a mano con todo lujo de detalles y hasta lucecitas en el pecho.
  • 20 Carteles de abrazos gratis: La primera vez hacía gracia, ahora es más fácil encontrar a alguien con el cartel que sin el.
  • 10 carteles parodiando los abrazos: Aún más cansinos, patadas gratis, insultos gratis, etc...
  • Una horda de vendedores de fanzines que no te dejen en más de 5 minutos: Muchos se van antes, para ganar han de aguantar 5 minutos de decirles no.
  • 20 Neko girls: Orejas de gato mínimo, con garras de peluche valen el doble, con cola el triple, aunque ya la consideraría más una furry que una nekogirl.
  • Alguien metido en su personaje: Ya lo hemos pillado, vas disfrazado, ahora comportate normal y deja de imitar al personaje aunque sea mientras compras en un stand.
  • Un tío duro (grande cachas y todo eso) comprando cosas moe o shojos: A veces sorprende encontrarse a esta gente comprandose una vara de sakura card captor o un comic shojo, pero los hay.
  • Un cachas cosplayeado de alguien sin camiseta: No les gusta el manga, pero poder enseñar abdominales en pleno octubre les gusta. Conozco gente que ha llegado hasta a ir así para ligar y que encima funcionó (un Ace de one piece siempre liga)
  • Un gordo cosplayeado de alguien sin camiseta: A ver, el personaje con lorzas pierde, pero si eres feliz...
  • La versión femenina del cachas: No solo a los hombres nos gusta lucir, también se puede encontrar a mujeres que sólo van a recibir atención gracias a cosplays modificados para tener menos tela (y mira que hay mangas con poca ropa). Tampoco me voi a quejar.
  • Alguien que sólo va para hacer fotos a las de antes: Ellas quieren atención, ellos quieren atender, es una simbiosis, aunque no quiero saber que hacen con las fotos luego en la intimidad.
  • Dos mismos personajes en el mismo grupo: Vale, hay personajes muy populares, pero poneros de acuerdo, que eso de ir repes va a ser que queda mal, sera por personajes en las series...
  • Alguien que de cada 3 palabras, una es en japonés: Sinceramente, me da rabia la gente que acaba los nombres con -kun o -chan, o que dicen que algo es muy kawaii, etc etc. Aceptadlo, no sois de japón, nunca lo seréis seguramente, y en japón no encajaríais mejor que aquí sólo por que os gustan sus series (sobretodo por el gran acoso que reciben los otakus en japón, que son considerados como parias).
  • Alguien sin control: Entró con 200 euros y ha salido con una deuda de 400, ha comprado todo lo que ha visto, 2 series cortas, un sable láser, una figura a escala 1:1 de kamina, todas las katanas de bleach... La cosa es que mucha gente dice que lo hace porque sólo puede hacerlo una vez al año... Eso lo pensaba yo a los 12 años, ahora mismo se donde comprar todo eso y más barato... Hay gente pagando 4 euros por un bote de ramen, cuando los venden a 1 euro en muchísimos sitios... Los precios son más altos, así que conteneos un poco, que sólo os falta hipotecaros.
  • 50 Niños vestidos de naruto: Puede parecer un número alto, pero en la cola ya habréis visto a 80.
  • Padres con cara de "¿Qué hago yo aquí?" que llevan a sus hijos-naruto al salón: La verdad es que si no te gusta el manga, el salón puede parecer un sitio hostil y raro de cojones... Al año siguiente o les prohíben volver para no ir, o deciden que sus hijos ya son mayores como para ir sólos.
  • 10 Nyan cats pintados en las paredes: Cada año se pintan multitud de cosas, yo voto porque este año la estrella será el nyan cat. Este punto es el único que no estoy seguro de que se pueda cumplir.
  • Alguien mejor cosplayeado que tu del mismo personaje: Sólo para quien vaya cosplayeado/a, por mucho que te esfuerces, habrá alguien que te supere. Tienes permiso para odiar a esa persona.
  • 30 personas con camiseta sobre rol: Hay multitud, que demonios, hasta yo tengo una de WoW. Guste o no, manga, videojuegos y rol van bastante cojidos de la mano.
  • Alguien capaz de ver el 100% del concurso de cosplays: Todo el mundo va un rato, pero al cabo de una hora como que cansa, sin embargo hay gente capaz de aguantar toooodo el concurso sin pestañear.
  • 5 robos: Todo el mundo sabe que en el salón se roba, pero solo los buenos lo hacen sin que les vean los dependientes infiltrados, ¿Eres capaz de ver lo que ellos no?
  • 3 Dependientes infiltrados: Venga ya, a ese tipo no le puede interesar tanto el stand de Norma, lleva ahí desde que abrieron y pronto cerrarán. Además acaba de agarrar a un tipo que estaba robando... Sí, creo que es un infiltrado...
  • Al dios o a la diosa del DDR: Siempre hay algún dance dance revolution y gente que se apunta y siempre hay alguien que es capaz de hacer todo perfecto y de espaldas a la pantalla. También hay gente torpe, como yo, que una vez está arriba ve como empieza a rodearle gente a mirar y pierde en fácil delante de 30 personas.
  • Un torneo de videojuegos en un stand en el que participan los del stand: Si es que estar en un stand pequeño es aburrido, qué se le va a hacer. Si alguien que vaya ve a uno que siempre suele haber con el king of fighters, que se heche una pelea en mi honor.
  • Alguien con un cosplay imposible de llevar: Hay muchos cosplays chulos, pero has de tener en cuenta lo lleno que está el salón, asi que mira bien tu armadura de saint seiya y dime: ¿De verdad no crees que se te va a caer en pedazos a la media hora de entrar? Recordad, cosplays de tela, sin nada que sobresalga, por muy chulos que te puedan quedar otros.
Y hasta aquí se me ocurren. Quien consiga encontrar todos se llevará de premio mi felicitación vía internet (en los comments más que nada)
Y si alguien me trae los cómics de Rave master desde el 31 hasta que acaba la serie, la película tokyo godfathers, todos los weezines disponibles en el stand de webcómics y alguna cosilla más se lleva DOS agradecimientos (porque dinero para pagar, como que no tengo).

