Los capítulos más tristes de futurama

Todos conocemos futurama ¿verdad? La serie de Matt Groening que pese a ser superior a las nuevas temporadas de los Simpsons, fue cancelada por fox y hace poco retomada por otra cadena manteniendo la calidad de antaño.

Después de 5 temporadas con una sexta a medias no tiene sentido hablar de ella, sin embargo de lo que si que se puede hablar es de cómo en una serie de humor los capítulos que más puedo recordar y sin duda los mejores son los más tristes.

Ha habido varios capítulos sentimentaloides a lo largo de la serie, como cuando Leela descubre que sus padres son mutantes (y el video de toda su infancia en la que sus padres velaban por ella secretamente que lo acompañaba) o uno de los más nuevos capítulos en los que un joven Hermes evitaba que Bender fuera destruido por tener una fallo de fabricación renunciando a su puesto de revisor para empresas mama.

Pero para mi, sin duda, estos fueron los 3 mejores y más tristes capítulos de futurama

3: El capítulo de las abejas

En este capítulo Leela era atacada por una abeja gigante mientras recolectaban miel y Fry se interponía para salvarla, siendo atravesando y muriendo… o eso parecía, ya que Leela empieza a comunicarse con el a través de sueños.

Un capítulo genial, un poco paranoico y con un gran giro al final.

No había video de partes del capítulo en si, solo he encontrado este montaje que ya nos vale.

2: El trébol de 5 hojas

En este capítulo Fry descubre que después de viajar al futuro su hermano (en el pasado) le robó su trébol de 5 hojas que siempre le había dado suerte y se lo quedó para usurpar la identidad de Fry y triunfar en la vida, logrando grandes éxitos y siendo el primer hombre en pisar marte, por lo cual decide ir a recuperarlo.

No se puede insertar el video que encontré, haced clic aquí

Finalmente al exhumar la tumba descubre que su hermano en lugar de suplantar su identidad, lo que había hecho fue llamar a su hijo Fry en su honor y darle el trébol que le ayudó a triunfar en la vida.

1: Seymour, el perro de Fry

Este es el capítulo que me ha hecho escribir el post entero, uno de los capítulos más tristes de todas las series, Jurasik bark, por si alguien no lo ha visto y quiere verlo entero, en el que Fry encuentra fosilizado a su antiguo perro y deciden devolverlo a la vida. Después de vario problemas y cuando están a punto de resucitarlo Fry descubre que Seymour murió muchos años más tarde, y decide no desfosilizarlo, ya que aunque el no olvidó nunca a su perro, Seymour seguro que lo había olvidado hace tiempo, cosa que se puede comprobar en el video que ponen justo después:

Además este capítulo está basado en un perro real que esperó en un mismo sitio durante años a que su dueño muerto hacía tiempo volviera, hasta que acabó muriendo aun esperando.

ciencia + videojuegos = awesomeness

Rooster Teeth son un grupo de personas que se dedican a hacer videos sobre videojuegos, algunos te enseñan a pasarte una pantalla, otros a conseguir un logro... pero lo que voy a mostraros está a un nivel mucho superior: Immersion.

Immersion es un proyecto de RT en el cual aplican la física de los videojuegos al mundo real, para comprobar si es posible hacer lo que se hace.

Por ejemplo, provaron a ver si una persona se podía mover libremente si lo unico que ve es a si mismo en side-scroll, a lo super mario. Para ello hicieron unas gafas que mostraban a su portador lo que grababa una cámara que le grababa de lado en todo momento:



También provaron a ver si se podía conducir un coche viendolo desde el exterior. El proceso es similar al anterior, Tapamos las ventanas, ponemos una pantalla y una camara enganchada al coche. El resultado es el siguiente:



También quisieron comprobar si realmente las luchadoras de los videojuegos pueden luchar con esa ropa tan poco apta para los videojuegos.

Un poco de cosplay, un par de modelos y unas lecciones de lucha después tenemos esto:


Como diria Homer: Con erotico resultado.

Let it snow, let it snow, let it snow

25 de diciembre, navidad para unos, saturnalia para otros, el dia de recibir regalos para todos.
Digo esto con grans eguridad en que es navidad, ya que he podido comprobarlo aqui

Poco más que decir, aparte de que si como yo, alguien más es seguidor/a del culto a cthulhu ya puede disfrutar de villancicos propios como éste



Letras:
Death to the world! Cthulhu's come:
Let Earth abhor this thing.
Let every mind prepare for doom,
As anguish and woe he'll bring.

