Comparación de personajes, Oro vs oro

Después de unas vacaciones aquí estoy de nuevo con más ideas que nunca (y no todas de pokémon, me tomaré un descanso de pokémon tras hacer esta nueva serie de 2 partes de momento).

Todo el mundo sabe que pokémon oro y plata tuvieron una versión modernizada hace algunos meses, con lo que cambiaron varias cosas, se añadieron zonas, se modificaron las existentes, se añadieron gráficos que en mi opinión matan la gracia y la nostalgia de pokémon oro/plata... Y también cambió el entrenador, al que nos referiremos apartir de ahora como "Oro".

El primer oro era un niño de 10 años sí, pero era un tio duro, se metía con organizaciones criminales, saltaba setos, iba en bici a toda hostia... En cambio el nuevo Oro... digamos que no es la imagen de "niño aventurero que va por el mundo" que tengo en mente, es mas bien la de "niño pijo de papa (curioso, ya que no tiene) que llora si se raspa las rodillas" y además no creo que tenga 10 años, lo menos tiene 14.

Aqui tenemos un analisis del Oro clásico

Vestido para matar, mochila adecuada para llevar 99 ultraballs y 99 hyperpociones y una condición fisica excelente para patearse un país. A el sí que le confiaba un dragonite para que hiciese lo que le de la gana.
Sin embargo el Oro moderno...

Vas de aventura a luchar y padecer, quita esa sonrisa de idiota de tu cara, y esa maldita ropa pija va a acabar destrozada y además será más una molestia que otra cosa. No hay nada de aventurero en su imagen, no lleva nada que le ayude y encima necesita a su pokémon caminando detrás suyo por si acaso...
Es que es lo que se dice, cada generación de niños es peor que la anterior... Ya ni ser entrenadores pokémon como dios manda saben...

Los personajes de pokémon son unos cabrones 2 de 2

Aquí llega la segunda parte de porqué los personajes de los juegos de pokémon son unos cabrones pero de los grandes.

Todos los entrenadores en general:

Ninguno se libra ya que todos hacen ciertas cosas que a todos nos han molestado realmente mucho.
¿Desde cuando entrar en el rango de visión de alguien es un desafió a luchar? No solo no te dan opción de negarte, si no que además te retan con frases absurdas (nunca olvidaré el mítico “Me gustan los pantalones cortos, son muy cómodos de llevar”)
Además no te dejan retirarte, no valen excusas, has de luchar hasta el final, aunque sean sus pokémon los que agonizan y simplemente le quieras ahorrar el mal trago.
De hecho en la beta del juego podías negarte a luchar, pero entonces todos los entrenadores de la zona se unían y te daban una de esas palizas de las que solo las gallinas de legend of Zelda saben imitar, después aparecía Gary Oak y te escupía.
Además usaban estrategias, los muy cabrones se ponían de espaldas a un muro o árbol para que tuvieras que pasar por delante, o parecía que miraban a un lado empezaban a girar y dar vueltas como si estuviesen en medio de un ataque epiléptico.
Pero dentro de estos entrenadores había tipos y tipos.

Ciclistas:
Estos eran básicamente entrenadores normales… entrenadores normales que te hacían parar en seco mientras ibas a 200 por hora con tu bicicleta por esa pendiente vertical que a algún cabrón de los que abundan en el juego se le había ocurrido llamar “camino de bicis”
No me habría sorprendido nada que mi personaje al parar en seco hubiese salido despedido hacia delante y se hubiese abierto la cabeza…
Tal vez eso fue lo que le pasó a Oak y por eso no puede distinguir entre hombres y mujeres (con divertidos resultados en sus noches de ligoteo).

Joven Joey:
Para quien no sepa de quién hablo, es el primer entrenador en darte su número de teléfono en el pokémon dorado/plata y no para de llamarte para hablarte de lo genial que es su ratatta (ahora os acaba de venir a la mente quien es de golpe, y ahora entendéis porque le odio tanto)
Ni siquiera se movía de su sitio y te decía lo genial que se había vuelto su ratatta y te decía de luchar otra vez… A ver Joey, la última vez que me llamaste para luchar my aerodactil pulverizó a tu ratatta con un hiper rayo, tu maldita ratatta sigue siendo nivel 10…
¿QUIERES DEJAR DE LLAMARME PARA QUE MATE A TU MALDITA RATA?

Y si pensáis que no es tan malo que te llame a todas horas, mirad lo que puede llegar a pasar:

La próxima vez desconecta el móvil para infiltrarte en una base criminal (click para ver mejor)

Nadadores:
En serio, yo tengo que entrar al safari, apedrear toros y dinosaurios-canguro y darle a un hombre su dentadura para poder ir por el agua y va y me viene… ¿Un tío nadando?
¿De que va? Esta prohibido nadar, haz surf sobre un caballito de mar de 5 cm como hacemos todos, cacho vago. Encima tienes que estar deforme después de pasarte días y días flotando en el agua para encontrar a alguien con quien luchar.
Al menos de los nadadores que no usan surf te puedes vengar usando el ataque cavar en medio del agua.