Los personajes de pokémon son unos cabrones 3 de 2

Pensaba que no, pero lo he logrado, he logrado ver más muestras de hideputez en los limitados npc's de un juego para todos los públicos! Y si me pongo en serio conseguiré demostrar que no hay nadie en pokémon que no sea un cabrón!

Enfermeras: Las enfermeras molan, las enfermeras curan gratis (no como en América) las enfermeras siempre se despiden con un amable: Esperamos volver a verte.
Espera... ¿Qué? Las únicas veces nos vemos es cuando mis pokémon están al borde de la muerte y tú... ¿Quieres que eso vuelva a pasar? ¿QUIERES QUE MIS POKÉMON SUFRAN? MALDITA SEAS! Y además, mi pokémon está envenenado y sufriendo, deja de decir el discurso de bienvenida y mete a mis bichos en la máquina mágica de curación! Además del clásico momento en el que aprietas el botón A para pasar el texto y la conversación acaba siendo Esperamos verte de nuevoBienvenido al centro pokémon, voy a volver a poner tus pokémon a la máquina y si te despistas luego lo repetimos dos veces más.
Maldita seas enfermerucha!


Clic para ver mejor

Policías: La seguridad en el mundo pokémon es una mierda, así de simple, las bandas terroristas van por el mundo secuestrando radios y retransmitiendo mensajes confesándolo y de mientras la policía ¿qué hace?
Retar a niños a pelear! Con un buen par de pokéballs!
Me acuerdo de uno en pokémon dorado que te asaltaba de repente, te lanzaba a su growlite y cuando lo ganabas te decía que tuvieses cuidado, que era peligroso andar por ahí.
NO ME JODAS! Claro que es peligroso si la maldita policía te asalta de repente y te lanza a los perros! ¿En serio no tienen nada mejor que hacer que estar parados en un sitio y atacar a niños? Encima si te ganan se llevan tu dinero.

Dueño de la masterball: Es el tío más rico del mundo, le salvas la maldita vida del Team Rocket y decide recompensarte. Tu piensas en un barco propio, en pedirle que te vaya a buscar a Mew, en poder y fama, en el 40% de sus acciones que seguro que es una pasta y él te agradece su vida con... el prototipo de lo que iban a hacer y que en pokémon dorado van regalando a los profesores que estudian pokémon.
Pues con la eficacia de la policía yo lo volvía a secuestrar y me llevaba la masterball y su dinero.

La hermana de Gary: Su hermano, que es el que la ha estado cuidando ya que sus padres no existen y su abuelo no sale del laboratorio sólo le dice una cosa: No le des el mapa.
Ella le agradece todo su trabajo dándote el mapa sin que se lo pidas.
Aunque también hay que entender que la acaba de dejar viviendo sola y que tiene cuantos ¿8 años? ¿7?

Dueños del safari pokémon: Al principio del juego no te dejan salir sin un pokémon porque un maldito pidgey nivel 3 puede matarte y darse un festín con tu cadáver, luego llegas al safari y te dejan ir a caminar entre kangaskhanes, rihorns, scythers y otros animales amorosos.
Claro que para tu seguridad te dan unas pokéball penosas y un puñado de piedras, ya que, todo el mundo sabe, nada mejor que apedrear a un maldito rinoceronte para estar a salvo.
¿Cuanta gente habrá muerto ahí?
¿Por qué creéis que el guarda pierde los dientes al lado de su casa y no sale a buscarlos? Teme por su vida, no es el primer guarda del safari, pero es el único que ha durado más de una semana ahí dentro.

Y hasta aquí la tercera parte de éste post de 2 partes, quien sabe si habrá una cuarta, cada vez es más difícil.