Up from the sea, R'lyeh did rise:
The cultists awestruck dumb.
With ancient rites so wretched and perverse,
Cthulhu's time has come.


Death to the world! Cthulhu reigns.
The Great Old Ones Destroy
With wrath and doom, so cruel and foul,
Replete with obscene joy.
He rules the Earth with dreadful might,
And through our ghastly dreams
His twisting turning tentacles
Elicit from us maddened screams.
Cthulhu's time has come.


Y para tener las mejores navidades sólo hay que hacer una cosa más: ver la mejor pelicula navideña del mundo.
¿el grinch?¿esa de un tío que se convierte en papa noel?¿Una de las muchas películas de TV de un niño que ya no cree en papa noeal?
Nada de eso, la mejor peli navideña es :
La jungla de cristal.

Es en una fiesta naideña... y bruce willis mola...

Ala, buenas fiestas

V.O.

Siempre que voy a ver una película o una serie miro primero si está en versión original, ya es algo automático, mi televisión esta en V.O. en la mayoría de canales, aunque la televisión deja mucho que desear en ese sentido (muchas series de otros países se compran a América que las ha comprado antes, y están en inglés en vez de en sus respectivos idiomas) y mucha gente cuando ve que siempre lo busco todo en V.O. dice las típicas cosas:

-Pero si el doblaje aquí es muy bueno.
Anda ya.

-Yo ya me he acostumbrado a estas voces, no me gustan las que tienen en V.O.

Espera… no te gustan ¿SUS PROPIAS VOCES? No le puedes decir a alguien que una voz puesta por otro sin que se parezca lo más mínimo le queda mejor que su propia voz.

-Hurr Durr mi retraso mental me evita poder leer un texto y ver la imagen, leer hace daño a la vista, yo quiero ver una peli, para leer me quedo en casa (etc… las he compilado todas juntas)

Ya queda en la forma en que lo he escrito lo que opino de este tercer grupo ¿no? Por cierto, los que usan eso de para leer me quedo en casa leyendo un libro… en su vida han leído nada.

Yo no lo veo por las voces, ni por leer o no leer, es básicamente que hay chistes que no son traducibles y que ya tengo como hobby encontrar y tratar de ver como deberían ser en la V.O. y algunos realmente me sacan de quicio.

Precisamente estaba viendo hoy un capítulo de American Dad (la serie que todos odian, me incluyo, hasta que ven un par de capítulos y descubren que es genial) y en unas recreativas escribieron las iniciales ASS (la clásica broma que esta en todas las recreativas americanas), a lo que dijeron: “si esas no son tus iniciales… aaah espera” y aquí el chiste obviamente debería ser: “pone ass” fin, todo el mundo sabe que es culo en inglés, en todo caso podían poner una coletilla de “si es culo en inglés” que no sería la primera vez, en lugar de eso la frase en el doblaje fue: “pone ass, el diminutivo de assno”

En serio…

¿QUÉ?

Asno ni si quiera tiene dos eses, y desde luego no tiene gracia poner asno… en todo caso pondría ano…

Son chistes tan horribles los que me hacen poner la V.O. siempre que puedo.

Otro ejemplo que siempre uso para hablar de este tema es el capítulo de los Simpsons en el que Homer es guarda espaldas y el una lucha Luke Skywalker le dice: “Homer utiliza… utiliza el tenedor!” se supone que es un chiste usando el “usa la fuerza” de la guerra de las galaxias pero no pega ni con cola, sin embargo en la V.O. dice: “Use the fork” que claramente se parece bastante mas a “use the force” dándome un punto a favor, ya que un chiste que no valía nada ahora es un original juego de palabras.

Y no hablemos de cuando se pasan por el forro lo que dicen originariamente, dos ejemplos de ellos son:

-En The big bang theory (si no veis esa serie no se que hacéis con vuestro tiempo libre) el doctor Sheldon Cooper empieza a usar la palabra bazinga después de cada una de sus ¿bromas? Es una palabra sin significado alguno, es graciosa, tiene gancho, pero en España decidieron que era mil veces más gracioso que dijera: “Zas en toda la boca”… patético, ni siquiera es de esa serie, ni siquiera son del mismo canal, ni en España ni en EEUU.