Pescadores:
No hay entrenador más cabrón que los primeros pescadores con los que te encuentras.
Una cosa es que te hagan luchar contra pokémons más débiles, otra muy distinta que no te dejen marcharte hasta que no mates a todos y cada uno de sus 6 magikarp.
Los primeros pescadores solo tienen magikarp.
Han de ser peores pescadores que entrenadores, porque tardas algo así como 4-5 horas en conseguir una caña buena y no mucho más en una supercaña (que ya es buena caña si te deja sacar del agua a auténticos leviatanes)
Sin embargo ahí están esos pescadores, lanzándote magikarps sin parar.
Éstos entrenadores son cabrones por partida doble, por una parte te hacen perder el tiempo a ti y por otra parte son unos cabrones con sus pokémon porque…
Bueno, porque no paran de intentar que los maten…
Yo creo que lo hacen para cenar magikarp sin sentirse culpables por haberlos matado.


Y hasta aquí los personajes cabrones de pokémon, seguro que hay más, pero si eso los guardo para otro día.

Los personajes de pokémon son unos cabrones. 1 de 2

Ya hablé en su momento de la hipocresía de los entrenadores pokémon que no paran de decir lo mucho que les quieren y luego los hacen pelear, pero al hacer aquel post descubrí una cosa, la gran mayoría de los personajes de los videojuegos de pokémon son unos cabrones.

Vayamos por partes:

Profesor Oak:

Se supone que es el mayor entendido en el mundo de los pokémons (que es la única cosa que se puede estudiar, todos los científicos estudian pokémons) Sin embargo ¿qué es lo que tiene?
3 Pokémon de nivel 5, y un par de pokédex vacías.
Toda tu vida dedicada a los pokémon y esto es lo que tienes…
Algo no me encaja… Yo creo que sólo se hace pasar por profesor para ligarse a tu madre (que también recibirá lo suyo), la única mujer en todo el pueblo aparte de su nieta.
Como abuelo no es mucho mejor, no se acuerda del nombre de su nieto y encima te lo pregunta a ti y acepta lo que le digas: “A es verdad ahora me acuerdo, se llamaba hinvésil” (todos le ponemos insultos de nombre a nuestro rival)
Y por si no fuera poco, es un explotador.
En pueblo paleta solo hay dos casas y en ninguna de ellas hay sitio para los 3 o 4 empleados que tiene en el laboratorio, los cuales a partir del dorado (que añade los plazos día/noche) puedes comprobar que trabajar 24/7 y como ningún tonto más quiere trabajar para él, manda a dos niños de 10 años a recopilar la información que debería haber conseguido por si mismo hace años en las pokédex, las cuales en vez de dar información útil como habilidades, debilidades, hábitos alimenticios… te dicen chorradas como que la ratatta es una maldita rata y la del joven Joey (que también recibirá lo suyo) es la mejor de todas.

Mamá:

Si tu querida madre también recibe lo suyo, ya que un día tuvo que decidir entre buscar un trabajo o mandar a su hijo por el mundo y que le mande el dinero que reciba peleando contra gente y desmantelando bandas terroristas (que nunca entenderé por qué te daban dinero al ganarles… ¿son terroristas pero siguen las normas de pelea pokémon? ) Y dicho dinero asegurará guardártelo pero luego te dice que se lo ha gastado en una chorrada para ti y si haces cuentas seguro que sale que ha gastado mucho más.
También le conviene que estés fuera, ya que así no acaparas la única habitación de toda la casa…
Y también puede enrollarse con el profesor Oak en tu cama.

La verdad sobre el dinero que le mandas (click para ver mejor)

Giovanni:

A vale, como no va a ser un cabrón un líder de una banda terrorista, ese se veía venir… Pues no tanto, porque la razón por la que Giovanni (llámalo terrorista, llámalo padre secreto del protagonista) está en la lista es la siguiente:

Si montas un gimnasio, estate en él. La gente que venga desde zonas más lejanas a luchar contra ti y vea que te has ido dejando un mensajito que pone “vuelvo en 7 medallas” se van a cagar en tu padre pero bien.
Y además, imagínate que lo tienes abierto, vas con tu charmander nivel 7 y tu pidgey nivel 4 (porque todos capturamos un pidgey al inicio del rojo/azul) entras al gimnasio con ilusión, vas a por tu primera medalla, y te suelta el tío un rihorn nivel 50…
Con un par.

Clair (Líder del octavo gimnasio en pokémon dorado/plata)

Haces todo el camino hasta allí, consiguiendo siete medallas más, pasas por sus ayudantes, resuelves el puzzle de empujar las rocas, le das una santa paliza a sus dragoncitos y empiezas a saborear la victoria ahora que podrás ir a la liga pokémon.
Hasta que a la mujer esta se le antoja decir que no eres lo suficientemente bueno para recibir la medalla y que te pone una prueba…
Esto ya no es que sea cabrona, esto ya es hijoputismo puro y duro. ¿No soy lo suficientemente bueno? Pues perdóname, pero creo que como mínimo soy bastante mejor que tu, así que dame tu maldita medalla y callate.
Y ya ves tu, la prueba consiste en hacer surf un ratito y cazar algún dratini ya que estamos, veinte veces más fácil que vencer el combate anterior…
Lo dicho, lo hace solo por joder…

Y en breve la segunda parte, con los peores tipos de entrenadores que puedes encontrar por la calle.