Rage quit: 5 razones para dejar de jugar

En el mundo de los videojuegos hay algo que hago más a menudo de lo que me gustaría y ese algo es hacer rage quit, que viene siendo dejar de jugar de golpe mientras lanzas insultos que harían ruborizarse a los personajes de gears of war.
He aquí las 5 razones más comunes para acabar lanzando el juego por la ventana, o en el caso de un juego comprado online (o pirata, que nadie es un santo y la economía va mal) lanzar la torre por al ventana mientras las venas del cuello se inflan cual culturista lleno de esteroides:

Nº5:
La concha azul: Este sólo puede aplicarse al mario kart, pero es tan común y tan famoso que es digno merecedor de un puesto.
Estás a punto de ganar la carrera.
Vas a ganar porque nadie juega mejor que tu al mario kart, te lo mereces, ése puesto en el podio lleva tu nombre.
Y esa concha que ha aparecido volando sobre tu cabeza también lleva tu nombre por lo que parece y ha aparecido justo cuando estás a pocos metros de la meta.
No la esquivas, no se puede y entonces mientras estás recuperándote del brutal ataque ves pasar un coche, luego otro y cuando empiezas a arrancar pasa otro a toda velocidad mientras te despides del podio entre lágrimas.
Lágrimas de ira, porque da igual que sea el mario de wii, game cube, DS o 64, esa consola va por la ventana o a la cara del amigo que haya tirado esa concha. Nunca un power up fue más injusto.



Nº4
Un equipo de profesionales: Juegos en equipo YAY!!! Te dispones a pasar un buen rato, le deseas a tu equipo una buena partida y recibes un insulto como respuesta y te das cuenta que tu equipo se compone de:
  1. El que insulta: No es ni buen jugador, ni un novato, pero no parara ni un momento de insultar a su propio equipo, al contrario y a todos los grupos minoritarios de la sociedad (éste personaje tiende a ser más racista que Hitler, si eres negro o judío ocúltaselo o descubrirás que el fuego amigo está activado y que la palabra equipo no forma parte de su vocabulario)
  2. El novato: No sabe jugar y no acepta consejos, le dices que vaya contigo para más protección y ni te contesta, ahí va el a donde están los enemigos, solito. No suelen conseguir ningún punto y mueren infinitas veces.
  3. El pro: Es un novato digievolucionado, juega mal pero no lo admite, de hecho asegura ser el único que hace algo bien e insulta a tu equipo sin parar. Al contrario que el que insulta, el no dice nada malo del equipo contrario, de hecho suele decir que ellos son buenos y nosotros apestamos. ¿Sabes que nos diferencia de ellos? Que no estás tú!
  4. El AFK: Empiezas a jugar y en medio de la partida alguien deja de moverse, después de que lo maten y estar quieto diez minutos vuelve al juego y si le preguntas qué ha pasado te dirá que le han llamado, que ha ido a hacer la comida, que ha ido a comprar el pan, lo que sea, pero si te quejas siempre SIEMPRE dirá: Perdóname por tener una vida y no ser como tú. ¿Pues sabes qué? ya está bien éste equipo, RAGE QUIT
Nº3
Muerte inútil al salir del infierno: O dios mío, un millón de aliens zombies nazis con lanzamisiles te están atacando mientras pasas por unas minúsculas plataformas invisibles que se mueven para los lados, logras matarlos a todos, logras saltar las plataformas y ves un punto de guardado al fondo, piensas que estás salvado cuando de repente no ves el agujero que hay 5 pasos más alante y mueres, o hay un único y débil enemigo en medio, le lanzas una granada y al explosión te afecta a ti también, o lo que sea que te mate antes de guardar. Vuelves atrás y ves a todos esos aliens zombies nazis de nuevo y no sabes porqué pero ya nunca logras pasártelo, pero has logrado un nuevo récord mundial en lanzamiento de juego.

Nº2
Campers: Los campers son seres despreciables que no merecen simpatía alguna y que deberían estar perseguidos por la ley. Son esos graciosos que al matarte esperan sobre tu cuerpo a que resucites (agachándose en tu cara para que veas como mancillan la cara de tu cadáver con su bolsa escrotal o más comúnmente llamada "güebos" y en cuanto resucitas te matan otra vez y otra vez a agacharse, esta tradición se llama "teabag".
En el caso de un punto de resurrección que no sea tu propio cadáver, esperarán a ese punto y cada vez que alguien resucite, morirá antes de que pueda moverse.
Por cierto, la causa de que no suelan haber personajes femeninos en los shooter online se basa en el hecho de que si no pones huevos en la frente de tu rival, pierde la magia el juego entero.