-En One piece, Luffy tiene varios ataques, como el gomu gomu no gun (maldito corrector de Word, estoy diciendo goma no goma, deja de hacer que tenga que rescribir!!!) y en Cataluña se tradujo correctamente como: pistola de goma goma. Es lo que significa, correcto, hasta aquí todo bien… hasta que descubrí que en castellano dice barbaridades como galleta galleta metralleta… en serio, has de traducir gomu y gun, y no aciertas ni con una… ni con la que está en inglés. Además tiene otros ataques tan bien nombrados como: “estira el cuello mazo, martillazo”

Después de esto… ¿alguien sigue con ganas de ver las series y películas dobladas?

No puedo creer que lo hayan inventado!

En este mundo hay grandes inventos que desconocemos... cosas que una vez usamos la vida ya no tiene sentido y que nos cuesta recordar como era la vida antes de conocerlas...
He aqui una lista de los mejores inventos de la historia:

Pen drive transformer: Ya se ha cansado de los tipicos pendrives que son sólo eso? Pues consiga uno de estos geniales cacharritos. Si alguien quiere robarle los datos (o en mi caso el emulador de SNES que llevo por si las clases se hacen pesadas) le morderá el dedo gordo dejándolo en evidencia delante de todo el mundo.
De hecho no reconoce amos, por lo que le morderá a usted tamién.
Abra cadabra zappinus socus: ¿Como cambias el canal? ¿Con un mando como todo dios? Se mejor que el resto de mortales y cambia el mando con una varita!!

Simplemente es más incomodo de usar y seguramente caro a más no poder pero... ¿y lo que molarás?

Viste a la última: Padres y madres del mundo, ¿cansados de que su hijo nunca sea un héroe lvl 100 y se quede como campesino? Arregle eso ahora mismo, empiece desde que son jóvenes a inculcarle el espíritu de los heroes con ésta práctica camiseta
100% garantizado de que cuando suba lvl la camiseta cambia los valores...

Y hablando de ropa... ¿No sabes que ponerte para esa noche de gala? ¿Quieres que la gente envidie tu ropa? Pues no hay mejor prenda de vestir que ésta sudadera
Por cierto, cada vez que cruzas los brazos debería salir esto: clic
YEEEEEAH
Si me pudiera casar con una prenda de vestir, seria con esa sudadera.

Vamos con cosas más útiles, si alguien como yo tiene afición a leer habrá probado de leer poniendo el pulgar en medio, resultando más cómodo para sujetar pero imposible de leer ya que se cierra. Para nosotros se ha inventado éste:

Separador de páginas:

Yo lo usaría si no estuviese enamorado de mi ebook.

Y si además quieres subrayar algo en el libro en cuestión puedes hacerlo sin temos a tachar la línea de abajo (en el mejor de los casos, que a veces he tachado varias líneas a la vez) gracias al:

Cacharro que parece de un compás para subrayar recto aunque vayas en un tren que se ha salido de las vías:

Bonito el nombre que le he dado ¿verdad?

Y si soys como yo (again) después de subrayar os llevareis el boli a la boca, en especial si es un bic con esos capuchones irresistibles... pues alguién decidió hacer algo para aprovechar esa manía y ahora te llevaras el boli a la boca con razón gracias a los:

Capuchones-cubierto para bic


Como cuando quieras y donde quieras, me haría con un juego pero se que voy a destrozarlos sin dare cuenta a bocados...

Y direis, ¿que vamos a comer con esos cubiertos?

Pues unas rodajas de piña grácias al segundo de los inventos realmente útiles que ofrezco

Saca-piñas

No hay chiste sobre esto, pero no negareis que no mola mil...

Seguimos con las chorradas... ¿Hay alguien aqui que le de por dibujar en las mantas aprovechando que depende de cómo pases la mano se queda más claro o más oscuro?
Porque alguien que hacía lo mismo que yo se le ocurrió este genial

Cuadro manta

Lo de escribir y lo de dejar la mitad oscura lo he hecho demasiadas veces...

