¿Por qué Corea es campeona del mundo?

Hoy se ha celebrado la final del cuarto campeonato mundial de League of Legends.

Este año la celebración ha mejorado muchísimo respecto a años anteriores, se ha celebrado en el campo de fútbol de Seúl, se han hecho entrevistas a los capitanes de los equipos que se quedaron atrás, Imagine Dragons han cantado el tema oficial del mundial compuesto por ellos... En años anteriores era todo bastante más cutre, pero cada vez los e-sports (término usado para los videojuegos competitivos a nivel profesional) ganan más adeptos.

La canción en cuestión:

De hecho yo he acabado enganchado. En toda mi vida he visto un solo partido de fútbol y fue horriblemente aburrido (y no, ni siquiera vi la final del mundo que ganó España) nunca he querido ver ningún deporte y sin embargo me he pasado este mundial enganchado a la pantalla y gritando cada vez que alguien hacía una mala jugada. Incluso después de que eliminasen a Fnatic, mi equipo favorito y el mejor de Europa, he seguido viendo todas las partidas, esta vez apoyando al claro vencedor, en lugar de dejarme encandilar por el encanto de Xpeke, el único Español en el mundial. (Sí, también me he dejado atrapar por el sentimiento de apoyar al de casa).

 

Xpeke:El único Español y el más cachas del torneo.

La final ha sido retransmitida en cines de todo el mundo, incluidos cines en España, se están abriendo bares especializados en e-sports, algunos medios especializados en deportes han hecho un espacio entre el fútbol y el básquet para hablar de éste nuevo fenómeno, los jugadores ganan grandes cantidades de dinero y tienen entrenadores... En definitiva, el e-sport está pisando fuerte fuera del reducido mundillo de los gamers.

 Comparad simplemente la evolución del mundial en cuatro años:

 Lo que pasa es que en Corea lleva mucho tiempo pisando fuerte. Antes de que nadie pensara en la posibilidad de que ver 5 figuras correr por el campo mostrando reflejos y habilidad fuese tan entretenido como ver a personas de verdad hacer lo mismo pero sin magia, en Corea ya se hacían torneos de videojuegos y eran retransmitidos por televisión. Los jugadores eran famosos, ganaban dinero y eran respetados por todo el mundo. Por eso Corea ha ganado hoy el mundial. Por eso Corea ganó el año pasado el mundial. Por eso Corea gana a todos los videojuegos.

El caso de Corea es exagerado, son increíblemente buenos a todos los videojuegos. En una ocasión jugué a Starcraft en el servidor Coreano. Nadie me había humillado de tal forma antes, y no es que sea particularmente bueno al Starcraft, de hecho soy realmente malo a todo aquello que huela a estrategia, pese a que es un género que me encanta, el problema es que un Coreano me hizo un rush a mis Zerg con sus Protoss (Quién no sepa de Starcraft: Rush = ataque rápido antes de que el rival pueda hacer nada, Zerg = aliens muy rápidos de crear perfectos para hacer un rush, Protoss: aliens muy lentos que nunca pueden hacer un rush)

La derrota fue enorme y me fijé que en los datos de la partida mostraba que había apretado cuatro veces más teclas que yo. La habilidad de manos necesaria para eso es realmente elevada.

¿Por qué Corea es campeona del mundo? La respuesta es muy simple, en Corea un profesional del e-sports tiene tanto prestigio como un deportista de élite. Ganan mucho dinero, la gente les pide autógrafos y hacen anuncios de televisión y por si no fuera eso suficiente, mientras que los demás equipos estan patrocinados por marcas de hardware diseñado para gamers, el equipo ganador se llama Samsung Galaxy White.

En España es impensable que una marca tan grande como Samsung patrocine a 5 jugadores de League of Legends, pese a que la final ha tenido varios millones de audiencia.

 Estos cinco acaban de ganar un millón de dólares.

En palabras de un gran jugador y mejor persona, Imaqtpie: "La diferencia entre Estados Unidos y Corea es que aquí si un chico de 16 años dice que está en la liga diamante de LoL, sus compañeros le dirán que vale y pensarán que es un nerd, pero si un coreano hace lo mismo, será el chico más popular del instituto y todas las chicas querrán ser sus novias"

Pero está cambiando y Corea no se alzará en la cima mucho tiempo... de momento ya hay becas de universidad por jugar al LoL en Estados Unidos, y si un Español llega a ganar el mundial, de repente todo el país será forofo de los e-sports.

 

El día que el pato Donald fue nazi.

Durante la segunda guerra mundial realmente se hizo muchísima propaganda anti nazi en los Estados Unidos. No es que hiciera falta, ya que la fama de los nazis es y era bien conocida, sin embargo se crearon nuevos tipos de propaganda para reforzar la imagen del país y para mostrar una cara aún peor si cabe de loz nazis.