Hasta los simpson hacen "teabag"

Nº1
Hackers: Estas jugando tan tranquilo online, diversión n happy times, un duelo equilibrado y de repente un tío a una velocidad sorprendente aparece y mata a todos tus compañeros sin que casi puedas verlo. O un compañero empieza a moverse raro y dispara a los aliados matándolos aunque no haya fuego amigo, o un tipo se mete detrás de la pared y te mata sin que le puedas hacer nada. Hay mil tipos de hackeos para juegos online y todos tienen algo en común: arruinan la diversión para todos. Nunca he visto sentido a ganar de esta forma, en fin, no es como si ganaras, no jugabais al mismo juego, no puedes decir que has ganado si tu eras inmortal.
Por eso siempre que alguien me pregunta en un juego si se algunos hacks, le contesto amablemente que meta %noclip_speed:100% (combinación de varias cosas de verdad) en el menú especial que sólo se abre al apretar ALT+F4 y alguno pica y todo.
Este es el rage quit que no considero como una rabieta tonta, aqui irse es lo inteligente, porque ésta gente no suelen irse en horas.

Y hasta aquí mi top 5, ¿Alguién conoce una razón mejor para el rage quit?

Un mundo felizmente censurado

Hace poco ha salido la lista con los libros más censurados en América y ha sido una sorpresa grande encontrarme el quinto mejor libro de habla inglesa del S XX y uno de los libros que más he disfrutado leyendo: Un mundo feliz.

Para quien no lo sepa un mundo feliz trata de una sociedad en la que la figura de los padres se ha eliminado, los niños nacen en probetas en las que ya han empezado a estimular para que amen la tarea que se les encomienda y para que se desarrollen mejor o peor segun su estatus social (Todos los alfa son atractivos y los epsilon no tienen ni nariz). Además para evitar que piensen mucho (lo cual solo trae problemas) se les da soma, una droga que les quita todas las preocupaciones de golpe.

El motivo d ela censura al parecer es "atenta a los valores primordiales de la sociedad" además de lenguaje ofensivo, racismo, insensibilidad y contenido sexual explícito.
Vamos por partes, si alguien decide imitar los valores de una sociedad distópica, es que es rematadamente tonto y no ha entendido el libro. Lenguaje ofensivo hay, pero poco y necesario, ahora resulta que lo más fuerte que se puede poner en un libro es cáspita y caracoles... recismo... venga ya, yo no vi racismo en la base salvaje (porque es ahi donde ha de estar si es que está), insensibilidad no se ni a que se refieren, puede que sea esa escena en la que el salvaje empieza a pegar a Lenina hasta que ella se refugia en el baño mientras la llama de todo menos puta (no espera, eso es lo que no para de llamarla, aunque me sigue pareciendo poco para censurarlo por lenguaje ofensivo) y eso de contenido sexual explícito...
¿Quien ha dado el puesto de censor a un cura salidillo? Como mucho se menciona de pasada, pero nunca explícito. ¿Porque en la lista no hay novelas eróticas y si que hay mil novelas censuradas por "sexo explicito" inexistente? Explicito significa que no ahce falta ni que te lo dibujen, asi que quitad esa escusa estúpida.

Seguramente hay motivos ocultos, uno de ellos puede ser la escena en la que enseñan como animan a los niños pequeños a tener relaciones netre ellos a una edad muy muy temprana, para hacerles aceptar el sexo como algo natural y comunitario y que no existan celos entre ellos, lo cual algunos lo ven como una invitacióna la pederastia, lo cual lo considero una chorrada enorme.

Otra razón es para que mientras cada vez que pasa algo decimos "cada vez parece más 1984" no veamos que la sociedad de un mundo feliz está cada día más cerca.

No tenemos soma, pero para ser más felices los más pobres toman drogas baratas y para relajarse los más ricos toman drogas caras.

No tenemos la orgía porgía, pero cada vez somos menos posesivos con la pareja (uno de los puntos que me gustaban de esa distopía, ya que elimina celos y las agresiones que estos pueden crear)

La gente cada vez presta menos atención a las cosas que expanden nuestra mente y se encierra con sus programas de telebasura que ayudan a dejar de pensar poco a poco.

Las clases sociales cada vez están más separadas entre si, incluso en el ámbito físico gracias a la cirugía. (Los pobres que sigan feos que si tienes dinero tienes la cara que quieras)

Y ahora una tira que me inspiró el post, que compara 1984 con un mundo feliz y muestra como cada vez nos acercamos más a la visión de un mundo feliz (traducción hecha por mi):






Que pensais ¿Nos acercamos a alguno d elos dos?

Post nuevo? NOPE, Chuck Testa

Hace unas semanas apareció un hombre con un sueño, su sueño: disecar animales de la forma más realista posible. Para ello creó un anuncio en internet, un anuncio mal hecho, con actores horribles y una gran frase.
Internet lo vió y decidió que le gustaba lo que veia, entonces dijo: Dejad que se haga viral, y el video alcanzó millones de visitas, después, al ver que esto no saciaba sus ganas de Chuck Testa dijo: Que se haga el meme y así todas las gentes de internet fueron complacidas, pues internet ama a Chuck Testa tanto como él a los animales muertos.