Y duerme sin temos a atracadores o ataques zombis nocturnos gracias a

La mesilla bate

Con escudo incluido!! Sientete como un gladiador mientras descubres que la madera no protege de las balas y que un bate no es una espada!! Pero para algun matao que se cuele a lo cutre o para uno o dos zombis va de perlas...

Y lo mejor para el final! Algo básico en cualquier casa como el skatergoris o la mesilla bate:

El ring de dedos

Lo quieres, lo se, yo también lo quiero...
Deja de hacer esas luchas amateur de pulgares, llévalo a un siguiente nivel, hazlo a lo profesional en éste fantástico ring homologádo por la asociación de luchadores de pulgar profesionales (LPP) la cómpra de éste fantástico ring incluye un árbitro grátis durante los 10 primeros combates.


En fin, ya sabeis, si quereis comprar algo decidlo en los comments y enviadme 100 euritos por adelantado...

PD: habemus banner (al cual se ha bautizado como bruce banner) estoy pensando en probar el nuevo logo con otros banners, asi que aun no lo pondré.

Con un par de huevos

Hoy charlando con unos compañeros de clase ha surgido un tema interesante, algo que nos ha afectado a todos en nuestra más tierna infancia:

Los regalos de los huevos kinder



¿Quien no ha comido un huevo kinder? Era algo genial, orgásmico, no sólo era chocolate, si no que encima con juguetes dentro.
Y además lograron dar un paso por delante de los ferrero rocher y crear una versión de calidad para verano, que aún era mejor. Nadie duda de lo ricos que estaban, sin embargo los regalos son otra historia.

Se pueden ver 4 tipos de regalos:

  1. Las figuritas principales: Figuritas pintadas a mano y que tocaba una cada mil huevos, todo el mundo se alegraba, si al abrir el huevo veías una sentías una sensación de felicidad indescriptible, durante los años han habido realmente montones de series de figuras: delfines (casi los tuve todos), cuervos medievales, sapos, hipopótamos... Y si alguien completaba alguna era un ser superior durante una temporada, pero sincerameramente... eran de lo más aburrido que te podía tocar. Si se piensa friamente, de entre los montones de cosas diveritdas para jugar que puedes conseguir te ha tocado una figurita estática con la que no puedes jugar. Disfruta mirándola 3 horas al día.
  2. Juguetes montables de nivel fácil: Te venían montones de piececitas, alguna goma y pegatinas, y al cabo de un rato ya tenías algo con lo que jugar, algún coche raro, un bicho que mueva las patas al mover una ruedecita o incluso alguna especie de broma atrapa-dedos (el típico chicle que al cogerlo es un cepo). Entre el tiempo que te pasabas montando y el tiempo que te pasabas jugando, te lo pasabas bien un buen ratejo, que por lo que vale el huevo es más que suficiente. El mejor regalo que podías encontrar sin duda.
  3. Juguetes montables diseñados por satanás: En serio, ¿quien si no iba a diseñar esas cosas? Alguna vez me encontraba con juguetes con unas instrucciones de montaje de 3 metros, que requerían 2 ingenierías para poder montar lo que quiera que estuviera en ese huevo. Me he encontrado con pocas de esas, pero era horrible... Coge esta figura y mantenla junto a esta mientras enrrollas una goma y tratas de encajar otra pieza, desarrolla 2 extremidades más para poner esa piececita minúscula en el medio de todo y trata de encajarlo todo a la vez sin que nada se mueva, una vez hecho esto, pasemos al punto 2 de 100. Lo peor es que cuando acababas era algo realmente cutre, superado facilmente por cualquier juguete del punto 2.
  4. El puzle: En serio, no hay nada que quite más la ilusión a un niño abriendo el regalo del huevo kinder mientras aún mastica el chocolate que encontrarse esas 5 o 6 piececitas de cartón dentro. Creo que las pocas veces que me tocaba un puzle en un huevo kinder mi infancia moría un poquito, y creo que nunca hice alguno. No tengo nada en contra de los puzles, pero esos puzles además de ser de tan pocas piezas que eran incapaces de suponer un reto mental a nadie, no eran nada en comparación con la de cosas que me podían tocar en lugar de un maldito puzle, además de que la imagen del puzle tenía un 90% de probabilidades de ser una cutrez sin gracia. Ninguna visión era tan triste y desgarradora... Yo os maldigo puzles de los huevos kinder, a vosotros y a quien se le ocurrió meteros ahí dentro.