Bordrios de la gran pantalla 2: la venganza del mal gusto

¡Sin más dilación, vamos con películas tan malas que dejarían a las del post anterior como obras maestras!

En el nombre del rey:

El señor de los anillos empezó la moda hoy ya casi extinta de la fantasía medieval y como era de prever salieron intentos de copia.
Esta película por no tener no tiene ni nombres de personajes llamando a al gente “el campesino” “el brujo” y así…
No es recomendable verla.

Serpientes en el avión:

Resumen rápido: Samuel L Jackson está en un avión lleno de serpientes mientras grita: WE HAVE MOTHERFUCKING SNAKES ON THIS MOTHERFUCKING PLANE.
Después dispara a las ventanas del avión, revienta media pared de un lado pero una especie de balsa hinchable si no recuerdo mal tapa el agujero cuando todas las serpientes han volado y aguanta lo suficiente como para aterrizar.
Se suponía que el argumento lo escribían los fans de Samuel L Jackson, pero se rumorea que los posteadores eran los guionistas, engañando a todo el mundo.
Si de verdad lo hubiesen escrito los fans, ¿Cómo es que no dice aquello de: Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos. Y tu sabrás que mi nombre es Yahvé cuando caiga mi venganza sobre ti.

Dark whater:

Me acuerdo la cara que se me quedó cuando acabó esta película…
Una mezcla entre: ¿esto no iba de fantasmas? Y de ¿He pagado por esto?
Es realmente mala, se supone que hay fantasmas, luego descubres que son unos niñatos y luego que hay fantasmas y luego que la película se ha acabado y tu vida no tiene sentido.
Lo más terrorifico de la película es que hay…
UNA GOTERA EN EL TECHO
¿Qué la habrá provocado?
Pues básicamente un grifo abierto por los niñatos antes mentados.
Se merece y mucho el segundo puesto de peores películas.

Pero hay una peor…
Una tan horrible que nunca más he querido ver.
Con la gran actriz Paris Hilton, haciendo lo que mejor se le da: ser la zorra de la película…

La casa de cera:

Cuando vi por primera vez el anuncio me esperaba un peliculón con toques gore y una historia original.
Gente convertida en muñecos de cera, un psicópata al nivel de caracuero, Paris Hilton muriendo de una forma violenta y cruel…
Inocente de mi… la mayor parte de la película no pasa nada… adolescentes de viaje, jaja jiji, se nos ha cascado el coche, Paris se la ha cascado a un tío, vamos a parar en este pueblo, huy mira una casita de era, convierten a uno en cera, a otros los matan de forma cutre, deshacen la casa (que estaba hecha 100% de cera y me intentan hacer creer que ese forjado del segundo piso aguanta los muebles y los visitantes) y luego te arrancas los ojos sintiéndote culpable de haber visto esa gran gran GRAN mierda llamada incorrectamente película.
El sitio de esa “cosa” debería ser un inodoro de un baño público para que todo el mundo pueda darle lo que se merece.
Horrible, no es sólo que no haya que verla, es que hay que encerrar a quien sea que la haya hecho para evitar que haga otra cosa parecida.