Lo primero que vemos en el vídeo es un ciervo un ¿coyote? y un pájaro que estan claramente vivos, pero entonces descubrimos que NOPE, they are dead, just Chuck Testa. Y es que Chuck nos muestra la gran cantidad de usos que se les puede dar a unos animales disecados (con un realismo apabullante) como hacer que conduzcan o asustar a amigos que expresan muy mal su miedo ante las cámaras (pero por dentro seguro que temía por su vida) con un leopardo.

Lo que más me extraña, más aun que el hecho de que haya podido vivir feliz sin llevar rinocerontes a los bares, es la chica del oso en la cama, la cual ha entrado, se ha puesto el pijama, se ha metido en la cama y únicamente después de hacer todo esto, s eha dado cuenta de un oso de 3 metros en su cama. Aunque sinceramente, a mi, si yo fuera la chica, me daría más miedo saber que mientras me desnudaba estaba mirandome Chuck... viejo verde, mirando a chicas desnudarse tras un oso.

Y como dije, internet ama a Chuck Testa, y un nuevo meme ha nacido:








Sitios de internet: Hoy dibujamos

Hace tiempo encontré una página con la que lloraba de la risa literalmente, pocas veces algo en internet me ha hecho tanta gracia (y mira que conozco sitios graciosos en la red de redes).

Se trataba de una versión del juego del teléfono a la que todos jugamos en nuestros años mozos llamada broken picture phone. El juego era practicamente el mismo, alguien decía una cosa y cada vez que se pasaba el mensaje se modificaba un poco sin querer y al final era totalmente distinto. El problema está en que de oreja a oreja es facil que se confundan palabras, pero escribiendo en un ordenador se complica la cosa, por eso se añadía un elemento más, los dibujos. Empezabas escribiendo una cosa, por ejemplo Krusty el pallaso gordo (ejemplo real) y la siguiente persona recibe esa frase y debe dibujarla, para que después el siguiente reciba unicamente el dibujo y deba describirlo con palabras, repite eso 20 veces y ¿Qué resultadó recibí? Hitler vestido de ninja resucitando a los muertos. Si veías la cadena entera cobraba sentido, por ejemplo a la mitad de todo unos nazis estaban inventando una aspiradora payaso, ya tenemos un poco del principio y del final.

Si añadimos un poco de imaginación para dibujar y para hacer descripciones, puede salir de todo, algunos más sosos y otros que, como ya he dicho, hacían llorar de la risa. Por desgracia la página cerró, entonces... ¿para qué cuento esto? Pues porque hace poco (dos días) se creó una página con el mismo funcionamiento y que ya me ha dado grandes momentos!

La página en cuestión es doodle-or-die (es todo en inglés, pero san diccionario siempre puede ayudar a entender palabras raras) que en comparación con la página anterior solo le veo dos pegas que se solucionan de la misma forma, al no tener que registrarse se cuelan muchos trolls que no paran de dibujar cosas racistas y cosas porno, en ocasiones ambas a la vez y tampoco se guardan las cadenas permanentemente, pero siempre puedes imprimir pantalla si alguna cadena te ha parecido especialmente buena.

Y como ejemplo lo que puede cambiar de sarah palin tomando cocaina en una cancha de basket a lo que yo dibujé


Cuando vi que me tocaba dibujar la canción del principe de Bel-air la foto de abajo me vino a la cabeza de inmediato, aunque con los colores cambiados.

Y como extra la curiosa página en la que todo empieza cuando dibujas a un muñeco de palo drawastickman

Cambios

Ya hemos superado las 50000 visitas ueeeee!



Y encima hace poco me ha empezado a contactar gente para intercambiar links y tal y cual y yo suelo odiar a la gente que ni se mira el blog y te empiezan a decir de seguirse mutuamente, pero al ser mensajes de gente que realmente me ha leído y que escriben cosas buenas, pues no puedo decir que no (Aunque el sí lo he dicho con semanas de retraso) así que he decidido 2 cosas:

  1. Crear un blogroll en mi blog, con blogs que sigo, que me siguen y blogs profesionales que me encantan como "mundotoday"
  2. He creado una dirección de mail para el blog, ya que para encontrar la mía hay que buscar muy bien y viendo el numero de spam en el chat (que he apartado porque estaba cogiendo polvo) no voy a dejar mi cuenta a la vista para que se llene de spam (esta cuenta nunca ha recibido ofertas de viagra y quiero que se mantenga así)
Así que si alguien quiere contactarme, proponer hacer colaboraciones para mi blog (y que luego las hagan, no como cierta persona que hace un año me pidió escribir algo, coughroxencough, uy que tos más mala me ha dado) o simplemente insultarme, ofrecerme viagra y esas cosas que suceden en internet, puede hacerlo a lGdPG@hotmail.com

Y además me estoy cansando de hacer tanto post de pokémon (y eso que tengo varios temas nuevos:2 historias de terror, una par de curiosidades y una posible tercera entrega de capullos de kanto) he decidido ampliar mis temas fuera de esta oscura y acojedora guarida con píxeles como puños y empezara escribir sobre cine, libros, cómics manga y americanos, series y todo lo que a un servidor le salga de sus hermosos genitales.