Un ejemplo perfecto de la nueva propaganda se encuentra en los cómics. Lobezno salió de Canada para ayudar a USA, Namor que en aquella época era un villano, decidió que era mejor aliarse con sus archienemigos que con Alemania y por encima de todo, el héroe entre los héroes, aquel que es criticado únicamente por los que no lo conocen y uno de mis favoritos, el capitán America.

El capitán América es perfecto en cuanto a propaganda se refiere. No criminalizaba a los Nazis tanto como otras cosas, de hecho a partir de cierto punto Hitler pasa a ser secundario ante el villano Red Skull y la oranización Hydra, quitando peso a la realidad. Lo que el capitán hacía era fortalecer la imagen del pais. Analicémoslo un momento, alguien que no era nadie, un debilucho, un tio mierdas, que se convierte en un hombre rubio alto, musculoso, atractivo, inteligente, patriota, superior al resto de los humanos. :El sueño húmedo de los ideales nazis: un superhombre. EL superhombre. Y es americano. Y lo primero que nadie vio  de él fue la portada del Capitán América 1.

El sueño de los nazis golpeando a Hitler en la cara. Si hay una mejor forma de decir: "Jódete Alemania, nosotros somos los mejores" me gustaría conocerla.

Sin embargo, la pieza de propaganda anti nazi que quiero mostrar hoy es... curiosa.

Puede que haya gente que haya visto imágenes, puede que haya gente que haya oído hablar de él y piense que es falso, pero aquí está, el cortometraje de Disney en el que el pato Donald es Nazi y trabaja en una fábrica de armas: Der Fuehrer's face.

Este corto salió en 1942 y fue censurado rápidamente, estando varios años a la sombra. Aunque hay partes donde se ve que evidentemente ridiculiza o muestra de forma negativa a los nazis, la gente opinaba que ver tántas esvásticas y a Donald saludando tantísimas veces a Hitler podía llevar a la confusión a más de uno y hacer el efecto contrario.

El caso es que, a parte de alguna que otra frase que deja ver claramente las intenciones del corto y del final que hace que sea imposible no entender el significado que trataban de mostar (entre el pijama, la estatua de la libertad y la frase final no se puede ser más sutil), es un corto de lo más normal del pato Donald, si quitáramos la simbología, la gente ni se extrañaría del resto de cosas, como del hecho de trabajar en una fábrica de armas. Y si añadiéramos la canción, las esvásticas, los saludos y el final a cualquier otra aventura de Donald, obtendríamos algo peligrosamente parecido a Der Fuehrer's face.

Tal vez por eso fue censurado. Tal vez al ser un corto tan relativamente normal, al final lo que quedara fuese la misma sensación de después de haber visto cualquier aventura de Disney y ciertas ganas de estirar el brazo.

Mezclando pokémons.

Hay una página web que permite "fusionar pokémons". Básicamente introduces dos pokémon y usa la cara y los colores base de el primero con el cuerpo del segundo, es algo muy sencillo y aburre al cabo de cinco minutos, sin embargo varios internautas con demasiado tiempo libre talento han decidido rizar el rizo y representar de una forma increíblemente realista las mejores combinaciones:

Mis favoritos desde luego son las fusiones con cubone:

 

 Arcanine y cubone, facilmente dos de mis favoritos, y el resultado es genial.

 Si "Cuchan" existiera de verdad me sería raro usarlo como pokémon, es demasiado humano.

Y definitivamente la unión cubone alakazam es insuperable.

Los tipo lucha siempre quedan bastante bien:

 Esto es lo que pasa si un Muk va al gimnasio.

 Si cabreas a estos tipos la has cagado.

El premio al mejor nombre se lo lleva Mandude, no hay nadie más macho.


Hay algunos que tienen un aspecto increíble y encajarían a la perfección en cualquier juego:

 Beedrill y Bulbasaur, la abeja que se poliniza a si misma.

Un zorro con escamas y 9 colas de serpiente es simplemente demasiado bueno para el mundo.

 Y la pareja de pokémons más famosa es incluso mejor en el cuerpo de arcanine.

Pero de estas fusiones lo que si que salen es material para pesadillas:

 Ese psyduck no tendría problemas para salir en un silent hill.

¿Los dientes no te asustan lo suficiente? Mira dónde tiene los ojos.

 Te hipnotiza y luego cae sobre ti y se come tus tripas.

De este grupo me quedo con los tres primeros, el caballo pez no asusta demasiado que digamos...

Y una lección, todas las fusiones con zubats o golbats son material perfecto para pesadillas:

Bocas grandes y ojos inexistentes, una combinación ganadora.

Y finalmente mi conclusión: si mezclando pokémons existentes se obtienen resultados increíbles y originales... ¿Qué mierda hace nintendo creando la basura de pokémon que salen en cada nueva edición?