PD: Me refiero a los guebos





PPD: Se como se escribe, que luego hay gente que se piensa que hago esas faltas de verdad.

Comparación de personajes 2: Ash vs Rojo

Y seguimos con las comparaciones, esta vez entre Rojo (Protagonista de los primeros juegos) y Ash, el protagonista de la serie.
¿Quién saldrá ganando? Creo que todos sabemos la respuesta.


Compañía: Ash siempre va acompañado, ya sea una entrenadora de agua, un pervertido que nunca abre los ojos y que un día violará a alguien, o los mil millones de personajes secundarios que han ido apareciendo a lo largo de las temporadas. Por otra parte rojo es un lobo solitario, no necesita a nadie, tiene un objetivo y nada le retrasará.
Y si pensáis que ir acompañado es mejor, pensad en esto: Todos los secundarios que han ido con Ash han cumplido los sueños de su vida únicamente al dejar de ir con el. Todos.
Rojo gana.

Calidad como entrenador: Ash pierde combates (por ejemplo el primer combate con Broca o el primero con Lt Surge y su raichu) y muchos los gana de pura casualidad (como el segundo combate con Broca, que gana por reventar una tubería. Debería haber perdido y vuelto a casa para que Gary se riera de él).
Sin embargo Rojo, aunque puede perder algunas batallas, acaba siendo capaz de derrotar incluso a la liga pokémon con un solo pokémon y de un solo ataque por rival, cosa que Ash nunca logra.
Rojo gana.

Liga pokémon: Cualquiera con pokémon rojo o azul tiene los registros de 30 batallas ganadas contra la liga pokémon, Rojo se ríe de la liga pokémon, sin embargo Ash no hizo gran cosa en al liga pokémon (aparte de conocer a un imitador y casi perder a pikachu).
Rojo gana.

Team Rocket: Rojo llegó, vio y venció a todos los miembros del team rocket como si nada, incluido al mismísimo Giovanni, en cual me pregunto que clase de capo de la mafia es que no le mató y tiró su cuerpo al rio. Ash lleva años tratando de deshacerse d elos dos miembros más inútiles del team rocket y no lo ha conseguido. Aquí es de calle.
Rojo gana.

Capturar pokémons: Mientras que Ash captura menos de 10 pokémon por temporada (10 por cada 200 nuevos que aparecen mas o menos) Rojo capturó a todos los pokémons y recibió un bonito diploma en ciudad azulona, convirtiéndose en el primer maestro pokémon.
Rojo Gana.

Rivalidades: Rojo no le perdona una a su rival (llamémoslo azul, llamémoslo hinvesil como me gusta apodarlo), lo vence y lo humilla siempre que se ven mientras que Ash es la putita de Gary Motherfucking Oak.
Rojo gana.

En definitiva, Rojo le ha dado la paliza de su vida a Ash Ketchup Heinz, un señor 6-0, no solo rojo, todos los personajes de los videojuegos (excepto el nuevo Oro, el cual murió devorado por metapods).
Y además Rojo supo cuando había hecho lo que debía y se retiró a una montaña, mientras que Ash no para de tratar de hacer más cosas. Ash, todos tus compañeros se van y tu sigues ¿eso no te dice nada? ¿Por qué no vuelves a casa ya? Retírate que ser maestro pokémon no es lo tuyo.
Rojo gana y 7-0.

Comparación de personajes, Oro vs oro

Después de unas vacaciones aquí estoy de nuevo con más ideas que nunca (y no todas de pokémon, me tomaré un descanso de pokémon tras hacer esta nueva serie de 2 partes de momento).

Todo el mundo sabe que pokémon oro y plata tuvieron una versión modernizada hace algunos meses, con lo que cambiaron varias cosas, se añadieron zonas, se modificaron las existentes, se añadieron gráficos que en mi opinión matan la gracia y la nostalgia de pokémon oro/plata... Y también cambió el entrenador, al que nos referiremos apartir de ahora como "Oro".

El primer oro era un niño de 10 años sí, pero era un tio duro, se metía con organizaciones criminales, saltaba setos, iba en bici a toda hostia... En cambio el nuevo Oro... digamos que no es la imagen de "niño aventurero que va por el mundo" que tengo en mente, es mas bien la de "niño pijo de papa (curioso, ya que no tiene) que llora si se raspa las rodillas" y además no creo que tenga 10 años, lo menos tiene 14.

Aqui tenemos un analisis del Oro clásico

Vestido para matar, mochila adecuada para llevar 99 ultraballs y 99 hyperpociones y una condición fisica excelente para patearse un país. A el sí que le confiaba un dragonite para que hiciese lo que le de la gana.
Sin embargo el Oro moderno...

Vas de aventura a luchar y padecer, quita esa sonrisa de idiota de tu cara, y esa maldita ropa pija va a acabar destrozada y además será más una molestia que otra cosa. No hay nada de aventurero en su imagen, no lleva nada que le ayude y encima necesita a su pokémon caminando detrás suyo por si acaso...
Es que es lo que se dice, cada generación de niños es peor que la anterior... Ya ni ser entrenadores pokémon como dios manda saben...

Los personajes de pokémon son unos cabrones 2 de 2

Aquí llega la segunda parte de porqué los personajes de los juegos de pokémon son unos cabrones pero de los grandes.

Todos los entrenadores en general:

Ninguno se libra ya que todos hacen ciertas cosas que a todos nos han molestado realmente mucho.
¿Desde cuando entrar en el rango de visión de alguien es un desafió a luchar? No solo no te dan opción de negarte, si no que además te retan con frases absurdas (nunca olvidaré el mítico “Me gustan los pantalones cortos, son muy cómodos de llevar”)
Además no te dejan retirarte, no valen excusas, has de luchar hasta el final, aunque sean sus pokémon los que agonizan y simplemente le quieras ahorrar el mal trago.
De hecho en la beta del juego podías negarte a luchar, pero entonces todos los entrenadores de la zona se unían y te daban una de esas palizas de las que solo las gallinas de legend of Zelda saben imitar, después aparecía Gary Oak y te escupía.
Además usaban estrategias, los muy cabrones se ponían de espaldas a un muro o árbol para que tuvieras que pasar por delante, o parecía que miraban a un lado empezaban a girar y dar vueltas como si estuviesen en medio de un ataque epiléptico.
Pero dentro de estos entrenadores había tipos y tipos.

Ciclistas:
Estos eran básicamente entrenadores normales… entrenadores normales que te hacían parar en seco mientras ibas a 200 por hora con tu bicicleta por esa pendiente vertical que a algún cabrón de los que abundan en el juego se le había ocurrido llamar “camino de bicis”
No me habría sorprendido nada que mi personaje al parar en seco hubiese salido despedido hacia delante y se hubiese abierto la cabeza…
Tal vez eso fue lo que le pasó a Oak y por eso no puede distinguir entre hombres y mujeres (con divertidos resultados en sus noches de ligoteo).

Joven Joey:
Para quien no sepa de quién hablo, es el primer entrenador en darte su número de teléfono en el pokémon dorado/plata y no para de llamarte para hablarte de lo genial que es su ratatta (ahora os acaba de venir a la mente quien es de golpe, y ahora entendéis porque le odio tanto)
Ni siquiera se movía de su sitio y te decía lo genial que se había vuelto su ratatta y te decía de luchar otra vez… A ver Joey, la última vez que me llamaste para luchar my aerodactil pulverizó a tu ratatta con un hiper rayo, tu maldita ratatta sigue siendo nivel 10…
¿QUIERES DEJAR DE LLAMARME PARA QUE MATE A TU MALDITA RATA?

Y si pensáis que no es tan malo que te llame a todas horas, mirad lo que puede llegar a pasar:

La próxima vez desconecta el móvil para infiltrarte en una base criminal (click para ver mejor)


Nadadores:
En serio, yo tengo que entrar al safari, apedrear toros y dinosaurios-canguro y darle a un hombre su dentadura para poder ir por el agua y va y me viene… ¿Un tío nadando?
¿De que va? Esta prohibido nadar, haz surf sobre un caballito de mar de 5 cm como hacemos todos, cacho vago. Encima tienes que estar deforme después de pasarte días y días flotando en el agua para encontrar a alguien con quien luchar.
Al menos de los nadadores que no usan surf te puedes vengar usando el ataque cavar en medio del agua.

Pescadores:
No hay entrenador más cabrón que los primeros pescadores con los que te encuentras.
Una cosa es que te hagan luchar contra pokémons más débiles, otra muy distinta que no te dejen marcharte hasta que no mates a todos y cada uno de sus 6 magikarp.
Los primeros pescadores solo tienen magikarp.
Han de ser peores pescadores que entrenadores, porque tardas algo así como 4-5 horas en conseguir una caña buena y no mucho más en una supercaña (que ya es buena caña si te deja sacar del agua a auténticos leviatanes)
Sin embargo ahí están esos pescadores, lanzándote magikarps sin parar.
Éstos entrenadores son cabrones por partida doble, por una parte te hacen perder el tiempo a ti y por otra parte son unos cabrones con sus pokémon porque…
Bueno, porque no paran de intentar que los maten…
Yo creo que lo hacen para cenar magikarp sin sentirse culpables por haberlos matado.


Y hasta aquí los personajes cabrones de pokémon, seguro que hay más, pero si eso los guardo para otro día.

Los personajes de pokémon son unos cabrones. 1 de 2

Ya hablé en su momento de la hipocresía de los entrenadores pokémon que no paran de decir lo mucho que les quieren y luego los hacen pelear, pero al hacer aquel post descubrí una cosa, la gran mayoría de los personajes de los videojuegos de pokémon son unos cabrones.

Vayamos por partes:

Profesor Oak:

Se supone que es el mayor entendido en el mundo de los pokémons (que es la única cosa que se puede estudiar, todos los científicos estudian pokémons) Sin embargo ¿qué es lo que tiene?
3 Pokémon de nivel 5, y un par de pokédex vacías.
Toda tu vida dedicada a los pokémon y esto es lo que tienes…
Algo no me encaja… Yo creo que sólo se hace pasar por profesor para ligarse a tu madre (que también recibirá lo suyo), la única mujer en todo el pueblo aparte de su nieta.
Como abuelo no es mucho mejor, no se acuerda del nombre de su nieto y encima te lo pregunta a ti y acepta lo que le digas: “A es verdad ahora me acuerdo, se llamaba hinvésil” (todos le ponemos insultos de nombre a nuestro rival)
Y por si no fuera poco, es un explotador.
En pueblo paleta solo hay dos casas y en ninguna de ellas hay sitio para los 3 o 4 empleados que tiene en el laboratorio, los cuales a partir del dorado (que añade los plazos día/noche) puedes comprobar que trabajar 24/7 y como ningún tonto más quiere trabajar para él, manda a dos niños de 10 años a recopilar la información que debería haber conseguido por si mismo hace años en las pokédex, las cuales en vez de dar información útil como habilidades, debilidades, hábitos alimenticios… te dicen chorradas como que la ratatta es una maldita rata y la del joven Joey (que también recibirá lo suyo) es la mejor de todas.

Mamá:

Si tu querida madre también recibe lo suyo, ya que un día tuvo que decidir entre buscar un trabajo o mandar a su hijo por el mundo y que le mande el dinero que reciba peleando contra gente y desmantelando bandas terroristas (que nunca entenderé por qué te daban dinero al ganarles… ¿son terroristas pero siguen las normas de pelea pokémon? ) Y dicho dinero asegurará guardártelo pero luego te dice que se lo ha gastado en una chorrada para ti y si haces cuentas seguro que sale que ha gastado mucho más.
También le conviene que estés fuera, ya que así no acaparas la única habitación de toda la casa…
Y también puede enrollarse con el profesor Oak en tu cama.

La verdad sobre el dinero que le mandas (click para ver mejor)

Giovanni:

A vale, como no va a ser un cabrón un líder de una banda terrorista, ese se veía venir… Pues no tanto, porque la razón por la que Giovanni (llámalo terrorista, llámalo padre secreto del protagonista) está en la lista es la siguiente:

Si montas un gimnasio, estate en él. La gente que venga desde zonas más lejanas a luchar contra ti y vea que te has ido dejando un mensajito que pone “vuelvo en 7 medallas” se van a cagar en tu padre pero bien.
Y además, imagínate que lo tienes abierto, vas con tu charmander nivel 7 y tu pidgey nivel 4 (porque todos capturamos un pidgey al inicio del rojo/azul) entras al gimnasio con ilusión, vas a por tu primera medalla, y te suelta el tío un rihorn nivel 50…
Con un par.

Clair (Líder del octavo gimnasio en pokémon dorado/plata)

Haces todo el camino hasta allí, consiguiendo siete medallas más, pasas por sus ayudantes, resuelves el puzzle de empujar las rocas, le das una santa paliza a sus dragoncitos y empiezas a saborear la victoria ahora que podrás ir a la liga pokémon.
Hasta que a la mujer esta se le antoja decir que no eres lo suficientemente bueno para recibir la medalla y que te pone una prueba…
Esto ya no es que sea cabrona, esto ya es hijoputismo puro y duro. ¿No soy lo suficientemente bueno? Pues perdóname, pero creo que como mínimo soy bastante mejor que tu, así que dame tu maldita medalla y callate.
Y ya ves tu, la prueba consiste en hacer surf un ratito y cazar algún dratini ya que estamos, veinte veces más fácil que vencer el combate anterior…
Lo dicho, lo hace solo por joder…

Y en breve la segunda parte, con los peores tipos de entrenadores que puedes encontrar por la calle.

Gatos

Hoy iba a hacer un post distinto pero quiero hacerlo bien, así que hago tiempo haciendo un post sobre la mayor razón de la existencia de internet: Los gatos graciosos


Y es que hasta Hitler tendría su gracia si hubiese sido un gato

Batman al contrario es serio hasta en gato

Pero los gatos de internet no son sólo graciosos, son tremendamente inteligentes


Y tienen conocimiento de las nuevas tecnologías




Aunque un día esto se volverá en nuestra contra

Porque en el fondo todos sabemos que los gatos son fríos y manipuladores y pocas cosas les importan

No les importa tu sufrimiento


Ni que el perro se lleve las culpas


La verdad es que parece que todo les importa una mierda...


Aunque sinceramente, yo, ya sea porque mi gata me ataca, ya sea porque mi perro me idolatra, prefiero a los perros aunque es cierto que siempre son más graciosos en pareja, ya sea con gatos



O con compañías más extrañas


En conclusión, gatos, seres raros pero con vídeos graciosísimos en Youtube